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シャトレーゼの生チョコおいちい
(団結力強め)
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見よ、この傾き具合を

(高級あんぱんシリーズ傾きがち)
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今日で28歳になりました
去年の夏から自分のいちばん弱い所と向き合う日々が続いてて、思うように進めなくて焦ったり、調子の波に気持ちが沈んだり、回復の見通しが全然分からなくてつらい時ばっかりやけど、今日も生きてる。
生クリームきもちわるくなるから今年は誕生日ケーキは食べられへんけど、元気になったら絶対食べるもんね!
誕生日やからって、周りの期待に答えようとしなくても大丈夫よ、私。そのままでありのままで十分輝いてるよ。

#機能性ディスペプシア
#長期療養中
#不安障害
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今さ、睡眠用BGM探すのにYouTubeで

「ユーミン 睡眠」 って

ジョイマンのネタみたい
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#ネスレ さん何故栄養補助食品にカフェインを入れるのですか #機能性ディスペプシア で低体重低栄養状態の今頼っている#アイソカル100 キャラメル味すっごく美味しいのに何故かお腹がどーんとくるなあと思ってたらコーヒーとカフェインって原材料に……(気づかなかった)
カフェイン取ると胃の機能がめっちゃ低下するんよ……#メイバランス はカフェイン入ってないのにт т
カフェイン入れないでください(大声)
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心療内科のカウンセリングってこんなにしんどいもんなんやな…
初めてやったし心身ともにフラフラで、すぐにアドバイスもらえる!って過度に期待しすぎたのもあるかもしれんけど
今に至る経緯とか原因とか、辛かったこと思い出したくないことはなしてすんごく今しんどいしお腹痛いしまた吐き気出てきてすごく苦しい
今まで目を背けてきた問題に向き合わなあかんのや、って現実突きつけられたような感じで苦しい、でもそこを逃げてたらなんも良くならんのよな
アドバイスは無くて、今のままでは治って行かないですっていう現状の確認?と今後どうするか、問題が多すぎてどこから始めようか…少し考えますって終わって
え、うちどうしたらいいん?って
今やってる精一杯の事自信なくなってもて、どうしよう
食べていかんと栄養つけられへんのにさ、不安で食べようとすると気持ち悪くなるし、どうしよう
お母さんにもネガティブイライラされたのかキツめに言われるし、どうしよう
生きたいのに、自分を、認めてあげたい、どうしたらいい
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調子悪い時の私へ

あなたがいるから今の私がいるよ、ありがとう
思うようにしていいんやで、誰かに助けを求めて、頼っていいんやで
胃腸さんが、消化していってくれるように、大事に大事にあたためる気持ちで、よしよししてね
うちが今この状態になってるのは、うちが悪い訳じゃないよ、むしろ被害者なんやで
やから、ゆっくり気楽に、何をするにしても楽な方を選んで、気楽でいられるように、しんどくならんように、前に進もう
大丈夫。目には見えなくても、前に進んでるよ
自分の心と身体に、「ありがとう、ごめんね、許してね、大好きだよ、あいしてるよ」って、あったかく包み込んであげてね
しんどい症状や不安には、付き合っていくしかないよな、ほんまつらいよな
良くなっていくって、自分を信じるんやで
味方はたくさんいるよ
涙の数だけ強くなれるよ
無駄ことなんてひとつも無いよ、全てうちの糧になってるよ
昨日のことや明日の事、不安な事は考えずに、今日のことだけ、できたことだけ、考える、楽にする、でいいんやで
ゆっくり、ゆっくり、前に進もう
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TOMORROW

Mayo Okamoto

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#機能性ディスペプシア
このタグの他の方の投稿、涙目になるほど「めっちゃわかる…!т тつらいよなあ…」の気持ちになる
今休職中、自宅療養中やけど、精神的なものやと自分は思ってるから
心療内科通いつつ、
甘麦大棗湯、加味帰脾湯をお医者さんに処方してもらって飲んでる。
ストレスと不安で胃腸の症状でるとほんまにしんどいけど、飲み始めてから少しマシになってきた
とにかく焦らず、ゆっくり、ゆっくり
小さなことでもできたことだけ振り返ってる
#不安障害
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昨日のことは忘れて、今日のことだけ考える
できた事だけ思い出す
今日は水やりできたな〜、茶碗蒸し食べられたな〜
できなかったことや悪いことは思い出さない
目には見えへんけど、前に進んでるから、大丈夫
すがる思いで誰かに話を聞いて欲しい、って行動に起こせたこと自体、前に進んでる
少しでも、食べられたから、大丈夫
ちゃんと消化していってくれてる

(母)
#不安障害
#機能性ディスペプシア
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食べなあかんのに、食べて栄養つけんと元に戻っていかへんのに、低体重のままやのに、
食欲湧かへんし何にもしたくない、昨日友達に久しぶりに電話できて励ましてもらったのに、どうしよう、
その不安でお腹痛いしドクンドクンするし、
半年たってもまだ吐き気するし、もうしんどくなって来た
でも前に進みたい、元気になりたい
不安や吐き気、恐怖どっか行って欲しい
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今はまだ食べられるものも食べられる量も限られてるから、

ひと口を少しずつ、ゆっくりよく噛んで、
味わって食べる🍀
少量でも、美味しかったって思えたら少し心に優しくできる

そういえば忘れてた!ってなったから自分用メモ
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自分と向き合えば向き合うほど #アダルトチルドレン に当てはまりまくってて、今はまだ深く考え過ぎると身体の症状に出てくるからあんま考えられんのやけど、ここに向き合っていかんと根本的解決にはならんのやろうなあ。
そこまで問題があった家庭では無いと思うんやけど、誰かが悪いとかではないんやろうなあ。完璧な人間なんて居んし。
アダルトチルドレンのまま大人にならん人なんて、逆にいるんやろか
なんて思ったり。
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少量ずつやし、新しく食べる度勇気をだしての挑戦、の繰り返し積み重ね。
1回で食べ切れる量はまだまだほんまに少なくて、調子の波が激しいし思うようにいかん日がほとんどで、体重は退院してから少し減って全然増えへん。
でも、長ーーーい目で見て、時の流れに身をまかせて、心と身体の声を聞いて、ゆっくりゆっくり治していく。
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8月〜10月頭まで入退院x3後、自宅療養なう
少しずつ食べられるものが増えてきたから自分用に記録する
・ごはん
・餅
・野菜類
・果物(りんご、バナナ、いちご、キウイ、みかん)
・スープ(あっさり)、味噌汁
・かきたまうどん
・そうめん
・豆腐
・納豆
・海苔
・たまごやき、目玉焼き
・和菓子(練り切り、あんころ餅、お団子、羊羹、甘納豆)
・おせんべい
・ナッツ類
・鶏肉(もも🆕、むね、ささみ)
・豚肉(ロース)
・牛肉ミンチ(春菊と一緒に肉豆腐でなら食べられた)
・焼き魚(鮭、ブリ、アジ、鯖、たら、シルバ、)
・焼きたらこ、焼き明太子
・チーズ(キャンディチーズ、モッツァレラ、ナチュラル)
・パン(スナックパン、あんぱん、よもぎ蒸しパン、クロックムッシュ🆕、食パン、チョコチップメロンパン、たまごパン、クリームパン)
・ハム
・ミートボール
・魚肉ソーセージ
・チョコ系のお菓子
・クッキー系のお菓子🆕
・ビスケット系のお菓子
・プリン
・ヨーグルト
・レンジで作る焼きそば🆕
・クリームが入った今川焼
・伊達巻🆕
・小魚ポリポリのお菓子
・ケチャップ


ほんまにゆっくりゆっくり少しずつ、たまに焦って苦しくなるけど、振り返ると進んでる
いちばん酷い時何にも食べられん時、点滴無しでは死ぬ状態の時、めっちゃつらくて一生このままなんかなって、元気になっていく自分を想像できんかったけど、まだまだ完全に治ってないしこれからやけど、中間地点からやけど、当時の自分に、ここまで進んだよ、って伝えてあげたい
大丈夫やで、って抱きしめてあげたい

#機能性ディスペプシア
#不安障害
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ストレスやばすぎてまた胃腸の調子悪くなって調子悪いけど低血糖と栄養不足状態になるのが怖くてキャパ超えして食べてまう、んで苦しくなって先々のことせなあかん事に思考が縛られてしんどくなって、どんどん自分を責める追い込んでもて疲れてきて頭働かなくなった

もう、“今”感じてることだけに集中する

食べすぎたとか苦しくなってまうのに詰め込んでもたとか、後悔すると余計苦しくなるから、考えない
考えるの疲れた限界が来た
家族やから一緒にいるの苦痛なんて思ったらあかんことなんて無い、デリカシー無い生活音爆音父なんやから家族といっても自分とは違う人間、切り離していい、ましてや今うちはめちゃくちゃ精神不安定、まず第一に自分を大事にせな
年末からずーっと父が家にいて疲れたな、よく頑張ったうち
あと一日、もう限界超えてるけど、

自分が心地よくいられるように気楽に、力抜いてなるべく休もう

頭使いすぎてめまいするしずっと眠いし気持ち悪いしお腹痛いし
とにかく休む
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図太く生きたい
自分を大事にできるようになりたい
どう思われるかとか恐れずに自分がこうしたい、って思うまま生きたい進みたい
誰よりもまず自分自身に優しくありたい
自分を責める思考、癖を改善したい
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長期療養中で日々必死に生きてたらあっという間に年明け
2025年はいい年になるといいな
いや、絶対良い年になる
調子の良い悪い波はあるし薄紙を剥ぐように少しずつやけど、振り返ると前に進んでる
きっと全て上手くいく
ゆっくり、ゆっくり
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風が、空が、雲が、太陽が、
私に「大丈夫だよ」って背中を押してくれた
あったかい太陽が、私を照らしてくれた
晴れたり曇ったり、冷たい風が吹いたり、雨が降ったり、自然は不安定
人間も自然とおなじ、だから不安定、そういうものなのって、
暑かった夏がいつの間にか寒い冬になるように、季節の流れと同じように、
ゆっくり時間をかけて、気付いたら元気になってるよ、って
お母さんが教えてくれた
ゆっくり、ゆっくり
なるようになる、うちなら乗り越えられる、前に進んでいける
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明日病院行くの不安すぎる、こわい
でも、なるべく考えずに過ごせるように、事前に話すことメモにまとめられた
うちは乗り越えられる、元気になって行けるって、自分を信じてる。
不安定で、こわくて憂鬱になる毎日やけど、日々できたことは沢山あるし、不安定やからこそ、前に進みたいからこそ、勇気の一歩を踏み出すんや。
何も出来ない私は無価値なんてことは絶対ない。ありのままで、そのままで十分素晴らしい価値がある。
ありのままの自分を、認めて愛してあげられるようになりたい。
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できたことに目を向けていく
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昼夜逆転してて朝起きるのめちゃくちゃつらかったけど頑張って起きて、朝から色んな心療内科電話かけた、頑張った、つかれた……
結局長いこと入退院繰り返した病院の内科で1回診てもらって、精神科に繋げてもらう感じになるかな、なるといいな
その病院嫌な思い出トラウマ恐怖しかないから、不安で不安で怖くて怖くてしょうがない、
その不安な気持ちでまた気持ち悪くなったら、って思うとさらに怖い
でも、前に進みたい、乗り越えたい、普通に食事できるようになりたい、
少しでも早く、栄養不足状態から脱したい
勇気の1歩踏み出せた
大丈夫、今までやってすんごい大変なことも辛いことも乗り越えてきた
乗り越えられへん壁は無い
今は、栄養とる為に、胃腸、身体のためになるべくリラックスしながら、身体の声に耳を傾けて、眠い時に寝て、できることをする
うち朝からめっちゃがんばった、えらすぎる
日の光ちょっと浴びられたし、お花の水やりできたし、和菓子ちょっと食べられた
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なっがい愚痴です



心療内科に行けるかどうかも不安でしょうがない
まともに食事取れてないから、栄養不足しまくってるし、
栄養補助食品とか、食べやすい和菓子とかをちょびちょび食べて、気持ち悪くならんように、調整してるけど、
その調整もだんだん疲れてくるし、ずっとこんなんで嫌になってくるし、不安で怖いし、
母は身体のために少しでも栄養を、って色々提案してくれるけど、それがつらい時もあるし
食べたい気持ちはあるのに思うように食べられんことが辛いのに、少しでも食べて欲しくて、って言われると無理に食べてまう、んで気持ち悪くなってまう
気持ち次第なんやろうけど、そんな簡単な問題じゃないんよな。
うちのこの状態がどういうものなんかもハッキリわからんくてモヤモヤするし、多分嘔吐恐怖症やと思うけど
緊張感と不安で睡眠の質めちゃくちゃ悪いし、それで起きて胃の調子悪くてすっごい暗い気持ちになるし
調子悪いからゆっくり食べたいのにこれ食べる?とか向こうは提案してるつもりなんやろうけど急かされてるようにしか感じられんし
人間やから、完璧求めるのは違うよなって思うけど
結局自分次第なんよな
急かされたり責められるのが1番つらい
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普段の白湯に戻って、って簡単に言うけど
それはうち自身が1番そうなりたいと思ってることで
でも怖くて不安でそれが出来なくて
そんな自分が嫌になってきて
つらくてつらくてしょうがないのに
わかって欲しい人にわかってもらえない
普通になんの恐怖感もなく食事出来たらどんなに幸せか
早くそうなりたいのに思うように上手くいかない、調子の悪い日の方が多い
どんな事もその人の立場になってみないと気持ちって分からんもんなのはわかってるけど
責められてるように感じてまうのもつらい
早く開放されたいなあ
恐怖感なく、吐き気感じることなく普通に楽しく美味しく食事できるようになりたいなあ
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今したくてもできないこと、今食べたくても食べられないものを絵にぶつける夜
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初めて心療内科の予約電話した
緊張して声震えたけど、ちゃんと予約できた
前に進んでる、大丈夫。
自分に優しく、心と身体の声に耳を傾けて、
焦らず、ゆっくり、希望をしっかり持って自分を保ちながら、
今まで休めんかった分、たくさん我慢してきた分、ゆっくりゆっくり労る
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自信を持てるようになりたい
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前に進みたいなあ
不安と恐怖を乗り越えたい
普通に食事できるように、普通に元気に生活したい
元気に治したい
自分を大事にしたい
前向きになりたい
自分をコントロールできるようになりたい
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やっぱ寝ることってめちゃくちゃ大事なんやなあ
早く元の生活に状態に戻りたくて、焦って無理やり早めに起きんと!って緊張感でしんどくなってたし、眠気に抗って無理しすぎてまたぶり返しかけた。ほんまに怖かった。
もう何にも縛られるものはない、苦しい入院生活はもう終わったし、自由なんやって、何回も忘れては思い出して再認識して、思うままに感じるままに、治していきたいな
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配達完了ってメール来たけど届いてなくて、お客様サポートのチャットやり取りしたけど
敬語で丁寧な対応してくれてたのに最後急に
「他に何か手伝えることはある?」
って急に距離縮めてきたからおじさんドキッとしちゃったよ(してない)
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今日のおむすびは泣くって[大泣き]
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ヤケクソでヨーグルトに黒蜜ときなこ大量にかけたら美味い
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フ!!
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“こうじゃなきゃいけない”思考負のループの呪いをお母さんが解いてくれた
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#ひとりごとのようなもの




なんかもう、がんばるのつかれた
退院して2週間近く経つ。少しでも早く低体重を改善したくて、少しずつしか食べられんけど頑張って1日3食食べてきたけど、また気持ち悪くなってきて怖くて、全てに疲れてきた。体重全っ然増えへん。2ヶ月近く入退院繰り返してまともに食事取れてなかったから、いきなり縮んでた胃を、弱ってた内蔵を元に戻すのは無理で時間かかるのはわかってるけど
でももう入院生活には戻りたくない。ストレスとか自分を追い込む思考で神経から来る不調なのはわかってるけど自分責める思考が癖になっててやめられん。
無意識に完璧求めすぎてるんかな。
食べたいのに思うように食べられへん、消化機能まだまだ回復しきってないから食べたい物食べられへん。筋肉も脂肪もこそぎ落ちたから思うように動けへん。立ちくらみするし、唯一の暇つぶしで画面見たくても短時間で疲れて気持ち悪くなる。
ちゃんと食べて治したいのに、食欲全っ然わかへん。焦りの気持ちで怖くなる。
また食べられなくなったら、栄養取れなくて細胞が蓄えた筋肉や脂肪から無理やり栄養回して嘔吐する流れになる、それがほんまに怖い。
早く元気になりたい。思うように食べたい動きたい。食欲元に戻ってきて欲しい。胃腸も肝臓も丈夫になって欲しい。睡眠しっかりとりたい。昼夜逆転して、胃腸の不調につながりそうで怖い。
ついこの間まで普通に働いてたのに、何も出来ない自分が情けない悔しい、虚しい。
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まっっっっっったく眠れん月一のやつ前やからかなとか思ってたら抹茶水ようかん夜に食べたの思い出した。
調べたら抹茶はコーヒーと同じくらいの量のカフェインが含まれてて、カフェインに敏感な人は覚醒するとのこと。
やっちまった明日(今日)外来の診察で採血とかあるのに…
またひとつ失敗から学んだね…人生に深みが出たね…(無理やりポジティブ)

眠れねーーーーーーッッ
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お気に入りのブランドがあるんやけど、着てもなんかしっくり来んけど着たい服着ようって思ってよく着てたけど、骨格とか着こなし研究したくてそのブランドのショップ店員さんのインスタ垢調べたら全員自分とは違う骨格やった事を最近知って
今までの違和感は解消されたけどちょっとかなぴい
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退院して5日経つ。
点滴無しでもなんとかやっていけそうで少しずつ進んでる。てか一進一退。
風が爽やかになってきたから嬉しい。
まだまだ調子悪い時もあるし少し食べただけで喉のつかえが苦しいのが癖になっててなかなかやけど、酷い時に比べたら食べられる事自体が奇跡。
ゆっくり治していく。

#記録用
#アセトン血性嘔吐症
#周期性嘔吐症
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明日退院。家に帰っては悪化して再入院を2回繰り返してるから、正直めちゃくちゃ不安で怖い。
でももうどこにも異常はないし、今までの恐怖から来る癖で喉のつかえとか食後の吐き気とか残っててすんごく苦しいけど、ずっと血管にチューブ通して点滴しながら入院してる訳にもいかんしストレス溜まり続けるし、まだ吐き気とかあるしまた脱水になってぶり返してもたらどうしようっていう不安がとてつもないけど、もうこの道しかない。

前向きな気持ちになりたい。不安な気持ちに勝ちたい。自分で自分を大事にしたい。元気になりたい。ちゃんと治したい。
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共食いならぬ共飲み(?)
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高野豆腐ってこんなに美味しかったっけーーーッッ!!!
(少し前は給食みたいで苦手だった)

#入院食
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入院のストレス発散の為に、ひとり絵しりとり

頭働いてなくて途中同じ頭文字で描いてる笑

#入院
#お絵描き
#絵しりとり
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入院のストレス発散の為に何か描きたいので
お題募集してます

※いつ描けるかわかりませんゆっくりです
※ボールペンでメモ帳に描きます
※低クオなので自己満です
※それでも良ければお題をこの私めにくださいませ🙇‍♀️

#お絵描き
#ゆるぼ
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計2ヶ月くらいになる入院、ストレスやばすぎて涙止まらんくてストレス解消グッズ3つポチッた。課金課金。
今すぐか明日には欲しいけど都合上明後日にしか手元に届かんのがもどかしい、症状も不安定で頭おかしくなりそうやけど、少しずつ良くはなってきてるし、めっちゃ頑張ってて私偉いし、なんとか踏ん張る。
絶対元気になる。
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今入院してる病棟の中で一番年齢若い自信ある
(誇れる事では無い)
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一昨日くらいからやっとすこーーーしずつ食欲出てきたт т
入退院繰り返す途中、薬で無理やり食べたりしてたけど約2ヶ月程まともに食事できなかったから、胃腸も相当弱ってて、急には食べられない。
めちゃくちゃゆっくりペースで、焦らず胃腸の調子を最優先にする。
この病気になる度心に刻んでるから常に思ってる事やけど、改めて、
普通に食事ができること、元気に歩いたり動けることがどれだけ幸せなことか……当たり前じゃない、なかなかそこまで辿り着くにはかなりの時間がかかりそうやけど、自分をほんまに大事にする。
でもだいぶ栄養が足りてなくて、食事で補えない程ちょっとやばいみたい(´・ω・`)
少しずつ、少しずつ、焦らず元気になっていくぞ。

#アセトン血性嘔吐症
#周期性嘔吐症
#自家中毒
#記録用
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積雪みたいな雲☁
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もう1ヶ月近く入院してて、吐き気治まったり地味に続いたり…
アセトン血性嘔吐症は小児科の病気やけど、大人バージョンなんてのもあるみたい(自分)
無理しすぎたのね私(;;)
吐き気さえ無くなれば少しずつ回復できるんやけどなт т
コルチゾールが少ない事が原因、という線でも調べてもらってる。
すぐ焦って無理する悪い癖があるから、焦らず、ゆっくり、無理せず、なるべく気持ちを楽に……

#周期性嘔吐症
#アセトン血性嘔吐症
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カテーテル、入っテル(点滴)
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