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春夏
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海月
到现在也不知道我说了什么不好的话，是被举报了还是系统自动检测的。
一些奇怪的体验增加了，但是完全不需要啊[大泣き][大泣き]
昨天还在说自己积德行善，怎会如此啊
不过下午要和大学室友出去玩[ほほえむ][ほほえむ]
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水無月流歌
重点来了，后面来了五个刚从福州漫展回来的coser妹子，有三个妹子出的cos，两个应该是乙游男角色，还有个妹子女角色。然后......男客人说她们是假二次元......我就跟五个妹子说：“他有点喝醉了，不好意思”。后面，听妹子们说这个男客人好像又向她们鞠躬倒酒陪罪。然后男客人下楼的时候又走错门，感觉是真的喝醉了(虽然他说自己酒量挺好).......
后面送走男客人后，我又跟五位客人聊了下，想起了大学时候和朋友们一起出cos的时光，真美好啊
不过那位男客人也挺有意思的，跟我说他后台的人有过亿的资产，能帮我之类云云，说老板有请我喝酒吗，他要请我喝酒云云
对了，coser妹子们落下了张海报，劳斯打电话说过几天过来拿，海报镇楼
10
のいふ
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アマン
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えん🌻
一栋时尚的大楼依附着参天大树而建，那棵树高耸入云望不见顶端。天空一边是滚滚的乌云，一般是金黄的阳光。而我不知道在大楼的第几层，旁边还有几个看起来三四岁的小孩子在玩耍，踩着围绕着大树盘旋而上的楼梯跑上跑下，虽然在我看来确实惊悚，但他们却不亦乐乎。
这是梦醒后仅记得的一个画面。但是梦带给我的余味还在，在工作生活中的某个瞬间，梦中其他的片段会浮现出来，就像下雨前露出水面透气的鱼吐的泡泡一样，快速地出现又快速地消失，仅剩脑中的涟漪在提醒我那不是错觉。
回想去年一年中，不知是否受自己情绪影响，做了很多噩梦。但其实从父亲去世后，我就开始做噩梦了，虽然很少，年均一次的程度。去年次数多到让我诧异，单是死人尸体的梦就不下五次，被扔在深坑垃圾场里的尸体，出事故的尸体等，集中在去年的下半年。除此之外，梦见自己患上宫颈癌，所以马上去打了hpv疫苗（觉得自己有点好笑）。梦见因为自己的事妈妈自杀了，在网上看到好多人说自己的梦没有颜色，但我的梦从有记忆以来一直是彩色的，能看到梦里的妈妈剖开了自己的胸口，血倾泻而出，我也浑身是血（当时哭着醒来吵醒了电话那头的他，被他安慰后又马上睡着了，这可能是睡觉时打电话的意义所在吧）。但就我的梦来说，可能是我有生以来让我最难受的一年，也不知道为什么有了凌晨一点后睡觉的话很大概率因为噩梦醒一次的规律。
最怀念的梦大概是几年前有一段时间，晚上总是做那种上天入海飞翔的梦，大概像光遇那个游戏那样。这种梦会让我感觉精神都很自由，仿佛飘散空气中，无处不在的自由感。睡醒后感觉自己精神都好了很多。于是贪恋那种感觉的我，每天晚上很期待睡觉的时间，平躺，深呼吸，思绪很清澈地进入梦里。那样的梦不知道什么时候停止了，等自己想起来再尝试做那样的梦时，发现思绪混乱，无法集中注意力。到现在，偶尔睡觉前想起来，也会再尝试一下。
感觉自己就是依靠着精神世界在活着。梦也罢，幻想中的理想世界也罢，给我的情绪体验不亚于现实。
但我的肉体活在现实。
126アマン
没错我是确诊了精神疾患没错双相里有很多会做很糟糕的事的病人可是这绝对不是自我放纵的借口
我受够了什么都推说自己有病了，我也是病人啊可至少我想变好，即使有时会难受会觉得很无力可是我不愿意放弃自己我比很多烂人都更值得活着值得活得更好
学韩语第四天我已经能拼出简单的词今天第一次拼出了最近听的歌的歌名我的智力和记忆力没有任何问题可以通过锻炼和复习记住很多东西我很聪明我的认知也很好IM FKING FINE^_^
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月面学
今天……算是把日本的报告整理完了。然后做了什么来着……
中午点了同一家快餐店的黑椒鸡柳盖饭，有点惊喜里面放了淋着番茄酱的薯条……虽然不多。这就是它要比鸡排盖饭贵一块钱的理由吗？吃饭的时候看着TBS的总理大臣列传，看到羽田孜那一部分看哭了……哭得真的挺厉害的觉得情绪需要整理一下没有再接着看继任。
下午做了什么……下午还是一如往常的各方面效率都变差。用Google查东西的时候发现网页下面的ip定位是上海让我一下子就觉得好难受，想要忘记自己活在网络监控国的事实但总是会有各种细节在提醒我。
想要知道更多关于国会和选举的事情于是开始看日本的宪法。好像在大学的时候有一天一时兴起开始看类似的文件……仔细回忆了一下好像是人间宣言……也不能说是类似的文件吧呃。宪法文本里实在是有太多复杂的汉字，想先手抄一下也抄得很慢。
真的很想妈妈。明后两天姥姥有关于圣诞的活动，妈妈想要陪她。妈妈说自己的手被冻开裂了……唉。
晚上去吃了楼下的馄饨。小桌旁传来的新闻声又提醒着我我自己身处的环境的政治状况走到了怎样一个阴暗的境地。
乌克兰又要变捷克斯洛伐克了。怎么都一个世纪过去了，我们还要见证这种残忍的绥靖？
在bluesky上因为经常转发加沙人的募捐信息，被一些加沙人关注并且私下求救，一开始我还会用阿拉伯文和他们说我没有办法用任何国际支付手段技术上无法给他们捐款，后来意识到他们应该是群发或者总归是大批量在发消息，我就不再回复了只是会继续帮他们转发。但是我能做的好少啊……断断续续给一位在乌克兰做慈善的中国志愿者捐了有两三百块的样子，我的经济能力有限……我只能尽我所能。
22月面学
今天……本质上过得还不错，虽然有些不安。
把台湾的报告整理好了。思考了一些关于台湾的事情，但是没有接着看书。有一段时间吃饭的时候一直在看博恩夜夜秀，准确的来说那段时间是贺珑夜夜秀，恰好是在台湾大选前，因此知道了一些关于台湾政治的事情。也是那段时间左右，在slowly上遇到了一个台湾的笔友，聊了聊感觉她应该是民众党选民，事实上也确实如此。她幼少期的时候在上海读过书，现在二十多岁了在老人疗养院当护理工。选举日当天她好像有别的什么活动，关于小孩子的，她很喜欢小孩，那场活动让她很开心。她说她可能会忘了去投票，我后来也没有问她究竟有没有去投。
也是在slowly上遇到了一个深蓝，会说民进党在钳制言论自由，也会抱怨美国人比台湾人还要着急防务，抱怨服兵役的麻烦，还和我说台湾在国民党统治时期经济非常好，现在经济则很烂。同时还遇到了一个深绿，信息茧房更严重，说的话是很多假信息的聚合，太不合逻辑，我没有去细看，但直觉告诉我和他有同样世界观的人不在少数。但民主社会里不同政治立场的人的信息差真的很有趣。
聊得最多的一个台湾朋友相当政治冷感，他不是对政治本身毫无兴趣，他可以和我聊很多关于美国大选的事情，并且会去找美国学者分析数字时代社交媒体对政治的影响的英文书来看。但他对台湾的政治冷感，更多希望自己能早些移民英美。最终我还是和他断开了联系，因为我的同情永远是在殖民受害者一边，没有办法去共情英美人（或者精神英美人）。
我很羡慕台湾的多元化，无论是蓝，绿，白，还是弃岛移民党，总归都有他们自己的精神归属。在大陆，政治是一个不可聊的东西，是一个聊着聊着会牵扯到生与死的极端问题的东西。
在看台湾的报告的时候，一直想着最终让我决定和那位台湾朋友断开联系的一段对话。他在抱怨台湾的工作环境，但是角度是在责备劳工本身不团结争取利益，“做着清官梦”，说自己没能留在英国，“逃不开贫穷的民族性“。感觉他下一秒就要开始和我在网上看到的很多病态台湾人一样说什么“支性难改“了，我赶紧错开了话题。认为劳工身上有清官梦所以活该被压榨这个角度就已经很是跳跃，之后抱怨自己的民族更是让我难受。
本质上，这是一个温柔善良，开明睿智的朋友。我想他之所以在民族和弱势群体上有这些奇怪的想法，可能有更多值得我深思的原因。但我总归做不到再和这样的人继续分享我的思想和感情。
关于台湾和东亚的种族歧视，明日再续写。
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月面学
好像到了3月就有什么打算的来着…但是是什么打算来着….
这几天着迷于写小说。
自己还有太多书没有读了。怎么会差那么多书…好难受。
我心中的愿望只有一个，就是希望能够一直心灵纯净地读书。
4月面学
我扼住了妈妈的脖子。
脖子……不准确。是下颌。
妈妈的脸在痛苦之中被捧在我的虎口间。妈妈的双眼饱含泪水。
刚刚用最下流的脏话辱骂妈妈出轨了的爸爸在卧室，好像在抽烟，也可能在打电脑游戏，也可能在做别的。我是他的意志的借刀。
我打字很快。对所谓妈妈出轨的对象打了很多很多段话，用自以为是的文绉绉的句子讥讽轻侮他。妈妈可能想要打断我。也可能没有想要打断。
并没有做任何坏事。只是妈妈告诉了他自己长期遭受虐待的事实，而他回应妈妈一句“抱抱”而已。
小屋夜晚的灯光很强。妈妈的泪水很大滴，看得很清楚。
最近一次和朋友绝交前，和朋友说自己对妈妈发火后说让她去死的事情，朋友潜意识里偏袒我，把我说的话听成了，我的妈妈对我说去死。
事实是反过来的，但是我只是呆住了，并没有去纠正她。朋友和妈妈的关系也不好，有冲突时常常向我求救。她很多次对我说，你要知道我很爱你。
我想要上吊，死得干脆一点，但估计更重要的是，因为觉得丢脸。我把她的联系方式删掉了，连同另一个对我极其重要，会因为我曾经对普京表达了同情而对我严肃地发火的朋友一起。
这是我最后的两个现实中的好朋友。
我太胆怯了，一贯如此，并没有死成。不过让妈妈哭着开车回家抱住我，安慰我，还把过于担心她而不敢让她一个人开车的姥姥也一起带了过来。那之后，又叫上小姨，她们一起去当群演演了一部歌颂毛泽东时代的电视剧。我一开始也去了，但是没有坚持到最后，没有领到那五十块钱。姥姥好像忘记戴她一直需要戴的一顶暗红色线帽，头被风吹得很晕。小姨和妈妈互相拍着穿戏服的抖音视频。
这场寻死就这样在欢乐的氛围中被遗忘了，但是真的被遗忘了吗……我希望我能够像她们一样健忘，我也知道她们假装健忘不过因为爱我。
妈妈今天哭着滑坐在床边。想要让她不那么难过，但是我缺乏足够的道德力量……我…我无论说什么安慰的话，都显得非常不真诚，非常虚伪。
好像内心深处，自己不是那么邪恶的，但对着自己真正做出来的言行举止，我说不出什么辩白的话。
我缺乏让妈妈幸福起来的力量。
我有能够让别人幸福起来的力量吗？
我能够对别人做的最温柔的事情，就是绕着自己的周身拉好警戒线，往自己身上贴满警戒标签，提醒他们首先不要靠近我，其次不可以信任我。
1月面学
那家非常有传销气息的美容店又换了新老板，已经换了不知道多少个老板了。店里在工作的两个女性脸上整容痕迹太过明显，语气也不和善。令我开心的是，有只极其可爱的猫，它对我外套领子那里的抽绳异常着迷，翻来覆去玩了很久，我就弯着腰迁就着它让它能一直抓到抽绳，但这样太累了，坚持了一会儿我去坐沙发，它跟着过来了，还是一直玩。轮到我去美容床上的时候妈妈把这只猫抱到我怀里，感谢妈妈。妈妈和店里的人聊天很开心，她很久没这样单纯因为社交而开心了，这也让我觉得愉快。小猫在我怀里竟然睡熟了，我感觉心灵都因为它毛茸茸的小脑袋变得澄澈起来。
忘记说，在沙发上坐了一段时间才惊讶地发现被现任老板叫过来的店员其实就是也整了容的上任老板。她说她记得我，但是我一点也不记得她了，但是也只好假装记得她。她开始问我工作的事情，我直接说失业，她说“啊，啊…..不是考研吗？”我就说没考。没办法和她说我是因为绝对不要去背习近平思想才不去考研，但这种实话说出来听着也非常像借口。也有可能确实只是借口，我本来也当不了什么厉害的学者，也当不了出版作品的作家，只是有些假装自己在搞搞文艺实际上在失业的演戏本领罢了。
她开始推销一些588套餐一类的东西，另外的店员也跟着附和，妈妈被说得非常心动，示意我掏钱，我只好说我没有钱。她每次推销的时候会过度急切，让我猜测她们与其说是卖出东西有提成，不如说是卖不成东西会扣工资。
她发现我自己把脸上的痘痘挤得非常厉害，出于善良的心训斥了我几句，说她看着生气。不过毕竟没办法卖给我东西，神色就失望并趋向敷衍。我抓紧待在这里的时间一直在拍小猫。
有一个男高中生好像是店员的儿子一直在说自己要去哪里跨年，因此我也开始思考自己去哪里跨年。我从来都没有在外面和很多人一起数倒计时跨年，我也不知道为什么，并非对这样的活动毫无兴趣，但就是单纯没有做过。他还提到去大坝放烟花。节日放烟花是政府禁止的，有被警察抓去的可能，或许大坝那里相对偏僻，成了这种烟花胜地。我对这倒是没有感觉，因为很不幸大坝也在我出生的地方附近，我刚刚才去过那里，不想一天之中虐待自己两次。妈妈给我看了抖音上面各大商圈的广告，想来想去，想选吾悦，因为商贸人过多，摩肩接踵，这样的环境会让我直接昏厥。吾悦的人流量正好。
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春夏
アマチュア建築🏛愛好家、漫画愛好家、子猫（毛裤ちゃん）😽飼育中、旅行✈️好きの中二病患者。中国の成都🐼から来ました。日本語の勉強中です。よろしくお願いします😊
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えん🌻
日本語下手です
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月面学
爱人者 人恒爱之 敬人者 人恒敬之
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アマン
@アミャン
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のいふ
I’m not good at talking to others, so I really dislike people who judge others based solely on their own biases and preconceived notions, without considering how the other person feels.
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