自分を正当化してしまうのは過去に否定されたトラウマが忘れられないから私は傷つく経験ばかりしてきて、幼少期から愛されずに育ってきた私と彼氏は生きてきた世界が違う、どんな話を聞いてても普通の家庭ってこういう物なのかなとか仲良さそうなところを見て私たちは違うんだって改めて思う愛されず認められず、否定ばかりされて育ってきた子どもは自分中心になりやすいでもそれは経験した人にしか分からないこと、だから私はいつでも孤独で苦しんでる「言ってくれなきゃわからない」この言葉って経験したことのある人だったら出てこない言葉なんだよ、だからといって悪いと言いたいわけじゃないけどじゃあ言ったところで理解してくれるの？って話になったらそれはまた別の話になるじゃない？人と関わるって本当に難しいんだよ、特に私は。理解されにくい人種で、尚且つトラウマばかりを背負って生きてるものすごく繊細で何気ない人の言葉で病んで数時間も考え込んでしまうくらい私は脆い過去は変えられない、わたしは色んなことを背負ってこれからも生きていかなきゃいけない理解してほしいだなんてわがまま、私のことを理解できる人なんていないどんな時だって自分と対等に向き合ってくれるのは自分の心だけ#弱者なりの足掻き
