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虐待サバイバーの星

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こちらでは虐待(心理的・身体的・ネグレクト…)を受けながらも生き延びた、虐待サバイバーの集いです。昔のこと、今のこと、辛かったこと、分かち合えればいいなと思っています。気持ちを経験を投稿できる場にしてください。 ⭐︎社会的養護関係ありません。施設出身でもそうでなくても大歓迎です ⭐︎他SNS、サービスへの誘導はご遠慮ください。

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コクのあるおみそ🐏

父親と縁を切りました🙂‍↕
あたい幸せになるワ

デメ

小学生の頃、学校が終わってから家に帰りたくなさすぎて夜7時半ぐらいまで、
ずっと歩道橋の上から車を眺めてて
車のナンバーに書いてある地名を読みながら
「ここからあの車に飛び乗れば、もう家に帰らなくて良い、知らない場所にいけるかなぁ」って毎日思いながら生きてた。

でも、ある日近所の人から学校に「こんな時間まで1人で歩道橋の上で遊んでいる子がいる。危険だ」ってクレームが入ったみたいで、先生に注意された。
その時は大人に対する不信感の塊だったから、「理由も聞かずにただ否定するだけか」と思ったけれど、
あれも一つの周りの大人が心配してくれた、彼らなりのやり方で自分のことを大事に扱ってくれた形なんだと大人になってから納得した。

それでも、同じような子がいたら私はその子に「どうしたの？」「このやり方は君にとって幸せ？」って聞きながら一緒に答えを探せる大人になりたい。
大人に大人の事情があるように、子供にも子供の事情があって、でもそれを貫ける力を持っていないってことを忘れない大人でいたいなぁ( ´ ▽ ` )

#ひとりごとのようなもの

ツナヨシ

児童相談所が不完全に中途半端に、家庭に介入することによって、子供は更なる暴力や、暴言にさらされてしまっている事を児童相談所（国の機関）は分かっていません。そういったこともあり、家庭を変えていくことは容易ではありません。だからこそ、教育の場でそういった子どもたちを救っていける社会になれば当時の自分も救われたかもしれないと想像し、そういった事をまとめた文章をデータ化しました。例えば、小学生でも、家庭を離れて、学生寮のような場所で、国から援助（生活費など）を受けながら、学校に通うか、家で映像授業を受ける等といった具合です。

ツナヨシ

現在26歳なのですが、私はこの世に生まれてきた子供達に「可哀想」という感情を抱いてしまいます。虐待で死んでしまうニュースを見ると、不謹慎ながら「そんな家に生まれたならば、今の内に死んでおけて良かった。虐待を経験して生きていても良いことがない。人間が怖くて何もうまくいかない。児童相談所も機能不全だし。」等と思ってしまいます。

真佑

全部当てはまるけどみんなこうじゃないの？

真佑

思い出そうと思えば思い出せるけど

真佑

もう割と忘れているのよね

真佑

意外と殴られた蹴られた系の人少なくてびっくりする

くらげ

あざ北海道みたい…

あみのみあ

昔の友達と会って喋ってたらみんな色々自分のやるべきこと頑張ってて、正直私っていつまで自分がこうやって隅っこで怯えながら生きていくのに精一杯な理由を親のせいにし続けるのかなって思っちゃう、みんなよりずっと人生のスピードが遅い気がしてる

あみのみあ

家にお金がある、私立の学校に通わせてもらった、塾にも入れてもらった、質の良い服を沢山着せてもらった、親が子供に無関心ではない、それイコール良い親良い家族関係ってわけじゃないのが我が家の難しいところで、私が親から逃げる決断をできなかった原因でもある

あみのみあ

怒鳴り声とか私たちの泣く声とかいつも外まで漏れて聞こえてたし、私たちが真冬に裸足で庭に出されてる時に何回も隣の人とは目があった、のに誰も私たちのことは助けてくれなかった
体に痣や傷ができても学校に行ったし、先生はきっと私の体のことに気づいてた、のに誰も私に傷について聞いてくれなかった
母親に殴られた夜何時間も悩んでかけたフリーダイヤルの相談所には他の相談所を紹介されてたらい回しにされて、話の途中で私が泣き始めたらめんどくさそうにため息をついた
それどころかみんな母親の外面しか知らないくせにあの人は良い人、優しい人、あなたが反抗するから、成績が悪いから、ちゃんと学校にいけないあなたが悪いって、あなたは幸せな子供、世の中には毎日殴られてご飯がもらえないような子、お父さんもお母さんもいない子が沢山いるって私に言い聞かせてきた
それを今更、大人になった今更もっと昔に相談してくれれば良かったのに、あなたは1人じゃない助けてくれる人が絶対にいるなんて言われても信じれるわけがない、誰も助けてくれなかったんだから

あみのみあ

高校生の時に何日も何回もネットで調べて、学校の先生ならきっと助けてくれるって思って担任に相談しにいって、嫌なこと言いたくもなかったこと全部話してSOSサイン出したのに、その日の内に相談内容垂れ流しの確認電話親にかけてきて、親の主張を鵜呑みにして私の相談にはまともに取り合ってくれず、母の逆鱗に触れた私は虐待なんて受けてない2度と家の問題を外に持ち出さないって宣言するまでずっと殴られた
担任は卒業式の日も「お母さん来てるやん。仲直りしたん？」とか笑いながら聞いてきて、本当に悔しかったし腑煮え繰り返りそうだった、来年あたり教職の実習でその先生にまた会わなきゃならないって考えると本当に憂鬱

あみのみあ

「泣きながらご飯を食べたことがある人は何があっても大丈夫」とはよく聞くけれど私は怒鳴り声が飛び交って投げつけられたグラスの破片が飛び散る食卓で鼻水垂らして泣きながら食事を摂った日が何日もあったのに未だに何も大丈夫にならない

あみのみあ

いろんなところに辛い思い出があって、忘れられなくて毎日毎日頭の中で痛かったこと悲しかったことを思い出しながら生きてるけど、時々は素敵な思い出があって、私は小学生の時に連れて行ってもらったディズニーで可愛いポップコーンの入れ物を買ってもらったこととか昔は毎年誕生日の0時ぴったりに私の部屋までプレゼントを持ってお祝いにきてくれたこととか、ずっと忘れられなくて、それだけが理由で母親を大嫌いになれない

あみのみあ

母親から言われてきたことやられてきたことはとにかく死にたくなるくらい苦しかったのに一つ一つをうまく思い出せなくて、カウンセリングの席についてもちゃんと説明できなくてもうあの人といたくないあの人は頭がおかしいって感情的に泣いたりした後すぐに我に帰ったり、とにかくいつもぐちゃぐちゃで私はとにかく母親がおかしいことを伝えたいだけなのに先生から見れば本当に頭おかしいのは私なんだろうな

あみのみあ

あれだけ小さかった私たちのこと殴って怒鳴っていつも本当に怖い人だったのに、歳とって痩せて私より小さくなってちょっと押しただけでも転んでギャンギャン喚いてるの見たらこんなのにずっと怯えてた私の人生なんなんだろうって思う
普通は年取った親は労わって大切にするものなのに、私は鬱陶しい、今殴ったら黙るかななんて考えてしまって、その度やっぱり私ってこの人の娘なんだって思って自己嫌悪で死にそう、人を殴ったり罵倒するような大人にだけはなりたくないのに

あみのみあ

家族間の喧嘩で救急車呼ばなきゃならないってなんなんだろう、回を重ねるごとに心配とかできなくなっていくしなんかどうでも良いなって思うようになってく

コクのあるおみそ🐏

普通の家の家庭の子が当たり前にしてもらったことを世間の当たり前だと信じて疑わず悪気なく言ってくる言葉に時々傷ついてる

Rey

嫌な思い出ではあるけど、やっぱり定期的に思い出さないとな。
最近何もされてないから、縁切ることに謎の罪悪感があったんだけど、
本当に酷いことされてきたし、
私が元彼と付き合ってた時も、
異常なくらい決まり事を押し付けられてたんだった。

とにかく行動把握、何時何分にどこにデートに行ってたのかとか、夕方18:00には帰ることとか言う門限、デート代2000円まで(意味不明過ぎる無理だろ)、財布の中,カバンの中見られる、レシート見られる、財布もカバンも彼へのプレゼントも取り上げられて隠される、デートは2週間に１回しか会っちゃいけないと決めつけられる、電話してるとドア越しに話聞いてくる、
風呂で話してると風呂まで入ってくる、
自分はメンタルクリニックに通ってることを早く話さなければならず、その義務があると言ってくる(普通に仕事してる人でも鬱病になっちゃうことあるし、私は鬱病より軽く、幻覚見えたりするほど酷くは無いのに)、

とか、父親も母親も散々なことしてきてたんだ。

彼と別れてから数年経ってるからあんまり思い出すことがなかったんだけど、

ここに居たら私、普通に幸せに生きるっていうことも出来なくなっちゃうんだった。

確実に縁切らないとダメだ。

(彼が付き合うと良くないような人って訳ではなかった)

恋愛以外もさ、私がどこかに出かけると、
どこに誰と何しに行ってたのか、事細かく聞いてくるの。

買い物して荷物が届いただけで、『そんなことしちゃダメでしょ！？』
って言ってくるの。(高額なものを買った訳でもない)

本当におかしいよ。

だから逃げなきゃいけない。

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