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꧁🅘🅒🅔🍨🥄
私、被爆二世です。
投下当時、私の母親は祖母のお腹の中で妊娠8ヶ月でした。よって母親は直接被爆扱いとなるためその息子である私は二世となるわけです。以下、祖母の手記を引用します。
午前十一時ごろ、子どもを昼寝させるため、配給物の乾パンを手に捜しに出かけたが、隣の家にいたため、連れて帰ろうと軒先から声を掛けている時、何かが体にボスッときた。「アッ」―。焼夷（しょうい）弾だと思い、無意識に体の“熱さ”を手で払おうとした瞬間、背後からの爆風で家の中に吹き飛ばされた。
気が付くと、体の上はがれきの山。腹ばいになった状態で手足は動かなかった。「子どもを助けよう、生きなければ」―。死に物狂いではい出し、倒壊した建物のすき間にいて助かった娘と男の子の二人を抱き、はだしで自宅の防空ごうに向かった。腹の中の子どもが心配だった。
自宅の防空ごうはがれきや泥で埋まっていた。町内の防空ごうもけが人などでいっぱい。男の子は親せきが迎えに来たため、引き渡した。幸町方面から煙が迫ってきたため、五社山目指して無我夢中で歩き続けた。
避難する途中、二歳の娘と一緒にがれきの下敷きになった男の子の母親の「助けてー」のうめき声が今でも耳から離れない。母親は臨月…。でも、私にはどうすることもできなかった。
その年の三月まで教諭として勤務していた西坂国民学校の横を通り、山を越え、勝山国民学校の救護所へ。熱線で左半身を大やけどした上、倒れてきた柱みたいなもので背中を切ったため、腰から下は血だらけだった。だが救護所は、すでに息絶えた人、全身やけどの人などであふれていた。「私はまだまだ軽い方」。やけどの薬を腕にぬってもらい、日の出町の実家に向かった。
その後、やけどで動くことができず、寝たきりの苦しい毎日。少しずつ食事をするようになって、心音が聞こえなくなっていた腹の中の赤ちゃんが動き始めた。十月二十一日、出産。生まれて顔を見るまでは、五体満足な体かどうか不安だった。
＜祖母の願い＞
今でも世界各地で紛争、内戦が続いている。罪もない子ども、女、年寄りが犠牲になる戦争は二度としてほしくない。また、たった一つで人間の一生を変える核兵器は世界から排除すべき。
#平和への祈り #万物に感謝
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42
うぃ
家事をしてほしいと言えなかったこと
子どもたちを、もっと見るべきだということ
が、夫の言い分だそう。
反論はたくさんあるけど
それを飲み込んでいるいま、
自分が壊れそうである。
トイレで、吐くように泣いてきた。
それでも鼻声や、涙目を、子どもが心配している。
一年前は心の支えだった彼も
仕事に人間関係に忙しくなったようで
全く読めない。
わたしは失うものはもうない。
#おやすみGRAVITY
218
ゆず🐙
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ﾊﾞﾌｧ𝓡𝓲𝓷🔔
やっぱり、何もないだろうとは思うけど
子ども2人だけで大丈夫かな
こんな日に限って、
怪我したり、体調崩したりしないかな…💦
病院向かう時間には、もう二人共学校と部活へ。
心配しても仕方ないけど
病室いると考えちゃうな…
#骨折
#入院
#手術
#子どもが心配
#はよ帰りたい
1215
Michelle
64
eico
判明した、と報告した翌朝、
「次女って今日も学校休み？」と
聞いてくる夫…
私/え？？？LINE見てないの？
夫/見たけど状況わからないし
私/………(ꐦ°᷄д°᷅)！？
怒りを堪えて静かに説明したけどさ、
なんでそんなアホな質問してくるの？
肺炎だよ？肺に影が映ってたんだよ？
ここ数日ずっと深夜に高熱だして
辛そうにしてたんだよ？
半年前にもマイコプラズマにかかってるのに
どんな病気かも知らないの？
子どもが心配だったらググらない？
私が仕事休んで看病してたこの5日くらい、
夫は次女の為に何もしなかった。
土曜は習い事に行き、日曜も好きな時間に外出し
私が家事やってるリビングでゲームして
私が作ったご飯を当たり前のように食べてた。
次女の為に多めに作ったかぼちゃスープを
勝手におかわりして減らした。
義両親からの差し入れのアイスも勝手に食べた。
だって何も知らないし知ろうとしないもんね。
こまめに発熱の記録取って、
水分取らせて、その都度次女の希望を聞いて
食べやすい物を作ってあげて
貰ったお薬もきちんと飲ませて、
熱が上がった時にまた「熱せん妄」を
起こしたから、
目を話さないよう夜中も気をつけてた事、
昼間に熱が下ると元気で、ほっとするのに
4日連続で夕方から熱が上がるし
鼻水がひどくなり咳も痰も出てきて、
安静にさせてても、一向に症状がよくならなくて
どうしよう？病院行くタイミング間違えたかな？
と悩んでた事。
月曜朝一で病院に電話して、
検査でやっと病名が付いてほっとしたけど、
抗生物質が効くまで不安だった事。
1人で心配して心細かった事………
あなたに子どもの看病なんて無理なのは
わかってるから頼む気もなかったけど、
「心配」すらも出来ないの？
(´‐ω‐)=з
…………長々と書いたけど、
こんなのは今日に始まったことじゃない。
子どもが病気になる度、あなたの態度に
腹が立った。
自分が体調崩した時には思いやりのない態度に
傷付いた。
今はもう諦めたし何の期待もしてない
…ただやっぱり腹だけは立つので、
記録として残しておく。
#夫記録
#自分の為の記録
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ＳAＲ☆Ｊ
あと５日
子どもが心配すぎる
私はいいから子どもはならんでほしい
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腹黒Pちゃんクラゲ懐紙担当
経済的にとか考えずにもぉいっそ終わりにしてしまうかな。子どもが心配だけど…俺が無理だなぁ。あと2年は頑張ろうと思ってたんだけど…キツイなぁ。
One Wish
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凛
急な休みでうはうはかと言うとそんなわけでもなく
何かしたいことがあるわけでもなくあったとしても子どもが心配で集中できないし
休んだからと言って私にできるのは側にいてあげることと水分補給と決まった時間のご飯とお薬だけなんだけど
なんとなく何も手につかなくてだらだら１日過ごしてしまった…
かと言って無理矢理出社したところで体力精神力削られる上に子どもが心配で仕事のパフォーマンス落ちるから効率的に考えても休んだ方が良いんだけど
6
りんご
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しろもちིྀꪔ̤
「親だから面倒を見る」って呪いみたいだな。
🧓が死にかけた時、夜間付き添いを10日間した。
姉は「ねーちゃんはできないから。あんたは看護師で慣れてるやろ」とまったくかわってくれなかった。いつ死ぬかわからないから、1人にはさせたくないと言って、かと言って自分は中学生と高校生の子どもが心配だからと昼間すらなかなか付き添いきてくれず。私が夕方〜昼前に付き添いしてぼろぼろなった。色々あって絶縁した。
祖母からは「あんたを看護師にしたこの子（🧓）はえらかった。あんたがお母さんの面倒を見てくれるように看護師なってよかった」みたいなことを言われて不快だった。祖母にとってはかわいい娘なんだろうが、私は🧓のために、🧓に看護師にしてもらったわけじゃない。そこから祖母も嫌い。
🧓は私がまだ10歳ならないくらいから鬱にアル中なり、高学年なった頃に強制的に入院させられ、そのまま実家に帰った。
🧓には世話された記憶より、遠足でも弁当を作ってもらえなかったり怒鳴り合いの夫婦喧嘩したりな哀しく惨めな記憶が強い。それまでは「子ども連れて出て行くなら女（私）はいらん、出て行くなら息子（兄）は置いていけ」と🧓との喧嘩で言い捨てたり、怒鳴り怖い父が嫌いだったが、🧓がいなくなってからはなんだかんだ育ててくれたのは父と父方の祖母だ。姉は連れ子で私の父方祖父母が嫌いだから死んで嬉しいとのたまったから軽蔑してる。
父は金の心配はするな、資格とって安定した職につけと私を大学まで自費で通わせてくれた。
看護師には自分の努力と父の金銭援助でなったんだ。
今は父のことは実家の兄夫婦に任せてる。
🧓は姉が面倒見ずに綺麗事しか言わないから、私が見てる。
親だから。
育てられたのが実際は今生きた年数の1/3年くらいでも、親だから。
たまに嫌になってくる。親不孝者やね。#愚痴
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べつのわたし
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ぽにぽにぷー
つわりで調子悪くなって
また流れたら気持ち沈んで
産むまでずっと子どもが心配だし
授かれなくても自分が心配だし
もうその子ども〜妊娠〜流産〜から離れたい
でも色々考えると離れられない
しんどいーーーー
結婚生活は幸せだけどしんどいーーー
5
やまな
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おすすめのクリエーター
しろもちིྀꪔ̤
コメントは気まぐれ、特に意味はない。今は🐰にくびったけ。
GRAVITYは今のところ誰もフォローせずマイペースにいきます。
同居親🧓の愚痴もツラツラ。嫌な人は見ないでね
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eico
ストレスコントロールのために
重めの愚痴を吐くアカです。
たまに猫をのせるけど
ほのぼのしてません。
モラハラ夫と早く離婚したい。
今の私は品行方正の逆だけど、
子ども達が一番大事。
そこだけはブレない自信あり。
フォローもブロックもご自由に…
ただし、倫理的にヤバめの投稿は
友達限定にしているので
フォローバッグは慎重派ですm(_ _)m
(リスク管理です)
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うぃ
冷静になりたい。
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ゆず🐙
32歳 既婚 子あり
マイナスな感情垂れ流してます(〜'ω' )〜
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ＳAＲ☆Ｊ
既婚。子どもあり。41歳。
出会いはいらん🙄
好き❤️お酒
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