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10年以上我慢し続けたのを全部ぶつけて、ついに生まれて初めて親と大喧嘩したので心の整理。

中学のときから実家の宗教が心の底から嫌いだった。生活の中心すぎたし、私の成果も頑張りも宗教のおかげにすり替えられてた。
私はそれが嫌だったから、定期的に反発してた。
けど親の対応は「私が宗教に反抗しないように、より長い時間祈る」だった。
ストレスと思春期のせいで自律神経が死んだ時も、真っ先に頼ったのは宗教だった。その次が病院。しんどくて不登校になってる私に、生活面支えながらも宗教を信じないからだって責めてきたのを強く覚えてる。ちなみにこの時点で病院の心理テストで「親子関係に問題があるかもしれない」って言われてた。
なんだかんだ大学に進学して、ちょっと長めの休みがあったから帰省したときの一言は絶対に忘れない。「あんたはこの家のことを金づるとしか思ってないんでしょ」全くそう思っていなかったのに。この時点で家にはもう頼らないと決めてた。
メンタルが崩れきって休学を決めたとき、親は宗教をさらに勧めてきて実家に戻るように行った。私はそれを断って、休学中はフリーター生活することに決めた。
復学後、適応障害再発で抑うつが加速して動けなくなったとき、親はどうして頼らないのかと怒ってきた。お金も渡してきた。いらないって言ったら怒られたから、苦しい申し訳ないと思いながら受け取った。
そして今、人生トップクラスに悩んでる出来事に対して親は「宗教に祈るしかないな」って。
さすがに。大爆発した。
今までの恨みつらみ全部ぶつけてしまった。
親が私に言ったのは、「私達（2人姉妹）だって親にそうやって言われ続けてきたよ？」
私は「じゃあひとりっ子の私はそれを1人で受け止めてきたんだよね」って返した。
親、何も言わなくなった。