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永远の火狐
为什么不删掉那些照片，那些聊天记录？又懊悔又生气，讨厌自己…我舍不得那些美好的记忆，我想沉浸在美好里，我不想接受很多事情已成定局，痛苦
为了缓解痛苦，我写了这段文字，而未来的我又会因为这串文字而想起那些事，再次痛苦
在床上转身，四五个小时也没睡着，靠着窗外发呆，今晚的天上没有星星没有月亮，手机拍出来又黑又混沌，但是我好受多了
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ShengCao
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月面学
真好啊……朋友和我说他有了在意的女孩，虽然不知道为什么但是好像我的心情也跟着变甜了。
其实也有点复杂的感觉，因为去翻了下聊天记录，明明有整点和我说新年快乐，原来其实更多在想着别的人吗……但我这种心情，太过于奇怪微妙没办法用言语尽述。想和他说他是一个温柔善良敏锐聪明值得被爱的人，值得被任何人喜欢，但是直接和他说有点说不出口，写在日记里或许他可以看见吧。
也因此还是决定认真写日记….之前几乎每天都只是被痛苦的回忆吞没，但是我不想再这样下去了，想要改变，所以才开始要这样写每天发生的事情的。我得坚持下去才行。
今天……跨年的时候和朋友说了新年快乐。还有一个曾经在网上约稿的女孩给我发了新年快乐。她也是一个受了很多伤的女孩……希望她胳膊上的伤口可以痊愈，希望她生活中的一切都能更好。
我想念…我想念有一个大学的时候下课会来我的座位听我说些不着边际的闲扯的温柔男孩，我们的关系是纯粹的友谊，他对我有一种美好的欣赏感，我很感谢他的欣赏。之前在什么节日的时候，他对我发了节日祝福，可能是群发的，我没有回复。究竟为什么不回复…感觉一旦回复就会开启对话，而我没办法说什么实话，只会觉得很丢脸，为了逃避对话所以没有回复。自己还真是像寄居蟹一样胆小……
啊，没写完。新年的时候没有再收到这个人可能是群发的祝福……至于曾经一定会给我发祝福的好朋友，都已经被我删除了。
我到底在活什么啊……实在还是忍不住会这样感叹。
和lz聊天很开心，虽然说起来有点奇怪但是听他唱歌和用日语说话会让我心安，哪怕实际上是在说些有点恐怖的话……上午的时候被母亲焦急寻找钱包的问询声吵醒，发现了很不幸的事实后给他发了很多消息。意识到自己又开始依赖别人了…心里觉得特别不安。从经验上来说，这几乎是友谊结束的开始，因为我真的会变得非常非常依赖。怎么办……钱包丢了让我觉得很虚弱，但是令我意想不到的美好事实是我竟然可以和什么人说一说我曾经的经济规划，包括仔细想想其实有些不切实际的离开这个国家的准备。之前……完全没有人可以说这些。所以仅仅是能够把这些话说出去就让我觉得很幸福。
说老实话，我的情绪没有那么被这些钱所牵动，我心里想的是曾经在网上遇到的一个委内瑞拉笔友，他和我说他经历过饥荒。
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