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ひる
信頼する人に食事管理全部任せたい
試行錯誤するしかないけど自己否定の沼
#ダイエット #筋トレ #GRAVITY筋トレ部
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Toshizo
#GRAVITY日記
#ひとりごとのようなもの
先週末、出番が無かったのがご不満みたい💦
木を齧って不満を訴える「こた」
「なんで？」と訝しげに僕を見つめる「てい」。
なので、久々に平日にこやつらの登場となりました。
って言うのは言い訳で、少し疲労が溜まって
思考が回らなく、考えが浮かばないのが実情です。
例えば、自分で求め続けている「光に満ちた人生」って何なの？
とても漠然として説得力ゼロの中身ない表現だよねとか。
そして自分で表現したものに責任持って意味を伴わせなきゃ駄目じゃんって想いも、、、
ただ自己否定だけは、どんなに疲れていても、あらゆる事象を考えたくなくても、自分意思でコントロールできるものじゃないよね。常に僕の全てを支配するんだ。
だから決して枯れる事のない富士山の澄んだ恵みの雪解け湧き水のような無垢な心が、この歳になってとても愛しいものに感じてしまうんです。
富士山の雪解け水が僕らの前に姿出すのは、50年以上の年月が必要って何処かで聴いたような。
人が考えるという力を芽生えてから、心の純粋さを求める資格があるのは、雪解け湧き水と同じ年月が経ってからなのかなぁ、、、
「てい」の眼差しが、「どうしたの？」って僕の心に語りかけてくるんです。「てい」の目に何か寂しさを感じて。
「てい」は賢いから、僕の心に宿るもの全てが僕の「人を好きになる想い」を蝕んでいくのを見透かしているんだ、、、
って想いながら、、、
#尾崎豊 「Forget-me-not」
一節
「小さな朝の光は 疲れて眠る愛にこぼれて
流れた時の多さに うなずく様に よりそう二人
窓をたたく風に目覚めて 君に頬をよせてみた
幸せかい 昨晩のぬくもりに
そっとささやいて 強く君を抱きしめた
初めて君と出会った日 僕はビルのむこうの
空をいつまでも さがしてた
君がおしえてくれた 花の名前は
街にうもれそうな 小さなわすれな草」
光に満ちた人って、
こんな心情を僕に訴えかける
愛しい人かも。
そんな心を救ってくれる出逢いを求める、
甘い戯言が僕の事を嘲笑っているような、、、
Forget-me-not
12176
みみ123
数ヶ月に一度やってくる苦しい一週間
直近一ヶ月続いた苦しい毎日
気力なく
食事もなんとか食べるも痩せ
このまま動けなくなる恐怖まで感じた
やっと解放された
なぜ解放されたのか分からない
なぜ苦しくなるのかも分からない
でもなんとなくだけど
長く抑え込んでいたものを感じたり吐き出したり
自分と向き合うことを続けた
その長い長い時間が
苦しさや悲しみや恐怖などを
デトックスするのに必要だったのかもしれない
向き合う年月の前
ずーっと無意識に自己否定してた無理してた
いつの間にか心を蝕んでた
長く長く長く無理してきた分
長く長く向き合う時間が必要だったのかな
目に見えないものだから
本当のところは分からない
でもそんな気がする
気力がたくさんあるわけじゃないけど
ちょっぴりある気力に幸せを感じる
ご飯が食べれる
無理なく動ける
当たり前だけど当たり前じゃない
幸せなことだったと感じる
先の不安はあるけれど
今は今だけを見る
今やれることをやる
その先に安心がある
といいな
2129
ササミ小路ムネ熱
働いてないからって自己否定してしまってる主に、参加メンバーがほぼ全員一生懸命アドバイスしててほっこりした
働いてないからって自己否定ってことはさ、本当は働きたいし、そこに価値を見出したいって真剣に考えてるからだよね
もしそうじゃないなら、悩みは生活保護などの受給をいかに不正に行い、いかにラクに生きるか、というところになるはずでしょ
そうなってない時点で、少なくとも人間として立派な価値基準を持ってるじゃないか
8123
ℍ𝕒𝕝ꕤ
希死念慮。
自己否定。
戦って来ました。
生かされているから生きます。
生き抜きます。
たくさんのやさしいコメント、メッセージ、うれしかったです。
少しずつ浮上します。
きっと大丈夫。
#きっと大丈夫
#生かされている
#感謝の気持ち
#祈りの一日
#深呼吸
I'm Alive
8118
なにもしらないユウ
18112
たまき
127ひる
頭では理解してるけどやっぱ増えてたらめちゃくちゃ自己否定入る
体重に支配されてる
自分の事否定してたら全てよくない風に捉えちゃう
ひじょーーーーーーにまずいですこの流れ笑
31108
✼ やま ✼
[ダメ出し&愚痴で暗いのでご了承下さい]
最近、「お友達」の投稿を見るのが精一杯で
コメント出来ずにいます。(いいね👍だけになっている。コメントしたい気持ちはあるのに、いざとなると、何て書いたらいいのかわからなくなる、変だよね)
思考も気持ちも下降⤵️気味。
心温まる本📕などで気持ち上げようとしても
本に集中出来ずにいる
心も身体もフリーズした感覚
抗おうとするけど、抗えず。
しばらくはフリーズ状態で沈んでいます。
自然に浮上出来る日が来るはずなので
しばらくは潜っています。
ご安心ください、生きてますから笑🤣
ただ、静かにしているだけで、皆さんの投稿に
ポチッといいね👍をしには行きますから。
寒さが和らぐように、私の心と身体も動き始めることと信じてます。
自己否定せず、自然に笑えるように✨
#2025院展の作品画
#ひとりごとのようなもの #笑って生きよう
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退屈だ
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全てを捨てて自己肯定に掛けて出るか
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つるりん
元々責任感が強く、学級委員長もよく務めていたのでトラブルがあった時は真っ先に自分にある原因を考えてしまうところがあった。けれど限界が来たのはトラブルが起きる数日前だったので塵も積もればだったんだと思う。薄々学級委員長をもうやりたくないと思い始めていたから。けれど私は押しに弱いので引き受けてしまったのが中二の春。その辺から起立性調節障害を患い、うつ気味で、やりたいことを見失ってなんのために頑張ってるのかも分からなくなって、動けなくなって希死念慮があるのに誰にも言えない。家族なんてもってのほか。
リストカットは怖くて出来なかった。髪を抜いたり爪は噛む。
今まで期待されて頑張って応えてきたので出来なくなってから期待されるのが怖くなった。
何もしていないと自己否定で眠れないから考えない為にずっとスマホを触っていて結局寝るのは朝の5時で昼夜逆転。運良く寝ても3時くらいに目が覚める。
母から「私の中学時代の方が辛かった」と言われてどんなに親から優しい言葉があってもその言葉がよぎる。
母の機嫌で気を使わなきゃいけない上に、部屋に居ても聞こえてくる祖母のデリカシーのない話し声が辛くて家でも休めない。けれど拒絶するには楽しい思い出は確かにあって強い言葉は言えなかった。卒業の親への手紙には綺麗事ばっかり並べてそれを親は喜んでくれて複雑でした。
身近な人に相談や、希死念慮があることを伝えるのは背負わせてしまうようで出来なくて、人前で泣けない。
けれど卒業式での友達、先生方の言葉はあまりにも優しくて、あたたかくて、嬉しくて、自分がどれほど愛されているのか知ってしまい、時間と関係を蔑ろにしてしまっていた事を後悔しました。
これから高校生になります。今も希死念慮はあるけれどやりたいこと好きなことは確かにあるので見失わないようにしたい。多分それが無くなった時死ぬ勇気はないけれど活きてはいないと思います。
ここまで読んでくださった人ありがとう。私の感情に付き合わせてしまってごめんなさい。
13
ハヤシ🌵
回答数 3>>
例えば、何事に対しても自信を持てなくなり、新しいチャレンジへの意欲が湧かなくなるでしょう。また、他者とのコミュニケーションも消極的になり、人間関係が疎遠になってしまうリスクが高まります。
白緑(びゃくろく)
不思議でたまらんけど楽しいし別にいいや〜考えたって仕方ない〜寝よ
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