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月面学
那家非常有传销气息的美容店又换了新老板，已经换了不知道多少个老板了。店里在工作的两个女性脸上整容痕迹太过明显，语气也不和善。令我开心的是，有只极其可爱的猫，它对我外套领子那里的抽绳异常着迷，翻来覆去玩了很久，我就弯着腰迁就着它让它能一直抓到抽绳，但这样太累了，坚持了一会儿我去坐沙发，它跟着过来了，还是一直玩。轮到我去美容床上的时候妈妈把这只猫抱到我怀里，感谢妈妈。妈妈和店里的人聊天很开心，她很久没这样单纯因为社交而开心了，这也让我觉得愉快。小猫在我怀里竟然睡熟了，我感觉心灵都因为它毛茸茸的小脑袋变得澄澈起来。
忘记说，在沙发上坐了一段时间才惊讶地发现被现任老板叫过来的店员其实就是也整了容的上任老板。她说她记得我，但是我一点也不记得她了，但是也只好假装记得她。她开始问我工作的事情，我直接说失业，她说“啊，啊…..不是考研吗？”我就说没考。没办法和她说我是因为绝对不要去背习近平思想才不去考研，但这种实话说出来听着也非常像借口。也有可能确实只是借口，我本来也当不了什么厉害的学者，也当不了出版作品的作家，只是有些假装自己在搞搞文艺实际上在失业的演戏本领罢了。
她开始推销一些588套餐一类的东西，另外的店员也跟着附和，妈妈被说得非常心动，示意我掏钱，我只好说我没有钱。她每次推销的时候会过度急切，让我猜测她们与其说是卖出东西有提成，不如说是卖不成东西会扣工资。
她发现我自己把脸上的痘痘挤得非常厉害，出于善良的心训斥了我几句，说她看着生气。不过毕竟没办法卖给我东西，神色就失望并趋向敷衍。我抓紧待在这里的时间一直在拍小猫。
有一个男高中生好像是店员的儿子一直在说自己要去哪里跨年，因此我也开始思考自己去哪里跨年。我从来都没有在外面和很多人一起数倒计时跨年，我也不知道为什么，并非对这样的活动毫无兴趣，但就是单纯没有做过。他还提到去大坝放烟花。节日放烟花是政府禁止的，有被警察抓去的可能，或许大坝那里相对偏僻，成了这种烟花胜地。我对这倒是没有感觉，因为很不幸大坝也在我出生的地方附近，我刚刚才去过那里，不想一天之中虐待自己两次。妈妈给我看了抖音上面各大商圈的广告，想来想去，想选吾悦，因为商贸人过多，摩肩接踵，这样的环境会让我直接昏厥。吾悦的人流量正好。
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月面学
我这才意识到我之前全写的是2024年啊🤦♀️我真是挺舍不得2024。
都2025了…
我未来会怎样啊…
今天…一整天脑袋都晕晕乎乎的，说不清的感觉。厄运将至…可是却似乎又难以避免。想起来大学的时候站在宿舍外和朋友说，“我现在离一个家里蹲精神病人的未来太近太近了，可是我又不知道怎么才能避免它”，结果之后就是单纯去当了家里蹲精神病人。
妈妈让我信命。她说，“连我都信命了，孩子，你也要信命吧。”妈妈说了她原本可以被家人安排在离家更近的地方工作，但是却执意要去更远的城市，结果遇到伥鬼男人再也无法逃脱的事情。妈妈依然在拼命努力希望我接受那份工作，可是我却还是无论如何做不到。事情就这样僵持着。我像一直被困在茧里的蝴蝶，茧破不开，我出不去，一直卡在这里，但是破茧出去后总觉得会有把猎枪抵住我的头。
“命数如织，当为磐石”…
同样的奇迹不会发生两次，我写在网易云音乐的告白，他应该是看不到了吧…
今天一整天脑袋很晕完全看不进去什么东西，碎片时间也不想看书。搞不清楚为什么…希望我能坚强起来。
下午…好像是下午的时候，给pb发了邮件。说了很多。他好像还是饥渴，肉麻地想要赶紧见我。我想吐。我发了一些很真挚的邮件，也因此比之前更加看清他了。还真就是巨婴啊…zwg判断得没错。我到底是为什么为了这种人又去彻底伤害zwg…妈妈的看男孩的眼光比我好，她能够凭直觉知道哪个男孩真的向着我。只可惜我反正没有那个福分，祝福zwg吧。
扯远了…发了很多封邮件，有一封写得很好，期待他有什么惊艳的附和，太可惜了根本没有。连那种烂女人都能捧在神坛上忍受…我觉得好恶心，但仔细想想他确实本来也只配那种女人。性瘾巨婴…烦死了，找不到更恰当的骂他的词了，我为什么曾经竟然一度想要fix他，还把他像只疯狂泰迪一样到处滥交的事情竟然往自己身上归因…我也未免太看得起我自己了，他反正生来就是如此。
啊好恶心…越想越恶心。眼睛里是黑色的，像两只微型黑洞…已经没救了。我是想要软化关系的，但反正最后还是…算了。太迟了已经…太迟了。他泡在那个池子里太久了。我说什么都太迟了。
晚上像个奇迹般的还能跟lz聊天。挺开心的。
明天要去小姨家…想给姐姐带份礼物。妈妈说不要带。但是我还是想带…姐姐是个好人。
3月面学
终于回家了…很开心。
早上…早上气氛就莫名其妙的，但是我完全不知道为什么。小姨好像在对着我生闷气，但是我不知道原因。除此之外，她还相当厉害地开始训斥我的妈妈。
我垂着头…我想我似乎应该保护妈妈，但是我能做到的也只有垂着头。我完全不知道到底发生了什么，觉得很困惑。不过幸好我们大概九十点钟的时候就已经出门了。
如果这世界上少一些仗势就觉得可以欺人的人该多好啊。
我和妈妈开车想再转转，不知道去哪。我导航去了省政府，在一片荒地一样的地方，极其突兀地建着看上去很费钱同时设计又很呆板的楼群。原本以为政府在的地方是繁华的商业街的，没想到不是。于是又直接再去了口腔医院。
到了之后在车里睡了午觉。妈妈去后备箱拿水再进车又发现钥匙丢了。之前丢钱包的事情对妈妈打击异常得大，又发现车钥匙莫名不见了她很慌乱，让我先去挂号签到。幸好后来找到了，掉在了后车轮那里。
帮我拆线的是一个年轻漂亮的男实习医生，拿剪刀的手一直在抖。
之后又去了别的医院想看皮肤。挂号排到第58，但去等了没多久竟然就已经叫到我了。那个医院人太多了…好像之前去过，而且又有一些不好的回忆…妈妈精神恍惚。我好像之前在那个医院哭着和她说我因为爸爸突然来敲门而试图在客厅的吊灯那里上吊的事情。
皮肤科的医生看病看得极快，简直像流水线上的女工。开了两种膏药。
然后就回家了。
碎片时间一直在读《天空的另一半》。想着如果自己也能去做慈善就好了，帮助需要帮助的人。可是却姑且摸不着门道。
心情很糟糕…因为在什么都没发生的情况下好像突然被小姨发了一通无名火然后赶出去了一样，而且又是冲着我妈妈发的。我觉得很难过。但幸好总归不用再继续待在那里了。
妈妈的精神状态还是不好。好像那个钱包成了压垮她精神的最后一根稻草一样。
我也…我也不知道该怎么办。我姑且依然在对着自己的人生当鸵鸟。等待着连当鸵鸟都再没空间的那一天。
1月面学
啊…12月26，好像哪一年的这天发生了什么事情…打下来这四个数字总觉得有些…
奇怪…是发生了什么事情？还是说是某人的生日？还是说只是我的错觉…
今天…超级开心！现在心情还非常好，因为觉得交到了好朋友…并不是今天才交到的，也不是说之前就没有交朋友…但这种和人愉快聊天的感觉确实很久没有了。
是不是其实几年没有了？
自己还真是薄幸啊…
手机设置了屏幕距离提醒，时不时就会警戒我要放远。之前因为打游戏不方便就把这个提示关了…游戏是要舍弃的，这个提示才不能舍弃吧。昨晚眼睛又开始痛了。
从外面传来了葬礼的唢呐和电子琴声。
和妈妈说了我的梦。我忍不住开始哭的时候，妈妈也哭了。妈妈真的很善良。
妈妈带我去了几天后会正式营业的文创社区。各方面都还没有建设整理好…如果要详细描写的话，感觉会让心情变得沮丧。在这个不能唱反调，不能描写破败事物的年代，我对于真实现象的表述力也在被十四亿人掀起的疯狂浪卷所拍打磨耗。
但是看到日月与卿和土豆片片这样的店要开在这里，还是非常开心。
看到coco的时候，想起来之前一个朋友和我说起她希望男朋友买一杯瑞幸咖啡但对方相当困窘的事情。现在也轮到我了…一想到之前自己能花三十多块钱买一个布丁杯大小的难喝抹茶就觉得难以置信。
被这上面的朋友问到自己到底在学些什么的时候，因为觉得害羞，没办法直接回答“我现在在研究日本的宪法”。如果是真正懂得门窍的日本学学者，没有必要从这种最基础的公开文本上面入手吧…可我毕竟无论如何处在一个读不到需要的书的处境里。啊，今天去那个文创社区的时候，发现那里开的一家书店书品很好。玻璃墙上印着波伏娃的话…但我只认出了波伏娃，另外两句话和它们的主人我不认识。被一本兰波的书吸引，但店里所有的书都没有拆封，没办法打开看。一个仔细想想年龄比我不会大很多的男性说“还在装修，很危险”，我就拉着妈妈离开了。
汉服店，洪崖洞，朝鲜族拌饭…街道上看上去完全没富起来的脸蛋红彤彤的孩子和他们愁眉苦脸骑着三轮车的母亲。豪华的影视城式入口，过陡的停车场坡道，到处堆放着的建材和空气中的灰色污染物。
我们的下沉时代也会是对于这片土地上的后代来说的高光吗？俄罗斯人直到今天还在使用斯大林建起来的基础设施。
话说照这样的进度，我还得多久才能读完待读清单里的书？虽然可能没明显作用但是最后还是要提醒自己得更加努力才行。
3月面学
小姨家显现出很久不去收拾的样子。
小姨甚至都已经老了…虽然她特别不服老。
我当时为什么要…
小姨很温暖地接待了我，给我买了特别特别多的麦当劳。
那件事情…造成的影响…比我想象中要更加…
我好糟糕…
来回忆一下大学毕业后到底都做了那些事情吧。
写不出的小说…
然后是什么？
看书…大量的哲学书。和cyt在一起。自称在考研。
我看不懂那些哲学书…那一年才意识到所谓一线学校社科研究生有多厉害。我没办法跟他们一样…我也不知道为什么我总归没办法和他们一样。努力的时机已经错过了。
说是要去考研，但是其实根本就没有去。cyt回学校读书了，然后她去实习。从她那里得不到回复的情况变多了。
我的朋友在过着怎样的生活，也不可能界定出来我是谁。
接着读书…读本专业的书。然后是去妈妈的单位。
然后是那些年最严重的抑郁复发。试了好多次上吊。但不论我怎么想死，妈妈都还是要求我待在那里。因为她没有别的指望。
我这才意识到我自认为的中产生活实际上有多么脆弱。我的选择肢变得很少，其实等于没有了。潮水涌上来了…我们的冷漠构成的索多玛之潮。但是我总归唤不醒我身边的任何人。怎么叫都，叫不醒，怎么都叫都叫不醒，怎么叫都叫不醒。
接着看书…那一年是大量所谓禁书。再往后…
去做了一些极其短暂的工作，其实就几天。三天的工作，在那份投稿里我也写得像三个月一样…但是实在是只做了三天。妈妈的生活更苦…为了能养得起我，妈妈做着苦力活。我还是想死…我死了妈妈或许能轻松很多，可是妈妈又说我死了她会太难过，我不想让妈妈难过，所以我决定活着。可是我不知道怎么活着…那之后一直…
我到底在做什么…我现在这样是不行的。可是我又能怎么办？
这新的一年，会发生什么…我心中好强烈的不祥预感。已经发生过的事情对我现在的人生造成的影响，比我能意识到的还要更大。是啊，可是我没有那么明智…我没有办法早早意识到那些人的本质。可是问题在于…
我感觉我在被挤压，像颗榨果汁机里的柠檬。我感觉我要被这个愚昧的满是谎言的社会按碎…我在撞上冰山后还假装歌舞升平的泰坦尼克号上面啊…我太渺小了…
那一年对我最重要的是一个台湾朋友。跟pb好像…让我哀叹我的霉运。不过比pb要更有钻石感。三十多岁的设计师…会给我发健身照。好像是我迄今为止的人生里遇到的最…最离我遥远又不知道为什么在和我聊天的人🙄。
1月面学
今天…
不要再记录那些情绪了，记录下来真正发生过的事情吧。
早上…早上…
醒过来。
恋与深空开了一个很糟糕的混池。正好算是帮我省钱了。
我…
我在slowly上给那位印度笔友一连写去了好几封求救信。但是他都没有回复。我觉得很…有点觉得像是审判。我不愿意多想。
我不愿意去多想。他就算不管我，不帮我，不给我一句安慰，我依然也是活下来了，那么多年依然也都是活下来了。
我给宫信写的几封信也没有回复。可能是没看见吧。我同样讨厌对此过度思考。
啊，我想起来了。我做了噩梦，梦见cyt了。醒过来后我特别特别难过。
我一点点力气都没有。我知道我应该学习，但是我一点点力气都没有。我在soul上给人发我的梦，同样得不到真正的安慰。孤独令我的情绪感触变得麻木了。
我想要接着去读古拉格群岛，但是没有力气。也不知道为什么但总之就是真的没有力气。
我觉得好累。
上帝啊，你可以把我带走，但是能不能保佑我的妈妈？小姨还需要妈妈，姐姐还需要妈妈，更不用说姥姥姥爷了，舅舅和舅妈还有弟弟也需要妈妈。还有妈妈的朋友们，也需要妈妈。这种空缺我无论如何补不了……你可以把我从这个世界上带走，你留下妈妈吧，妈妈这一生，该有一些时间是为她自己使用啊。
好像一直在哭。因为各种各样的事情哭。啊，想起来了，上午妈妈出门去买东西的时候，我看了关于柴静说高耀洁的视频，哭得好厉害。已经忘记具体是因为哪个细节了。后来又看了中原纪事。
我之前知道高耀洁受过很多苦，但是我没想到她受过那么多苦。
柴静真的是最最天才的调查记者啊…能有这样的洞察力、情绪感知力和锲而不舍的精神，这种天赋放眼全世界的调查记者都是罕见的。这种天才竟然最终只能出走中国，这个国家真的太黑暗糟糕了。
接着把她的stranger看了，太佩服她。如果不是面向简中，是完全作为某种西方背景里单纯华裔调查记者做出来的成果的话，说不定能得到更大的成就。不过看到倒数第二集的时候意识到她的右倾立场，我现在也过了那个逢右必反的时期了，只觉得以我的经历我没有办法认同右，但也接受他们的想法的合理性。但总归没有接着再看了。
又去看中原纪事这部纪录片，又是哭。我只不过是比这些人多了一点运气而已……
啊，还有柴静说重庆打黑那一集，看着薄熙来说到李庄时的神情，我气得指甲掐进肉里骂脏话，照片里薄熙来的神态完全像只老鼠。更理解了，社会身份不过是一套戏服，
月面学
今天…总之先把日记写了。
早上…做了很好的梦，醒过来的时候心情很平静。是关于日本的梦，呃呃，梦里到处都是日语。然后看见了恋与深空的活动…因为送的突破材料太大方了（比起平日…）所以没忍住又给它充了30块钱…但反正接下来也肯定要去抽这个池子的，充就充了吧。中午…吃了什么来着，啊，剩饭，但不知道为何总觉得好像吃了很好吃的东西似的…妈妈买回家一个很好吃的面包，还有一袋品相特别好的蓝莓，还有别的很多。元旦的时候妈妈的朋友会来家里玩，所以妈妈很开心，早早就开始准备。她因为想到有朋友不喝酒，所以特地买了牛奶。
然后是接着去看演出。说实在话，好像有点疲惫了，今天乐队的实力不如昨天。买到了霸王茶姬的伯牙绝弦，但是并不怎么好喝。然后继续坐在那家臭豆腐店里。妈妈的心情变得有些不好，可能因为被我拉着来看她并没有那么感兴趣的乐队表演吧…她说了些什么，我被激怒了，然后开始生气。
超级讨厌自己这样…因为妈妈的眼睛不舒服而且又很困，我说还是回家吧，就这样走回到车里我还在生气。然后就开始哭，哭得很痛苦，最终还是和解了。妈妈摸了摸我的头，说还是一起回去看演出吧。我们聊了一会儿今天带来的充电宝的来历，我说这是我去扬州的时候买到的，因为当时在酒店里隔离，什么东西都送不进去，是特意叫外卖买到的，所以印象特别深刻。但是这个充电宝好像并没有电了，幸好今天来的时候我充的电足够多。
和解了之后感觉和妈妈感情变好了…也回忆起来更多自己抑郁时期的事情。妈妈真的真的很不容易…因为我糟糕的精神状况和偏激的人格吃了很多苦。上帝…求求您保佑她…她的一生过得太不公平了，她不是应当去吃那些苦的人…是我没有保护好她，相反一直在利用她的努力…上天如果你有眼睛，求求您保佑我的母亲。
1月面学
上午…去看了牙。
很糟糕…搞不清楚为什么要在这种事情上面托关系。借由一个看上去气质就不怎么样的男人，联系上了一个看上去气质就不怎么样的医生，两个人聊着打牌掼蛋一类的话题，给我做了检查，然后告诉我最好别在家乡这种小城里拔牙，要去省城。我哪里来的钱啊…妈妈的花钱习惯又很奇怪，她只要手里有任何一点点余钱，就会立刻花出去。家里依然过着把牛奶当水喝、各色食品过剩的日子。妈妈好像借由过一种她熟悉的日子来逃避事实。可是我逃避不了。这一下我的存款还能剩多少啊…不得不去直面钱的问题了。
我好劳累…我不论出门去做什么事情都会感到比常人要劳累得多，仅仅只是出门看病也觉得好像做了什么山地远行一样。并不是我不想工作…我这样的精神状态，到底该怎么办啊。没有足够的闲钱彻底治疗，不彻底治疗的话，面对生活又会异常劳累。想起来一句很经典的话，这个世界上只有一种病，叫做穷病。
在医院里的时候听着白色巨塔，实在是很应景。只可惜小城医院的腐败都没办法像白色巨塔里写得那么有精致感。
每次去医院的时候，医生给我的感觉都像是我们病人的钱根本就不是赚来的钱，而只不过是一串背后空洞的虚拟数字。他们可以大手一挥让人先去做这样检查，那样检查，然后再龙飞凤舞地开些西洋药品。至今都忘不了有一次去眼科医院，医生拿根激光笔对着我的眼睛照了几下，除此之外什么都没有做，也借此收了我几十块钱。感冒咳嗽给我开一种能杀各种疑难杂菌的强力药，花了一百多块钱，买回去没多久病就自己好了。
我开始后悔回家乡，但当时也没有别的选择，因为不回家的话就是在大学西门找栋高楼跳下去。而且也已经待在这里那么多年了，我也已经习惯了每天穿着睡衣去喂小猫的日子。
可是一旦掉下去就很难再爬上来了。单纯就是…这里确实什么都没有。万达广场，蜜雪冰城，唯一的一家猫咖，连锁的川渝火锅。无数中国小城的复制粘贴。再加上过去岁月的腐败积攒下来的雾气。
回家之后开始睡觉。醒过来的时候好想cyt…想得不得了。之前都没回忆起来的很多快乐都一并涌上来。隐隐约约觉得有她在的话她可以陪我一起去医院。想起来大学时候也有一个好朋友是可以一起陪着去医院的关系。最后也是绝交收场。自己太糟糕了…
好想她们…yxr…我现在因为皮肤太干用的还是她送给我的护肤霜……玫瑰的味道。
啊…反正怎么写都是自我嫌恶。
然后干了什么…好像都没干些什么，因为心情没由来得沮丧。
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