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もち
妊娠後期
切迫早産で入院中
何だか色々とめんどくさく感じて
何もしたくなくなる
最近産後の話が具体的に出てきて
旦那のこと褒められると
なんだか不満に感じてしまう
色々やってくれる良い旦那なんだろうけど
今度連休取って職場の人達と子供の祈願？だっけに行くからお金が必要なんだと
何で職場の人達と？
私とは時間作らんくせに
外面ばかり良くして
いつもそうだ
私の事何だと思ってるのだろうか
正直、隣保の班長の仕事の投げ出しから
旦那を信用できなくなっている所がある
私がどんな思いで必死になっていたか
仕事の無理くり合間に時間作って
集金あれば休み一日潰して
知る気もないんだろうな
今後の事もそうだ
不安しかない
頼れないなら
期待して失望するのは疲れたから
期待したくないけど
きっと育児は今までみたいにはいかないから
頼らざる得ないこと思うと
しんどくなる
何でお願いして動いてもらわなきゃいけないんだろうか
旦那もこの子の親なのに
何考えてるんだかわからない
あれかな、これはマタニティーブルーってやつなのかな
1
47
りる＊
ずっと玄関前をギコギコしてて
正直隣の人なのかもわからなくて
怖いんだけど
こういうのってどうしようもないのかな
145
わさび
死んだ顔して仕事してる
生気がない
正直隣にいて欲しくないタイプ
4
にくずし
子供はクソ生意気だし
親はモラルないし
24
にー
13
影が落ちる紅茶
会話を担当分けすんじゃねぇ
私も担当分けしたいよ
内容で分けたいかな...基本的に愛嬌を振りまくのは正直隣に任せたいかも
本来は...いや愛嬌も自分で担当した方が後々都合がいいかな
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ケーン
結婚もある意味、約束だと思う。相手を絶対に守り幸せにしようとする約束。でもその約束は一生のものだ。長い生活の中で、それを忘れずに常に相手の事を思うのは至難の業だった。
離婚してしまった僕は、その約束を守れなかった裏切り者なのだろう。相手が悪くて離婚することもある。それはそうだ。
でも、僕にはそれを受け入れる力も正す力もなかったし、自分だって悪かった。
離婚をして、将来の不安や子供を自分一人で育てて行かなければ尚のことだ。
約束を守れなかったばかりに子供を不幸にしてしまう…そんな事はない。
僕は子供も連れていかれ、会えないようにバリアを張られた。相手は子供を自分の所有物のように扱い、僕の悪口を吹き込んで洗脳していくだろう。そういう元嫁だったから。会えたとしても、その時は悪い父親として会ってくれないかもしれない。
だけどそうじゃない人もいる。別れた人の事よりも、子供との生活を考えて働いて辛い気持ちを抱えながらも必死に働いて生きている人。
親権はたいていの場合は母親になるものだから、シングルマザーとして、それこそ子供を抱えて生きている人。
僕はその人に敬意を払う。すごいことだ。望んでそうなった訳じゃない人もいるが、それでも前を向かなきゃって必死に自分に言い聞かせて、人一倍に耐えて生きていこうと立ち直ろうとする人。
そんな人達が報われる世界であって欲しい。
できるなら手を差し伸べたい。痛みを知る1人として。
でも僕に何ができるだろう？頑張ってなんて言葉は意味をなさない。だってもう頑張っているのだから。
僕も日々、一人の生活を辛さと寂しさと戦いながら仕事をしている。正直、隣に誰かいてほしいと思うことさえある。
そんな僕に誰かを安易に優しい言葉だけで救えるなんて傲慢だ。
本当に人を助けるってなんなんだろうか？関わり続ける事しか思いつかない。その人が倒れそうになったら支えるために関わっていくしかない。
だって、その人が幸せになって生きてほしいから。この強い気持ちが相手に届くのかは分からない。でも願い祈り続けよう。
どんな理不尽があったとしても。
24
なすび
ロク
注意したら少しは落ち着いたけど足広げたり揺れたりしてたから完全に飽きてるのバレバレだった
1
ほ🔥🚲🧊🍓
回答数 66>>
1
はたの三兄弟
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