華蜜こちらでは虐待(心理的・身体的・ネグレクト…)を受けながらも生き延びた、虐待サバイバーの集いです。昔のこと、今のこと、辛かったこと、分かち合えればいいなと思っています。
気持ちを経験を投稿できる場にしてください。
⭐︎社会的養護関係ありません。
施設出身でもそうでなくても大歓迎です
⭐︎他SNS、サービスへの誘導はご遠慮ください。
あみのみあ
1
114
あみのみあ
劣悪製造工場からどうやったら正規品が生まれんの、劣悪な環境では不良品しか生み出せないでしょ、なんで親らしい振る舞い一つもせずに一丁前に出来のいい子供なんて望んでんの
357あみのみあ
167あみのみあ
普通は年取った親は労わって大切にするものなのに、私は鬱陶しい、今殴ったら黙るかななんて考えてしまって、その度やっぱり私ってこの人の娘なんだって思って自己嫌悪で死にそう、人を殴ったり罵倒するような大人にだけはなりたくないのに
142あみのみあ
私はあの頃母が異常な人間だって気づき始めて、このまま生きてれば間違いなく自分の人生がめちゃくちゃになると思ったから必死に抵抗して、毎日あの人の言いなりにはならないって自分に言い聞かせて生きてた、あの人を親だという理由で許してしまえば自分が擦り減るだけだとずっと思ってた
沢山殴られたし精神も散々おかしくなったけど、母の言いなりにならないと決めた自分を恥じたくはない
39
ツナヨシ
49あみのみあ
133
コクのあるおみそ🐏
あたい幸せになるワ
430あみのみあ
体に痣や傷ができても学校に行ったし、先生はきっと私の体のことに気づいてた、のに誰も私に傷について聞いてくれなかった
母親に殴られた夜何時間も悩んでかけたフリーダイヤルの相談所には他の相談所を紹介されてたらい回しにされて、話の途中で私が泣き始めたらめんどくさそうにため息をついた
それどころかみんな母親の外面しか知らないくせにあの人は良い人、優しい人、あなたが反抗するから、成績が悪いから、ちゃんと学校にいけないあなたが悪いって、あなたは幸せな子供、世の中には毎日殴られてご飯がもらえないような子、お父さんもお母さんもいない子が沢山いるって私に言い聞かせてきた
それを今更、大人になった今更もっと昔に相談してくれれば良かったのに、あなたは1人じゃない助けてくれる人が絶対にいるなんて言われても信じれるわけがない、誰も助けてくれなかったんだから
28ツナヨシ
122あみのみあ
16あみのみあ
114あみのみあ
112あみのみあ
担任は卒業式の日も「お母さん来てるやん。仲直りしたん？」とか笑いながら聞いてきて、本当に悔しかったし腑煮え繰り返りそうだった、来年あたり教職の実習でその先生にまた会わなきゃならないって考えると本当に憂鬱
111
真佑
8あみのみあ
本当は全部やってみたかった、お姫様役もやりたかったし可愛い髪型も、可愛い筆箱も欲しかった
今になってもあの頃の後悔を取り返したくて、コスメ買ってダイエットして洋服買って、精一杯可愛くしてもあんたブスだから、デブだから、似合わない、馬鹿みたいって母の言葉がフラッシュバックする
好きなことしてる自分が一番可愛いって思いたかった、嘘でも良いから母になんでも似合う、可愛いって言われたかった
7真佑
6
デメ
ずっと歩道橋の上から車を眺めてて
車のナンバーに書いてある地名を読みながら
「ここからあの車に飛び乗れば、もう家に帰らなくて良い、知らない場所にいけるかなぁ」って毎日思いながら生きてた。
でも、ある日近所の人から学校に「こんな時間まで1人で歩道橋の上で遊んでいる子がいる。危険だ」ってクレームが入ったみたいで、先生に注意された。
その時は大人に対する不信感の塊だったから、「理由も聞かずにただ否定するだけか」と思ったけれど、
あれも一つの周りの大人が心配してくれた、彼らなりのやり方で自分のことを大事に扱ってくれた形なんだと大人になってから納得した。
それでも、同じような子がいたら私はその子に「どうしたの？」「このやり方は君にとって幸せ？」って聞きながら一緒に答えを探せる大人になりたい。
大人に大人の事情があるように、子供にも子供の事情があって、でもそれを貫ける力を持っていないってことを忘れない大人でいたいなぁ( ´ ▽ ` )
#ひとりごとのようなもの
3真佑
3
くらげ
8 もっとみる 
真佑
コクのあるおみそ🐏
21
Rey
最近何もされてないから、縁切ることに謎の罪悪感があったんだけど、
本当に酷いことされてきたし、
私が元彼と付き合ってた時も、
異常なくらい決まり事を押し付けられてたんだった。
とにかく行動把握、何時何分にどこにデートに行ってたのかとか、夕方18:00には帰ることとか言う門限、デート代2000円まで(意味不明過ぎる無理だろ)、財布の中,カバンの中見られる、レシート見られる、財布もカバンも彼へのプレゼントも取り上げられて隠される、デートは2週間に１回しか会っちゃいけないと決めつけられる、電話してるとドア越しに話聞いてくる、
風呂で話してると風呂まで入ってくる、
自分はメンタルクリニックに通ってることを早く話さなければならず、その義務があると言ってくる(普通に仕事してる人でも鬱病になっちゃうことあるし、私は鬱病より軽く、幻覚見えたりするほど酷くは無いのに)、
とか、父親も母親も散々なことしてきてたんだ。
彼と別れてから数年経ってるからあんまり思い出すことがなかったんだけど、
ここに居たら私、普通に幸せに生きるっていうことも出来なくなっちゃうんだった。
確実に縁切らないとダメだ。
(彼が付き合うと良くないような人って訳ではなかった)
恋愛以外もさ、私がどこかに出かけると、
どこに誰と何しに行ってたのか、事細かく聞いてくるの。
買い物して荷物が届いただけで、『そんなことしちゃダメでしょ！？』
って言ってくるの。(高額なものを買った訳でもない)
本当におかしいよ。
だから逃げなきゃいけない。
35Rey
『誰と？』とか険しい顔して聞いてきて本当に嫌だった。
私が男の人とLINEしたりすることを許さないっていうか。
前に彼氏いた時も、私が恋愛したり恋人作ると
『そんなことして遊んで！！』とか、キレてきたり、別れさせようとしてきたりするんよな、
私の毒母。
自分の子どもの人間関係に異常なまでに過干渉だし、嫉妬心(？)みたいな、自分が見合い結婚かつこんなモラハラ虐待旦那で幸せになれなかったからかなんなのか、理由分からんけど
私が幸せになるのを許さない、って感じがあって怖い。
普通さ、我が子には幸せになってほしいって思うよね？
私が親ならそう思うし、友達の結婚とか自分も嬉しくなるのに、
本当に私の親なんかな？っていうほど
母親も毒親過ぎて無理。
父親は虐待親だったので言うまでもなくって感じなんだけど。
それによって私の性格も難アリなんじゃないかみたいに思われるかもって思ってしまって辛い。
とにかく母親とも離れたほうがいいってことを忘れたくなくて書いてる。
父親みたいにわかりやすく攻撃してこないからさ、優しくもしてくるから厄介なんよね。
5あみのみあ
大きい音が怖い、女の人の声が怖い、怒鳴り声を聞くと体が硬直する、人に体を触られるのが怖い、上手く人と喋れない。全部あの人が繰り返し怒鳴って殴ったから私の体に染みついたこと。怖くて仕方がなくなったこと。でもこれで私の人生が上手くいかなくても誰も責任はとってくれない。
死なずに大人になったから、自分の人生を始められるわけじゃない。逃げ切ったから終わりじゃない。心の奥底に沢山の傷があって、事あるごとに痛んで苦しくて死にそうになる。その傷を一つ一つ受け入れて、自分が世間とズレてること、生きにくい理由を一つ一つ見つけて矯正していかないといけない。世間は私がどうやって生きてきて、どれだけ苦しんだかなんかに興味はない。だから私の生い立ちは今私が最悪に使えなくて、扱いづらくて、社会に上手く溶け込めてない理由にはならない。早く人並みにならないとって心ばっかり焦ってますます苦しくなる。なにも上手くできない自分が嫌になる。誰かにまた怒られるんじゃないかって毎日1人で怖がってる。
62Rey
三連休になると、外に出るなら『どこに誰と何しに行くのか』とか事細かく聞かれるし、
“外に出られるなら元気で病気じゃない”とか言ってくるような人達だから家に居るしかなくて
でも、家に居たら居たで”今日は殴られないかな、暴言吐かれないかな”とか怯えなきゃいけないから
ただただ平和に心穏やかに過ごせるっていうのが嬉しい🥲
普通の家庭なら当たり前のことなのに。
212
haruki
アダルトチルドレン、複雑性PTSDあるあるなんだろうか…。辛くて泣きたくなる。
11あみのみあ
216Rey
すごく辛くなった。
自慢も報告も素敵な親がいることも全然いいし、妬んで攻撃するつもりも一切ない。
ただ、私自身が、子ども時代にも、クリスマスプレゼントも誕生日プレゼントも一切もらったこと無いし、
成人式の時は、ちょうど精神疾患が発病した全盛期で、点滴でしか栄養取れないし歩くのが難しいくらいでベッドに横になっててさ。
(発症理由は親からの虐待に耐え続けてついにガタが来たから)
振袖来て友達に会うことも出来んかったし、
二十歳の誕生日は家から逃げて祖母の家で療養してたから、家族から祝われることもなかったの。
それなのに大人になったら親孝行してね？(金クレ)みたいなムーブだすし、妹が実家に帰省した時にも
『土産は無いんか！？』ってブチ切れたりするんだよね。
こないだは『居ても居なくても同じ、寧ろお前が居るだけで金がかかってばかりだわ』って言われるし、
そんな家庭だから、親や家族から大事にされて育った人のそういう投稿見て、
私の過去されてきたことを思い出して
無意識に比べてしまって辛くなって、めちゃくちゃしんどかった。
私だってまともな親の元で育ってたなら、親に仕送りしたりどこか連れてってあげたりしたい
そのくらいの人格はあるけど
それも無理だししたくないなとも思った。
25あみのみあ
14Rey
話しかけても無視したりするし、普通に今上がってる話題について“私はこう思うんだ～”っていう意見をしたら、『そんなことはもう知ってる』『お前の解説は求めてない』とか『黙れ、うるさい！』とか、話遮ってきたりするの。
とても食卓での親子の会話だとは思えない。
子供の頃は食べてる間、いろいろ暴言浴びせ続けられたり、怒られ続けてたし(私がどれだけ完璧でいい子にしてても、欠点を取り上げられたり)。
あとは他人の悪口オンパレードだった。
私は常に愚痴聞き役で。
そういうこというのおかしいと思う、とか
悪口陰口ばかりだね、とか
それはさすがに差別発言だと思うな
って言ったら逆ギレからの暴力やため息つかれたり睨まれたりが始まるから、徐々に言えなくなっていってた。
(今は心の中で“コイツらは会話出来ない人間だから”“また人の悪口ばっかり。他人の指摘より自分の頭見直したら～？”ってバカにして無言で食べてる笑)
私さ、よく人から〇〇ちゃんと喋ってて楽しいとか、面白いとかありがたいことに言ってもらえるんだけど、
私のコミュ力はこの人達から培ったものじゃないって確信してる。
5あみのみあ
自信を持とうと頑張っても、誰かから褒められてもいつも心の奥底に親から否定され続けた価値のない自分がいて、私が他人に好意を持つことなんて烏滸がましく感じてしまう
多分私は元来惚れっぽい性格だから、優しくしてもらえたらすぐに舞いあがっちゃうしその人が限りなく素敵な人に見えるのに、ちょっと冷静になったら私に好かれるなんで迷惑だろうなって思う
私はこれ以上誰かに否定されたくないから今ある関係性を恋愛に発展させないことで無意識に予防線を張ってるのかな、好きにならなきゃ失恋もしないし傷つくこともないから
13Rey
止めなかったもう片方の親も逮捕されるし
罪も重いのに、
日本だと傍観者は罪にならないし自己保身で言い逃れもできるし、
暴力振るわれようが、傷害罪と同じ扱いで
高くても30万くらいあれば牢屋からも直ぐに出られるの。
だから、裁判で訴えたくても謝罪で今までの何年もの苦痛にあったことを帳消しされたようなふうになる気がして、訴えるのも辛くなって、
結局この国から虐待や同じような事件が繰り返されるのよ。
とことん加害者に甘い国だなと思う。
110
N
211N
2N
ストレスが溜まったら「沢山寝る」「美味しいものを沢山食べる(ストレス溜まってヤケ食いするタイプは別)」「気分転換に外に行く好きな事をする」「友達に話す」みたいな…
【普通のストレス解消】と思われる事でストレス解消出来るのって、ずっと「本当にこの世の事なのだろうか」と思ってたぐらい、その程度じゃストレスの根幹は無くならない人生歩んでた。
#虐待#虐待サバイバー
5N
今は県を沢山跨いで実家から遠く離れた土地で平和に暮らしてます。
37
むぎ
昔はもっと酷かった
男性支援員さんの前で脱いで、なんで襲わないんですか？って聞いたりして
そこら辺の常識は片っ端から色々な人に教えてもらって、やっと人として生きてるけど
たまにこんな人が親だったらな～と思ったりはした
まぁ、仕方ないんだけどねー！
色々な人の支援のお陰で生きれてます！！感謝！！
313むぎ
ただ、親自身も虐待を受けて苦しんでいたゆえに、そういう接し方しかわからなかったのだろうとは思う
それでもやっていい事と、やってはいけない事の判別がつかない様子だったから、施設入所に至ったのだけど
警察から止められてるからもう2度と会えないし、会わないつもり
でもお互い、本当の意味で幸せになれるといいよね
19コクのあるおみそ🐏
あたい幸せになるワ
430デメ
ずっと歩道橋の上から車を眺めてて
車のナンバーに書いてある地名を読みながら
「ここからあの車に飛び乗れば、もう家に帰らなくて良い、知らない場所にいけるかなぁ」って毎日思いながら生きてた。
でも、ある日近所の人から学校に「こんな時間まで1人で歩道橋の上で遊んでいる子がいる。危険だ」ってクレームが入ったみたいで、先生に注意された。
その時は大人に対する不信感の塊だったから、「理由も聞かずにただ否定するだけか」と思ったけれど、
あれも一つの周りの大人が心配してくれた、彼らなりのやり方で自分のことを大事に扱ってくれた形なんだと大人になってから納得した。
それでも、同じような子がいたら私はその子に「どうしたの？」「このやり方は君にとって幸せ？」って聞きながら一緒に答えを探せる大人になりたい。
大人に大人の事情があるように、子供にも子供の事情があって、でもそれを貫ける力を持っていないってことを忘れない大人でいたいなぁ( ´ ▽ ` )
#ひとりごとのようなもの
3ツナヨシ
49ツナヨシ
122真佑
8真佑
真佑
3真佑
6くらげ
8あみのみあ
1114あみのみあ
167あみのみあ
体に痣や傷ができても学校に行ったし、先生はきっと私の体のことに気づいてた、のに誰も私に傷について聞いてくれなかった
母親に殴られた夜何時間も悩んでかけたフリーダイヤルの相談所には他の相談所を紹介されてたらい回しにされて、話の途中で私が泣き始めたらめんどくさそうにため息をついた
それどころかみんな母親の外面しか知らないくせにあの人は良い人、優しい人、あなたが反抗するから、成績が悪いから、ちゃんと学校にいけないあなたが悪いって、あなたは幸せな子供、世の中には毎日殴られてご飯がもらえないような子、お父さんもお母さんもいない子が沢山いるって私に言い聞かせてきた
それを今更、大人になった今更もっと昔に相談してくれれば良かったのに、あなたは1人じゃない助けてくれる人が絶対にいるなんて言われても信じれるわけがない、誰も助けてくれなかったんだから
28あみのみあ
担任は卒業式の日も「お母さん来てるやん。仲直りしたん？」とか笑いながら聞いてきて、本当に悔しかったし腑煮え繰り返りそうだった、来年あたり教職の実習でその先生にまた会わなきゃならないって考えると本当に憂鬱
111あみのみあ
114あみのみあ
16あみのみあ
133あみのみあ
普通は年取った親は労わって大切にするものなのに、私は鬱陶しい、今殴ったら黙るかななんて考えてしまって、その度やっぱり私ってこの人の娘なんだって思って自己嫌悪で死にそう、人を殴ったり罵倒するような大人にだけはなりたくないのに
142あみのみあ
112コクのあるおみそ🐏
21Rey
最近何もされてないから、縁切ることに謎の罪悪感があったんだけど、
本当に酷いことされてきたし、
私が元彼と付き合ってた時も、
異常なくらい決まり事を押し付けられてたんだった。
とにかく行動把握、何時何分にどこにデートに行ってたのかとか、夕方18:00には帰ることとか言う門限、デート代2000円まで(意味不明過ぎる無理だろ)、財布の中,カバンの中見られる、レシート見られる、財布もカバンも彼へのプレゼントも取り上げられて隠される、デートは2週間に１回しか会っちゃいけないと決めつけられる、電話してるとドア越しに話聞いてくる、
風呂で話してると風呂まで入ってくる、
自分はメンタルクリニックに通ってることを早く話さなければならず、その義務があると言ってくる(普通に仕事してる人でも鬱病になっちゃうことあるし、私は鬱病より軽く、幻覚見えたりするほど酷くは無いのに)、
とか、父親も母親も散々なことしてきてたんだ。
彼と別れてから数年経ってるからあんまり思い出すことがなかったんだけど、
ここに居たら私、普通に幸せに生きるっていうことも出来なくなっちゃうんだった。
確実に縁切らないとダメだ。
(彼が付き合うと良くないような人って訳ではなかった)
恋愛以外もさ、私がどこかに出かけると、
どこに誰と何しに行ってたのか、事細かく聞いてくるの。
買い物して荷物が届いただけで、『そんなことしちゃダメでしょ！？』
って言ってくるの。(高額なものを買った訳でもない)
本当におかしいよ。
だから逃げなきゃいけない。
35 もっとみる
Rey
『誰と？』とか険しい顔して聞いてきて本当に嫌だった。
私が男の人とLINEしたりすることを許さないっていうか。
前に彼氏いた時も、私が恋愛したり恋人作ると
『そんなことして遊んで！！』とか、キレてきたり、別れさせようとしてきたりするんよな、
私の毒母。
自分の子どもの人間関係に異常なまでに過干渉だし、嫉妬心(？)みたいな、自分が見合い結婚かつこんなモラハラ虐待旦那で幸せになれなかったからかなんなのか、理由分からんけど
私が幸せになるのを許さない、って感じがあって怖い。
普通さ、我が子には幸せになってほしいって思うよね？
私が親ならそう思うし、友達の結婚とか自分も嬉しくなるのに、
本当に私の親なんかな？っていうほど
母親も毒親過ぎて無理。
父親は虐待親だったので言うまでもなくって感じなんだけど。
それによって私の性格も難アリなんじゃないかみたいに思われるかもって思ってしまって辛い。
とにかく母親とも離れたほうがいいってことを忘れたくなくて書いてる。
父親みたいにわかりやすく攻撃してこないからさ、優しくもしてくるから厄介なんよね。
5あみのみあ
大きい音が怖い、女の人の声が怖い、怒鳴り声を聞くと体が硬直する、人に体を触られるのが怖い、上手く人と喋れない。全部あの人が繰り返し怒鳴って殴ったから私の体に染みついたこと。怖くて仕方がなくなったこと。でもこれで私の人生が上手くいかなくても誰も責任はとってくれない。
死なずに大人になったから、自分の人生を始められるわけじゃない。逃げ切ったから終わりじゃない。心の奥底に沢山の傷があって、事あるごとに痛んで苦しくて死にそうになる。その傷を一つ一つ受け入れて、自分が世間とズレてること、生きにくい理由を一つ一つ見つけて矯正していかないといけない。世間は私がどうやって生きてきて、どれだけ苦しんだかなんかに興味はない。だから私の生い立ちは今私が最悪に使えなくて、扱いづらくて、社会に上手く溶け込めてない理由にはならない。早く人並みにならないとって心ばっかり焦ってますます苦しくなる。なにも上手くできない自分が嫌になる。誰かにまた怒られるんじゃないかって毎日1人で怖がってる。
62Rey
三連休になると、外に出るなら『どこに誰と何しに行くのか』とか事細かく聞かれるし、
“外に出られるなら元気で病気じゃない”とか言ってくるような人達だから家に居るしかなくて
でも、家に居たら居たで”今日は殴られないかな、暴言吐かれないかな”とか怯えなきゃいけないから
ただただ平和に心穏やかに過ごせるっていうのが嬉しい🥲
普通の家庭なら当たり前のことなのに。
212haruki
アダルトチルドレン、複雑性PTSDあるあるなんだろうか…。辛くて泣きたくなる。
11あみのみあ
劣悪製造工場からどうやったら正規品が生まれんの、劣悪な環境では不良品しか生み出せないでしょ、なんで親らしい振る舞い一つもせずに一丁前に出来のいい子供なんて望んでんの
357あみのみあ
216Rey
すごく辛くなった。
自慢も報告も素敵な親がいることも全然いいし、妬んで攻撃するつもりも一切ない。
ただ、私自身が、子ども時代にも、クリスマスプレゼントも誕生日プレゼントも一切もらったこと無いし、
成人式の時は、ちょうど精神疾患が発病した全盛期で、点滴でしか栄養取れないし歩くのが難しいくらいでベッドに横になっててさ。
(発症理由は親からの虐待に耐え続けてついにガタが来たから)
振袖来て友達に会うことも出来んかったし、
二十歳の誕生日は家から逃げて祖母の家で療養してたから、家族から祝われることもなかったの。
それなのに大人になったら親孝行してね？(金クレ)みたいなムーブだすし、妹が実家に帰省した時にも
『土産は無いんか！？』ってブチ切れたりするんだよね。
こないだは『居ても居なくても同じ、寧ろお前が居るだけで金がかかってばかりだわ』って言われるし、
そんな家庭だから、親や家族から大事にされて育った人のそういう投稿見て、
私の過去されてきたことを思い出して
無意識に比べてしまって辛くなって、めちゃくちゃしんどかった。
私だってまともな親の元で育ってたなら、親に仕送りしたりどこか連れてってあげたりしたい
そのくらいの人格はあるけど
それも無理だししたくないなとも思った。
25あみのみあ
私はあの頃母が異常な人間だって気づき始めて、このまま生きてれば間違いなく自分の人生がめちゃくちゃになると思ったから必死に抵抗して、毎日あの人の言いなりにはならないって自分に言い聞かせて生きてた、あの人を親だという理由で許してしまえば自分が擦り減るだけだとずっと思ってた
沢山殴られたし精神も散々おかしくなったけど、母の言いなりにならないと決めた自分を恥じたくはない
39あみのみあ
14Rey
話しかけても無視したりするし、普通に今上がってる話題について“私はこう思うんだ～”っていう意見をしたら、『そんなことはもう知ってる』『お前の解説は求めてない』とか『黙れ、うるさい！』とか、話遮ってきたりするの。
とても食卓での親子の会話だとは思えない。
子供の頃は食べてる間、いろいろ暴言浴びせ続けられたり、怒られ続けてたし(私がどれだけ完璧でいい子にしてても、欠点を取り上げられたり)。
あとは他人の悪口オンパレードだった。
私は常に愚痴聞き役で。
そういうこというのおかしいと思う、とか
悪口陰口ばかりだね、とか
それはさすがに差別発言だと思うな
って言ったら逆ギレからの暴力やため息つかれたり睨まれたりが始まるから、徐々に言えなくなっていってた。
(今は心の中で“コイツらは会話出来ない人間だから”“また人の悪口ばっかり。他人の指摘より自分の頭見直したら～？”ってバカにして無言で食べてる笑)
私さ、よく人から〇〇ちゃんと喋ってて楽しいとか、面白いとかありがたいことに言ってもらえるんだけど、
私のコミュ力はこの人達から培ったものじゃないって確信してる。
5あみのみあ
本当は全部やってみたかった、お姫様役もやりたかったし可愛い髪型も、可愛い筆箱も欲しかった
今になってもあの頃の後悔を取り返したくて、コスメ買ってダイエットして洋服買って、精一杯可愛くしてもあんたブスだから、デブだから、似合わない、馬鹿みたいって母の言葉がフラッシュバックする
好きなことしてる自分が一番可愛いって思いたかった、嘘でも良いから母になんでも似合う、可愛いって言われたかった
7あみのみあ
自信を持とうと頑張っても、誰かから褒められてもいつも心の奥底に親から否定され続けた価値のない自分がいて、私が他人に好意を持つことなんて烏滸がましく感じてしまう
多分私は元来惚れっぽい性格だから、優しくしてもらえたらすぐに舞いあがっちゃうしその人が限りなく素敵な人に見えるのに、ちょっと冷静になったら私に好かれるなんで迷惑だろうなって思う
私はこれ以上誰かに否定されたくないから今ある関係性を恋愛に発展させないことで無意識に予防線を張ってるのかな、好きにならなきゃ失恋もしないし傷つくこともないから
13Rey
止めなかったもう片方の親も逮捕されるし
罪も重いのに、
日本だと傍観者は罪にならないし自己保身で言い逃れもできるし、
暴力振るわれようが、傷害罪と同じ扱いで
高くても30万くらいあれば牢屋からも直ぐに出られるの。
だから、裁判で訴えたくても謝罪で今までの何年もの苦痛にあったことを帳消しされたようなふうになる気がして、訴えるのも辛くなって、
結局この国から虐待や同じような事件が繰り返されるのよ。
とことん加害者に甘い国だなと思う。
110N
211N
2N
ストレスが溜まったら「沢山寝る」「美味しいものを沢山食べる(ストレス溜まってヤケ食いするタイプは別)」「気分転換に外に行く好きな事をする」「友達に話す」みたいな…
【普通のストレス解消】と思われる事でストレス解消出来るのって、ずっと「本当にこの世の事なのだろうか」と思ってたぐらい、その程度じゃストレスの根幹は無くならない人生歩んでた。
#虐待#虐待サバイバー
5N
今は県を沢山跨いで実家から遠く離れた土地で平和に暮らしてます。
37むぎ
昔はもっと酷かった
男性支援員さんの前で脱いで、なんで襲わないんですか？って聞いたりして
そこら辺の常識は片っ端から色々な人に教えてもらって、やっと人として生きてるけど
たまにこんな人が親だったらな～と思ったりはした
まぁ、仕方ないんだけどねー！
色々な人の支援のお陰で生きれてます！！感謝！！
313むぎ
ただ、親自身も虐待を受けて苦しんでいたゆえに、そういう接し方しかわからなかったのだろうとは思う
それでもやっていい事と、やってはいけない事の判別がつかない様子だったから、施設入所に至ったのだけど
警察から止められてるからもう2度と会えないし、会わないつもり
でもお互い、本当の意味で幸せになれるといいよね
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