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リカ

母が亡くなって昨日で１ヶ月が経った。

要介護になった母を3年以上自分なりに支えた。
仕事終わりには毎日母のとこへ行き、デイサービスから帰宅した母を迎え、パーキンソン症候群によって年々声が小さくなる母の症状を抑えたくて疲れていても出来る限り会話をして会話を促した。
最後は寝たきりにになり、介護付き有料老人ホームに入ったけれど、その施設にも2ヶ月くらいしかいないでこの世を去った。

ストレスもあった。
疲れて母の所へ行っても早々に帰りたい時もあった。
具合悪いと早く帰った時もあった。
でも歩がおぼつかない母から倒れてもすぐに私に連絡が出来るように、Bluetoothのイヤホンを2回押せば私に繋がるようにして、夜中でも朝方でも電話がきたら駆け付けて何度も起き上がらせた。

自分なりに頑張った。
でも、どんなに頑張ったと思っても、本当に私は100%頑張ったのだろうかと、疑問しか湧かない。
もしかしたら、もっと頑張っていたら、もう少し母は生きていれたんじゃないか、もう少し話せていたんじゃないか、もう少し笑っていれたんじゃないか、もう少し一緒にいれた時間を得れたんじゃないか。

葬儀中は喪主をしたから泣くまいと思って頑張った。
納棺の時、口から出た言葉は「ありがとう」ではなく、「ごめんね、救ってあげれなくて」だった。
自然と出た言葉だった。
私の中で後悔、無念、悔しさがあったからだろう。

親は先に亡くなるものと言う。
けれど、頭でわかっていても、簡単に納得出来るものじゃない。
母が亡くなって食べる事が出来なくなり、もう10キロ以上痩せたけれど、未だにちゃんと泣けていない自分がいる。
どうしたらこの状態から抜け出せるのか解らない。
淡々と変わらない毎日を過ごす事で現実逃避をしているんだと思う。

危篤状態になった時、施設の人に「御家族様が納得出来る選択肢を取りましょう」と救急隊員の人と言った。
どんな選択肢を取っても後悔しかない！納得出来るわけがない！だって生きながらえる選択肢が一つもないじゃないですか！
と大声をあげた。
今思えば、ただの八つ当たりだったね…… 。

めめめ

ダメだとわかっていても夜更かしが好き

ちろる

昨日日高屋さんでこの定食食べたんだけど(写真は再掲)
お行儀悪いとわかっていてもこれやっちゃうワイ…→お行儀よくないので写真はコメント欄に貼ります🙏

mxmx

わかっていてもって奴
今から見るねんけど
気になって寝れんやつやん爆笑

#GRAVITY日記

Toshizo

#おはようございます。

ある一枚の写真。

書類を整理して偶然見つけた埃まみれの一枚の色褪せた写真。

記憶が鮮明に再現され、いやそれ以上に華やかに
美化の物語を携え色付けされていく。
今の僕には忸怩たる想いも呼び起こす。

大学の卒業を控えた数日前に失恋した。
僕が独りよがりで定義した真の恋は後にも先にもこの恋だけかも知れない。

中学受験の進学塾で大学4年の春に事務員として飛び込んだ。そこには数名卒業を控えた学生男女が4.5 人。そして10歳程歳が離れた既婚の女性(以後彼女)。

彼女は事あることに僕をバイト学生で一番素敵だよと褒めてくれた。最初のうちは気を使ってるんだろうと軽く聴き流していたけど。

まもなく就職活動が始まり、3ヶ月程空白となった。

復帰した時仲間全員が、姿が凛として良くなったと言ってくれた。面接等心身疲れ果て体重も5キロ程落ちたのに。学生から大人への変化の兆しを醸し出していたのかも。

彼女はより僕を褒めて、当時恋人などいなかった僕はいつしか彼女の顔を見ることで心を幸せに満たし、恋心を抱いた。愛してはいけないとわかっていても。同学年の女の子には興味を引かないのに。

態度が露骨に出ていたのだろう、彼女は既に勘づき、ある時ふとメモを渡してきた。仕事の指示かなと思うと「誕生日いつ？」との文字が。
僕は舞い上がり返事と同じ質問をした。
その時、僕はいけない事に進むのかなの怖さ以上に嬉しさの感情が優っていたと想う。

彼女の立場を尊重して恋人みたいな真似事の交際を続けた。プラトニックな交際を。

大学、バイトの卒業間近、彼女からいつもの様にメモが渡され２人で会うことに。一日出かけて夕食に。

夕食時の彼女が発した言葉「今までありがとう。でも好きって一度も言ってくれなかったよね。今日がこれで最後だね、これから頑張ってね」

この後に撮った一枚の写真が今までの全て。

僕は、罪の意識から「愛してる」の言葉を一度も彼女に贈れなかった。本当に大好きだったのに。

彼女は僕をどう想い時を共にしたのだろう、彼女からも「愛してる」の言葉聞けなかった。僕は聞こうともしなかった。

答えとその時の時間が壊れるのが怖かったのだろう。きっと。

そしてそれは正しかったと想う。

彼女の真意を知るのが怖かったから。

#米津玄師　「Pale Blue」

Pale Blue

Kenshi Yonezu

かたっぽくつした

納得いかないことも飲み込むのが社会人とわかっていても、納得いってないものを自分の名前で発信しないといけないのストレスすぎるね？！？！？

保護猫🍮🍎🥧

#映画好き
アマプラでこの映画を観たよ。
前回観たのは一昨年だったかな？
これで3度目だ。
ストーリーの展開は知っていて落ちもわかっていても何故か涙が出てくる。
backnumberの曲も泣かせるね[大泣き]

まめっち

2度目の同棲

うまくいかないとわかっていても
はじめた同棲

寝れない夜に吐きだすだけ〜

#初投稿

ミニ

#自分らしく生きる #小さな幸せ #笑って生きよう #ひとりごとのようなもの #おはようございます

おはようございます☀

　晴れ続きで、心まで枯れてしまいそう💦

　昨日は大人しくしているつもりでいたけれど・・。
　熱もないしなぁ。

　という事で、TSUTAYAとジムへ。
　お正月のお寿司も予約してきました🍣
　あ、ちゃんとマスクして動きました。

DVDは、レンタルしていたものを返却してまた新たなものを。

　今までそんな時間を取らない生活をしていたけれど、友人に紹介された作品をきっかけに、新たな楽しみを見つけた感じです。

　時々、ふと不安になる。

　「絶対大丈夫」
　絶対なんてないってわかっていても、そんな言葉が無性に欲しくなる時がある。
　
　言葉の力ってきっとそういうもの。
　その言葉に束の間だけど安心したりするのかも。

　今日は火曜日。
　今年も二週間を切りましたね。
　やることはたくさん浮かぶけれど、きっとやるだろうけれど、身体も心も時々小休止。

　やることばかりに心を奪われず、来年の楽しい事を考える心の余裕も持てる一日になりますように。

✨昨日の癒し

群青日記

森大翔

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フルピー

ほぼ絶対叶わぬ恋、それでも恋する？

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叶わぬとわかっていても、激しく燃える恋の炎は誰にも消せません。

ひまわり

ほぼ絶対叶わぬ恋、それでも恋する？

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します。
叶わないとわかっていても、相手に通じていない恋でもしますね。

猫

人には人のものさしがあるのは分かってるけど、どうしても自分より裕福で苦労してない人たちを見ると八つ当たりというか、なんとも言い難い負の感情に支配されてしまう。
自分なりの幸せを見つけないといけないのは分かっているくせに、わかっていてもなお他人に嫉妬してしまう自分が嫌になる。

特に今の状態だと、高い家賃を親に払ってもらっているとか、実家暮らしとか。私が頑張って働いて稼いだお金はほとんど自分のために使えないのに、自分よりも働いてなくて楽に旅行しに行ったりしている人を見るとその人たちを貶してしまう。(親に頼りすぎとか、楽して生きてるとか。)

そしてこんな話を、これまでシングルマザーで必死に育ててくれた母に言ってしまったのが1番辛い。ごめんなさい。
お母さんが悲しい気持ちになるのは分かってたのについこぼしてしまった。すごく後悔してます。

他人の生活を羨んでも自分が虚しくなるだけなのは知ってるのに。

#ひとりごとのようなもの

積乱雲

初めての一人暮らしの注意点を教えてください！

初めての一人暮らしの注意点を教えてください！

食生活がわかっていても偏りますので、最初は絶対に体壊します。自分の収入てできる範囲の健康的な食事を心がけてください。

家にいるとすぐスマホを触ってしまって気づいたら数時間経っているなんてことは、一人暮らしをする前からあることだと思いますが、ストッパーとなる事を言ってくれる家族はいません。
ですのでできるだけ細やかなスケジュールを作ってそれに従いましょう。絶対じゃなくていいです。とりあえず頭においておくくらいで大丈夫です。
　
最後に。
一人暮らし楽しんでください。

リック

産後、退院してから里帰りで実家で過ごしてます。我が子はミルクをすごい飲む方で、お腹が空くとこの世の終わりのような泣き方をします。そしてミルクを与えるとパッと見、ご飯を与えられていなかったような感じで勢いよく飲みます💦ここ数日は飲んで吐いてみたいな感じで、吐いた時の対処法を調べたり、吐きそうな前兆があったら反射的にすぐ子供に駆け寄りガーゼやタオルを持って行ったり、事前に枕元に置いておいたりしてます。「寝れない日々が続く」のは覚悟はしてましたけど、「寝れない」のは勿論ですが「何で泣いてるの？」「体調、大丈夫？？」と、いった子供の心配と泣き声の大きさ、周りのことが気になって落ち込んで、泣いたりしてる時があります。入院中も部屋で過ごしてる時、わからないことだらけで助産師さんたちに質問したりしてたんですけど、人によって言ってることが違うし（もしくは答えは一緒だけど違うように聞こえてたのかもですが）最後の入院の夜ご飯は産院の先生からコース料理が提供されました。また料金は別途かかるのですが、旦那さんも一緒にディナーを食べられるという日でした。私のところは旦那さんが県外へ出張中のため、一人食べていたのですが久々のテーブルマナー的な食事であった為、それに戸惑っていたり、ビーフシチューのお肉を食べた際に奥歯の歯と歯の隙間に思い切り肉が挟まって痛くて…なんか「美味しいけど、なんでテーブルマナー的な面倒な料理を出すの？！」「歯が痛い…ビーフシチューめ！」とか思ってたら、涙と鼻水がとまらなかったなぁー…普段は泣かない様な出来事でも泣いてしまうのはホルモンバランスのせいとわかっていても切なかったなぁ…。

そんなで今日も子育てしてます。来月には自宅へ戻り、旦那さんが働いてる時間ば一人となる為、不安しかないけど、やるしかない。あと数週間ではありますが、家族に助けてもらい、休める時は休んでおこうと思います。

写真は姉がくれたキットカットです。
「キット、これでいいのだ」
って、思える様に子育てやっていこうと思います。

#初産 #新生児 #ホルモンバランス

いちにろく

ほんとはダメだと思いながらも、いつか一緒になれるんじゃないか、もしかしたらあと少しで一緒になれるんじゃないか、きっとその気持ちがずっとあって、無理だとわかっていても好きでいるんだと思う

羽月

私はどうにもならないものを望みすぎた。
そこにお金かけてもどうにもならないのに。
そうわかっていても、どうにかしたいと思ってしまう。我ながら切ない。

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いつもは白魔道士、たまに青魔道士勇者を癒すために日々精進中仕事は占い師(某都内占い館)+スナック勤務 🍀個人的に占いのご依頼を受けております気になる方はDMください🙏 パラメータ芸術系全振りしてきたので音楽、イラスト、写真等は得意某プロダクションの俳優もしてます ※メンタル病んでるため急にDMされても返事しません氷河期女性独り身精神疾患発達障害その他属性多数

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羽月（うづき）ていいます。フォロバはしないに等しいです。自由気ままに、何も気にせず。浮上率は高め。

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事故に遭って、当たり前の日常がいかに幸せだったのかを痛感しています。後遺障害が少し残りましたが出来るだけポジティブに💪 繊細気質もプラスへ。ここには友達を見つけに。そして生き方を学びにきました。文字だけのやり取り希望。DMは、長いやり取りの中で信頼関係が築けている人のみです。リアルは希望しません。

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三十代最後に入籍&妊娠とバタついてます。日々の感じたこと思った事を呟きます。よろしくお願いします。

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