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虐待サバイバーの星

209 投稿数 99 メンバー

こちらでは虐待(心理的・身体的・ネグレクト…)を受けながらも生き延びた、虐待サバイバーの集いです。昔のこと、今のこと、辛かったこと、分かち合えればいいなと思っています。気持ちを経験を投稿できる場にしてください。 ⭐︎社会的養護関係ありません。施設出身でもそうでなくても大歓迎です ⭐︎他SNS、サービスへの誘導はご遠慮ください。

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あみのみあ

昔の友達と会って喋ってたらみんな色々自分のやるべきこと頑張ってて、正直私っていつまで自分がこうやって隅っこで怯えながら生きていくのに精一杯な理由を親のせいにし続けるのかなって思っちゃう、みんなよりずっと人生のスピードが遅い気がしてる

あみのみあ

なんでうちの子はみんなこんなんなの、他の家の子はもっとできるのに、あんた達を産んだせいで私は苦労してるって毎日ヒスってるけどさ、あんたがそうやって育てたからでしょ
劣悪製造工場からどうやったら正規品が生まれんの、劣悪な環境では不良品しか生み出せないでしょ、なんで親らしい振る舞い一つもせずに一丁前に出来のいい子供なんて望んでんの

あみのみあ

家にお金がある、私立の学校に通わせてもらった、塾にも入れてもらった、質の良い服を沢山着せてもらった、親が子供に無関心ではない、それイコール良い親良い家族関係ってわけじゃないのが我が家の難しいところで、私が親から逃げる決断をできなかった原因でもある

あみのみあ

あれだけ小さかった私たちのこと殴って怒鳴っていつも本当に怖い人だったのに、歳とって痩せて私より小さくなってちょっと押しただけでも転んでギャンギャン喚いてるの見たらこんなのにずっと怯えてた私の人生なんなんだろうって思う
普通は年取った親は労わって大切にするものなのに、私は鬱陶しい、今殴ったら黙るかななんて考えてしまって、その度やっぱり私ってこの人の娘なんだって思って自己嫌悪で死にそう、人を殴ったり罵倒するような大人にだけはなりたくないのに

あみのみあ

私の場合、確かに14〜16歳くらいの時に母と何回も殴り合いになったし何回も家出したけど、あれをただの反抗期として自分の中で片付けたくはない
私はあの頃母が異常な人間だって気づき始めて、このまま生きてれば間違いなく自分の人生がめちゃくちゃになると思ったから必死に抵抗して、毎日あの人の言いなりにはならないって自分に言い聞かせて生きてた、あの人を親だという理由で許してしまえば自分が擦り減るだけだとずっと思ってた　
沢山殴られたし精神も散々おかしくなったけど、母の言いなりにならないと決めた自分を恥じたくはない

ツナヨシ

児童相談所が不完全に中途半端に、家庭に介入することによって、子供は更なる暴力や、暴言にさらされてしまっている事を児童相談所（国の機関）は分かっていません。そういったこともあり、家庭を変えていくことは容易ではありません。だからこそ、教育の場でそういった子どもたちを救っていける社会になれば当時の自分も救われたかもしれないと想像し、そういった事をまとめた文章をデータ化しました。例えば、小学生でも、家庭を離れて、学生寮のような場所で、国から援助（生活費など）を受けながら、学校に通うか、家で映像授業を受ける等といった具合です。

あみのみあ

母親から言われてきたことやられてきたことはとにかく死にたくなるくらい苦しかったのに一つ一つをうまく思い出せなくて、カウンセリングの席についてもちゃんと説明できなくてもうあの人といたくないあの人は頭がおかしいって感情的に泣いたりした後すぐに我に帰ったり、とにかくいつもぐちゃぐちゃで私はとにかく母親がおかしいことを伝えたいだけなのに先生から見れば本当に頭おかしいのは私なんだろうな

コクのあるおみそ🐏

父親と縁を切りました🙂‍↕
あたい幸せになるワ

あみのみあ

怒鳴り声とか私たちの泣く声とかいつも外まで漏れて聞こえてたし、私たちが真冬に裸足で庭に出されてる時に何回も隣の人とは目があった、のに誰も私たちのことは助けてくれなかった
体に痣や傷ができても学校に行ったし、先生はきっと私の体のことに気づいてた、のに誰も私に傷について聞いてくれなかった
母親に殴られた夜何時間も悩んでかけたフリーダイヤルの相談所には他の相談所を紹介されてたらい回しにされて、話の途中で私が泣き始めたらめんどくさそうにため息をついた
それどころかみんな母親の外面しか知らないくせにあの人は良い人、優しい人、あなたが反抗するから、成績が悪いから、ちゃんと学校にいけないあなたが悪いって、あなたは幸せな子供、世の中には毎日殴られてご飯がもらえないような子、お父さんもお母さんもいない子が沢山いるって私に言い聞かせてきた
それを今更、大人になった今更もっと昔に相談してくれれば良かったのに、あなたは1人じゃない助けてくれる人が絶対にいるなんて言われても信じれるわけがない、誰も助けてくれなかったんだから

ツナヨシ

現在26歳なのですが、私はこの世に生まれてきた子供達に「可哀想」という感情を抱いてしまいます。虐待で死んでしまうニュースを見ると、不謹慎ながら「そんな家に生まれたならば、今の内に死んでおけて良かった。虐待を経験して生きていても良いことがない。人間が怖くて何もうまくいかない。児童相談所も機能不全だし。」等と思ってしまいます。

あみのみあ

いろんなところに辛い思い出があって、忘れられなくて毎日毎日頭の中で痛かったこと悲しかったことを思い出しながら生きてるけど、時々は素敵な思い出があって、私は小学生の時に連れて行ってもらったディズニーで可愛いポップコーンの入れ物を買ってもらったこととか昔は毎年誕生日の0時ぴったりに私の部屋までプレゼントを持ってお祝いにきてくれたこととか、ずっと忘れられなくて、それだけが理由で母親を大嫌いになれない

あみのみあ

「泣きながらご飯を食べたことがある人は何があっても大丈夫」とはよく聞くけれど私は怒鳴り声が飛び交って投げつけられたグラスの破片が飛び散る食卓で鼻水垂らして泣きながら食事を摂った日が何日もあったのに未だに何も大丈夫にならない

あみのみあ

家族間の喧嘩で救急車呼ばなきゃならないってなんなんだろう、回を重ねるごとに心配とかできなくなっていくしなんかどうでも良いなって思うようになってく

あみのみあ

高校生の時に何日も何回もネットで調べて、学校の先生ならきっと助けてくれるって思って担任に相談しにいって、嫌なこと言いたくもなかったこと全部話してSOSサイン出したのに、その日の内に相談内容垂れ流しの確認電話親にかけてきて、親の主張を鵜呑みにして私の相談にはまともに取り合ってくれず、母の逆鱗に触れた私は虐待なんて受けてない2度と家の問題を外に持ち出さないって宣言するまでずっと殴られた
担任は卒業式の日も「お母さん来てるやん。仲直りしたん？」とか笑いながら聞いてきて、本当に悔しかったし腑煮え繰り返りそうだった、来年あたり教職の実習でその先生にまた会わなきゃならないって考えると本当に憂鬱

真佑

全部当てはまるけどみんなこうじゃないの？

あみのみあ

私は親の言うことをまるっきり信じていたが故、小学生になる頃には自分はデブだからあんまり沢山食べちゃダメだと思ってたし、自分はブスだからお遊戯会のお姫様役に立候補するなんて、髪飾りをつけて学校に行くなんて、可愛い筆箱を使うなんて恥ずかしいと思い込んでた
本当は全部やってみたかった、お姫様役もやりたかったし可愛い髪型も、可愛い筆箱も欲しかった
今になってもあの頃の後悔を取り返したくて、コスメ買ってダイエットして洋服買って、精一杯可愛くしてもあんたブスだから、デブだから、似合わない、馬鹿みたいって母の言葉がフラッシュバックする　
好きなことしてる自分が一番可愛いって思いたかった、嘘でも良いから母になんでも似合う、可愛いって言われたかった

真佑

意外と殴られた蹴られた系の人少なくてびっくりする

デメ

小学生の頃、学校が終わってから家に帰りたくなさすぎて夜7時半ぐらいまで、
ずっと歩道橋の上から車を眺めてて
車のナンバーに書いてある地名を読みながら
「ここからあの車に飛び乗れば、もう家に帰らなくて良い、知らない場所にいけるかなぁ」って毎日思いながら生きてた。

でも、ある日近所の人から学校に「こんな時間まで1人で歩道橋の上で遊んでいる子がいる。危険だ」ってクレームが入ったみたいで、先生に注意された。
その時は大人に対する不信感の塊だったから、「理由も聞かずにただ否定するだけか」と思ったけれど、
あれも一つの周りの大人が心配してくれた、彼らなりのやり方で自分のことを大事に扱ってくれた形なんだと大人になってから納得した。

それでも、同じような子がいたら私はその子に「どうしたの？」「このやり方は君にとって幸せ？」って聞きながら一緒に答えを探せる大人になりたい。
大人に大人の事情があるように、子供にも子供の事情があって、でもそれを貫ける力を持っていないってことを忘れない大人でいたいなぁ( ´ ▽ ` )

#ひとりごとのようなもの

真佑

もう割と忘れているのよね

くらげ

あざ北海道みたい…

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