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haru
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Toshizo
#GRAVITY日記 #ひとりごとのようなもの #友達募集
師走が疾風の如く吹き荒れる。
昨日の小春日和が照らす太陽の熱が、僕が求める冬とはやや違和感を覚える。
この季節ならば当然と想える服装なのに絶えず汗ばむのは、晩秋を体感できずに惜しんでいる証なのだろうか。
人生で最初で最後の今である師走の時の流れに躊躇して、足を時の土台に運ぶのを何処か避けているような。
きっと僕の情感が今年の何処かに置き忘れて、探し彷徨い続けている証拠なのかもしれない。
この世は、誰もが平等の幸せと辛き事を享受できる事は無いだろう、きっと。
しかし皆が唯一この世の条理で平等が認められるのは時間の流れだと想う。
時間の流れが僕らに何かを与えてくれるのではない。
生きる意味を無意識でも絶えず問いかけ続けて、初めて自分の存在というものを認める事ができるのであろう。
与えられるのではなく、そう自分で創る事が全てなんだ。
姿形ない時空間に身を委ねる。
そこにこそ自分の存在がある。
時空間の地平線の先にあるもの。
それは自分がこれまで創り上げてきた自分の放つ光。
希望もそうだし、万が一であるが信義則や公序良俗に背いた自分の末路が、時空間の風に運ばれてくる自分を今かと待ち構えている。
それがいつ会えるのかは、自分の強い想い入れによってのみ時空間の気まぐれを超えて自分意思で定める事ができるのかもしれない。
確固たる信念は、誤った方法で道を進まなければ必ず自分の目の前に現れる。
それこそ「夢が叶う」と言う事だろう。
今迄築いた想いが今年残された時間に現れるかもしれないし来年かもしれない。
でも僕が想うのは、「夢を叶える」為に時間を惜しまない生き方が「生」を感ずる幸せの一つかなぁって想う。
人は見えない「夢」を具現化させることができたのが満足感を最高に得られる「生きた証」なのだろう。
今迄犯した罪でさえこの時に浄化し贖い続ければ、、、
きっと「夢」を感ずるかも、、、。
追伸
僕は置き忘れた「罪と想い」を時間を遡及して捜したい。
人生半分以上時の流れにただ乗ってしまった僕にとって贖罪がいつか認められれば、最後の「夢」に辿り着けるかもしれないから。
#尾崎豊 「街路樹」
街路樹 - 2009 Remaster
8186Toshizo
#GRAVITY日記
人生を振り返り「もし､､､ならば」を脳裏から離れないとすれば、己の生き方に対する悔恨の念の塊が己全て支配されていると言っても過言ではないだろう。
それはどこまで時を遡った結果なのか？
自分にもわからない。
もしかしたら生を受けた事そのものを否定しているのかも知れない。
いや、きっと自分の人生の道のりに対する、悍ましい言い訳に過ぎないとも想い続けている。
僕は常に言う、「自分の生き方には、自分で責任取らなきゃいけないよね。」と、、、。
でも、人はコミュニティを求める本能を秘めている動物でもあるんだ。
僕は強くない。誰かの助けを求めたい時だってしばし起こる。
「愛おしい人」に出逢い、光を見出したい想いは、どんな境地であろうとも、僕から消し去る事ができない。
ふと真冬の夜空を見上げる機会が多くなった。
凍てつく空気が僕の今までの生き方を間違いで全て消し去って欲しいと願いながら。
人は常に新たなものを求めて創造を繰り返し、創造物を初期化できるようにもした。
但し、過ぎ去った人生の経過に初期化はできない。
人はその事にもどかしさを感じて創造物にその術を付随させたのかも知れない。
僕は今、己の過去の「まちがいさがし」だけの言い訳だけに頼り、新たな人生の創造に何を為すべきかの思考が完全に迷宮の闇の心に覆い被せられている。
認めなければならない。
僕は人生の道理の破戒を繰り返して大切にすべき人への「恩送」を忘れていた事を。
そんな重荷を背負い続けても、またも「罪」を創造する誘惑に心を奪われつつある。
今迄の罪の精算が全くされていないのに、、、。
僕にこのまま生きる資格があるのか、
わからない。
今週はそんな想いが僕を一瞬たりとも見逃さず、
僕自身を嘲り続けていた、、、。
#尾崎豊 「街路樹」から想ふ。
僕の良心を空缶の如く、自ら握り潰した。
そして遠くに蹴り上げた。
それは、僕が「恩送り」をしなければならない人全ての心を踏み躙った事に他ならない。
それでも人の「愛」を欲する己が存在する。
生きる資格でさえ懐疑的なのに、、。。
2166Toshizo
「優しい」ってなんだろう。
辞書的な事を述べると
人、、、、、僕たち
憂える、、、心中に不安を抱く。悲しむ。
つまり漢字の構成から僕を主語として捉えるなら、2つの考え方があるんだ。
1、出逢った人が不安で恐れ慄く心の助けを求めている事を、僕がその人を心配する事。
2、僕がその人のに対して、悲しみと不安の念を抱く、僕自身の心に傷を受けやすい事。
そう、解釈によって「優しい」は全く意味が違うんだ。
だからこそこの異なる2つの意味はいつ頃だろうか
「自分は心の痛みを知っている、だからこそ人の悲しみ、不安の心を汲み取る事ができる」
つまりそれを「優しい」って今日(こんにち)は意味を成しているんだと僕は想う、、、。
ただ僕は、、、
「優しい」のであろうか、、、
「優しい」って言葉を使う資格があるのだろうか、、、。
少なくても今の僕には使う資格はないんだ。
僕は今、非情にならなければならない。
理由(わけ)は
今まで培ってきた大切なものを、刹那に轟音を轟かせながら、且つ頑強と想ってた信頼を脆く崩れさせ、跡形もなく消し飛ばしてしまった。
そのきっかけは僕の愚行だ。
しかし、もしかしたら僕の足元に転がっていた無数の絆の石が、実は全て亀裂が入っていて「つまり亀裂は相手への不信感」それを今まで無造作に積み上げただけだったと、今更ながらそうとも考えだした。
決してそれは僕の愚行の言い訳ではない。
実際僕は当初全てを受け入れ、いや諦めの方が適切だ、それを無理矢理「優しさ」と置き換えて一歩踏み出したのだから。傷だらけの絆を携えて。
僕は端に「我慢、自己犠牲」を「優しさ」と履き違えたに過ぎないのだったと。
そして僕が勝手に優しさの本質を見誤り、優しさの虚像にしがみついていたんだ。
僕を人として恥じない未来へと紡ぐ道に背中を後押ししてくれる人達は、「僕の正義を貫き通せ、そして僕自身胸張って生きろ」と声を揃えて言う。
僕もそうしたい、もう少し人生頑張ってみたい。
だから非情になる選択しか思い浮かばない。
そう、今の僕には「全てへの優しさ」なんてないんだ。
でも誤解しないで欲しい。
僕は一日でも早く「人に優しさ」を僕の心の奥深くに優しく包み込みたい事を、、、。
#尾崎豊 「街路樹」
街路樹 - 2009 Remaster
12163
杏
存在感あり
3123Toshizo
川越にて
実は昨日の投稿、今日これから綴る苦悩のつもりでしたが、文を打ち終え誤字脱字チェック時に操作誤り全部消してしまい即興で変わって語ったものでした。乱暴な文章だと自己嫌悪に陥りながら。
でも僕の予想を反して沢山の方に閲覧してもらう事ができたので、ほっとしたと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。
前置きはここまでにして、昨日の記憶を辿りながら皆さんに苦しい胸の内を綴りたいと想います。そしてそれが反面教師になるようにと。
秋の気配を全く寄せ付けない澄み切った夏の青空から照りつく太陽が、僕の体内にある苦悩を汗に姿を換え、苦悩の元となった罪を誰にも見えるように可視化させた。
目的の地も僕の汗を見て失笑したような雰囲気を醸し出していた。
建物内に入ると汗はここが僕の犯した過ちの終着駅と理解してか、本来なら冷気で心地よい気持ちになるはずが、かえって決して枯れることのない滝の水の如く流れ続けていた。
本来なら人はそれぞれの正義を持っている。だけど僕には正義すら汗となり、全て流し尽くしていた。
17年間僕と時間を共有した家族の絆が、実は砂上に建てられていたので、この場で何一つ音を立てず刹那に崩れ去ってしまった。
壊れた絆は、日本の美しき伝統工芸である金継ぎによって修復され再び輝きを取り戻す割れた器の如くには当然なる由はない。
突きつけられた現実を無理にでも抗うことはここを一旦去ることによってもう無駄な事と悟ってしまった。
また近い日にこの場を訪れる、それは壊れた絆を最果ての地に捨て去り二度と出逢うことはない、ということを改めて再認識する為に。
望むべきでない17年の終焉を迎える。
罪を背負い家路に就く。照りつく太陽の熱は容赦なく僕の打ちひしがれた心を焼き尽くすように襲ってくる。
途中に出逢うハナミズキで繰り出される街路樹が少しでも心が安らぐ様に太陽の熱から守ってくれた。
今僕は人生の終わりまで僕に起こる全ての事象に感謝しなければならない事も街路樹は優しく教えてくれた。
これから起こる厳しい現実に僕が少しでも耐え得る為に、、、
#尾崎豊 「街路樹」
17年の年月が僕の心から抜け落ちる。
だけど最も苦しむのは僕の裏切りを被った家族である事を街路樹は、優しい口調だが厳しく僕を叱責した、、贖罪を忘れてはならないと。
街路樹 - 2009 Remaster
24120
niko
れんこんのはさみ焼き♡
いちょうの街路樹が綺麗だったので
(･д[◎]oﾊﾟﾁﾘ
今日は晴れたり曇ったり
日差しがあると暖かいけど
夜はめっきり寒くなりました
温かくしてお休みください♡
みなさま今日も
( *´꒳`*)੭⁾⁾ ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｼﾀ ɞ˚˙
#おつかれGRAVITY
#おうちごはん
#GRAVITY料理部
#niko飯
19114niko
豚こまﾁｰｽﾞ焼き♡
初めて作ったけど
いやぁ~崩れる崩れるꉂꉂw𐤔
片栗粉少なかったかな…
街路樹
1本だけ黄色いいちょうの木があったー♡
青空に映えるなぁ~(๑ˊ꒳ˋ๑)
みなさま今日も
( *´꒳`*)੭⁾⁾ ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｼﾀ ɞ˚˙
#おつかれGRAVITY
#おうちごはん
#GRAVITY料理部
#niko飯
危険なラブ・モーション
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梅ざらめ丸
12
Tom
窓辺から、外を眺める
桜の花が咲いている
ピンク色した、街並みに
どこか、心がときめく
いつも、通う花屋さんには
菜の花が、ところ狭しと
並んでいる
「 どの花にしようかな？」
心が湧き立つ、瞬間です
決めた！今日は、桃の花にしよう
雛壇に飾るのです
子供はいませんが。吾子のことを想い
花を見定める、一瞬です
「 ふぅ。早く、結婚をしたいなぁ 」
そんなことを想う。今日この頃。
夢と現実の狭間で…。
この夢は、絶対に叶えて見せるんだっ！
街路樹は、新緑に満ちて
僕の心を撫でて行く
さて、スーパーに寄って
夕ご飯のメニューを考える
道脇に咲く、タンポポの花
そっと、心に語りかけてくる
明日も晴れるかな？
明日もいい日かな？
そうさ！明日はいい日に違いない。
僕。できの悪い、数学者ですが。詩を書くのも得意と言う。不思議ですね？大学時代。一般教養「 国語国文学 」を履修していたから。でしょうか？解りませんが。懸命に勉強をしたお陰で。成績Sをいただきました。僕の誇りです。学歴が全て。とは言いませんが…。あるに越したことはない！その様に思われます。一応。僕。理学部数学科を卒業しているのですよ。それでいて、詩を書いている。実に不思議なのです。世間には。ポエマーと言う言葉がありますが。そうではない！僕は「 詩人 」なのです。
fin. written by Tom.
令和7年3月13日。午後9月丁度。この詩を記す。
桜里優也。( 僕のペンネームです。)
4
珍☢️亭貫☢️
そもそも大きめな商業施設や図書館への通り道なのに、街路樹があっても点字ブロックを果たすものがなかった。
施設の私有地だからだろうか。
5
黒髪マッシュのパン屋
少し3.11の話
3.11は自分の誕生日でもあるので、この日が来る度に色々考えさせられる。
大きい揺れが１分以上続いた。テレビで見る画面全体が揺れる感じ。その後間も無く色々な所に津波がきた。
友達も亡くしたし、親戚も亡くした。隣に住んでた漁師のおじさんも奥さんの目の前で津波に飲まれていった。
私自身は運良く別な場所にいて避難したけど、何の情報もなく夜中まで続く余震と警報がライフラインがストップした状態の中感じるのは神経がすり減った。
次の日にはもうドロボーや置引きなんかがいっぱいいたけどそんなものを咎める気力は現地の人にはなく、みんなただ生きていくのに必死だったと思う。庭や街路樹に犠牲者の方がいても何も思わなくなっていった。
灯油缶で水もらいにいったり、ガスがないから冷たい水で体洗ったり、土鍋でお米炊いたり、今普通に過ごせていることって凄いんだなって改めて思う。
この写真も今私が住んでいる津波の被害を受けた地域です。ここまで復興できたのって奇跡なんだと思います。
#写真好きな人と繋がりたい
69
Sho
回答数 141>>
4
ナカ
自分は車に乗っていて、赤信号で止まっていた。
車が揺れて、誰かが2人くらいで車を揺するイタズラされてるのかと思った。周りを見ると街路樹や、電信柱も異常に揺れていて、ビルからは大勢の人がダッシュで外に出て来た。すぐラジオをつけたらただ事ではないと思った。小学生の頃テレビで見てた阪神大震災を思い出した。あ、これ俺も被災者じゃね？と一瞬思ったけど、福島や宮城ではもっととんでもない事になっていた。自分が被災者と言うのにはおこがましい。ヘリで原発に水をかけて。全く意味ないじゃん、これからどうなるんだよ、とビビってた。ガソリンスタンドも長い列。放射線測定器なんかが良く売れたりして。
あれから14年か。
時の速さにもビビるわ。
9
Leo
眠いよ
24Paul
草じゃないけど山歩きの楽しみ
甘酸っぱい季節の味覚なんだけど、正直あまり美味しくないかも
鳥が集まってフンを落とすので畑の近くにしか植えられませんね。街路樹なんかに使うと通行人に被害甚大 庭木にもしたくないかも
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梅ざらめ丸
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ざらめ（32）🎉
クソリプ製造マシーン💩
トイレの話多め。
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砂糖科砂糖属ざらめ
高卒ニート歴ありパート勤務。
職歴は終わってるけど元気に生きてる。
よく食べ、よく呟き、よく眠る。
陰キャコミュ障のオタクで腐女子。
自宅警備大好き。
ひらめちゃんと君が呼んだから7月13日はひらめ記念日。10月15日も記念日。
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珍☢️亭貫☢️
齢1003歳のショタです。夏かと思ったら2025年でした。
今年も元気に珍々の和を広げていきたいと思います。対戦よろしくお願いします。育ちが悪いので口も悪いです。
注:画像欄には虫がいます。なぜなら虫が好きだからです。
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Leo
ブロック推奨 吐き出し用アカウント
22歳、双極性障害2型で通院中。大学中退。歳の差、同棲中。現在、宗教まみれの家、毒親から逃げて関東で生活中。ビジネスホテルのフロントでパートとして勤務中。
自分に対しての言葉を吐きます。
体調や気分、思ったことを投稿して後で見返して状況把握に使ってます。
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niko
息子が3人います♬
癒やし癒やされる場所でありますようにꕤ*｡ﾟ
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2574
Paul
貝になりたい
くらい海の水底で
毒を吐き続けるのさ
あたまの悪いガキが嫌いだ
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