やはりきちんと向き合うべきなんだ向き合うことから逃げた先週おかげで土日はその不安感で押し潰されてる不安要素で頭の中が埋め尽くされて何も手につかなくなる涙も急に流れてきて気がついたら声を出して泣くしかなくなる仕事のことも本当に仕事できるのか本当にやることやれることやってるのかそう自問自答の繰り返し今は不安で手を打とうにも何もできないこんな時単発派遣倉庫があったらまだ体を動かして気を紛らわせたのにそれもできないくるしいこわいこれが今日一日続くのか
