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裏葵
#基本フォロバしないことにしてます
#ひとりごと
こんな
ただただ自分のネガティブを
吐き出すだけのアカウントに
みなさんの心を傾けてもらおうなんて
図々しくて、おこがましいことだから
一切思ってないのです
前に進もうとしても
(ずっと考えないで済んでる時もある)
後ろを振り返ってしまうのは
(ふとしたきっかけで病む)
私の性格だと仕方なくて
でもきっとこの状況(婚姻関係)は
ずっと変えられないんだろうな
って思うと
過去を思い出さなければ
勝手に進んでいく時間を
あえて思い出して自分で自分を苦しめて
そうやって人生生きて何が楽しいんだよ
そう思う、
性格の人もいっぱいいるんだろうけど
何にも過去のことを考えず
辛い思いも体験せず、知らないまま
誰かに大好きだよって
言ってもらえる人生に生きたかったって
憧れたっていいじゃない
戻りたいって思ったっていいじゃない？
一番近くにいるのに疑って
一番近くにいるのに不安で
私への気持ちを嘘かもなんて
思って生きていく世界なんて
本当に意味がない
かと言って
今を手放すほどの
勇気も行動力も理由もない
それだけ
わかって欲しいなんて
言わない
SAYONARAベイベー
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裏葵
なんで14年も経って
今更こんなに病んでるのかって？
歳を重ねれば重ねるほど
自分の努力は無駄だったんじゃないかと
やり直しておけば良かったんじゃないかと
手遅れになる前になんとかしたほうがいいんじゃないかと
思うような出来事がこの間に積み重なっているからだよ。
勝手に痛みは癒えてるはずだと思ってる人間と
勝手に痛みが心を蝕んでることに気付く人間
その対比が顕著になってくるからだよ。
その病んだ心を
必死にいたわってくれるわけでもないから
絶望する
夫のせいで
私は男の人を心底信じることが出来なくなった。
なんで？
私は信じ合える関係に恵まれなかったんだろう
他に一生涯信じさせてくれる人はいただろうに
なんで私の前には現れてくれなかったんだろう
私が悪いの？
もう私はひねくれてしまってる
寂しいし愛してほしいのに
私のことを本気で愛してくれる人はどこにもいないって
一人で生きていくしかないんだって
考えてしまうんだろうね
215裏葵
毎日のように
表垢のチェックをしたいらしい
んで、自分が傷ついてるような雰囲気を醸す
いや、私、表垢無くなったら
多分、家出する…
そのくらいグラで良くしてもらってる
単純な毎日のお弁当やご飯が
当たり前だと思ってたものが
誰かの目に留まってる
その上褒められるなんて嬉しいに決まってる
貴方にとっては当たり前の毎日も
他の人からしたらそうじゃないって
教えてくれた
倒れそうなのを見て見ぬフリしてきたけど
支えてくれる人がいるなんて
思ってなかった
優先順位はちゃんとしてる
グラに依存してるつもりもない
家事も今まで通り
いやなんならモチベ上がってる
もう自分が傷付くなら見ないで
私のもう一つの人生邪魔しないで
関心のないそぶりしかしない貴方に
私だってずっと傷ついてる
20裏葵
先日の投稿に
思いがけない反応で
自身とびきりびっくりしています
再構築であろうと
やり直しであろうと
たとえば他のどんな傷でも
自分が負った傷は
なかなか癒えないし
まして信頼なんて明後日の感情のように
思えてくる
みんなが同じような傷を
抱えて生きているんだなって
我が事のように
みんなの痛みもひしひし感じました
何を聞いても
どんな言い方をされても
拒絶反応が出てしまったら
もう戻れない
もっと言葉にして
安心させてくれたらどんなにかいいのに
本人は恥ずかしいとかなんとか言って
言葉で好きだとは言ってくれない
営みがあっても
ただの吐口なんじゃないかと
考えすぎてしまうこともあるなんて…
言えないでしょう？本人には
夫は
私のこと
なくてはならない人
と表現した。
その言葉でさえ
私の中の変換は
いないと家事する人がいない
に聞こえてしまう
全てが
マイナス思考要因にしかならないなら
再構築というものは
ただの我慢なのだなと
思ってしまった最近なのです。
頑張って
仲良くしよう
それは思う
でもそれはきっと
そばで見てる
子どものためだけでしかなくて
子どもが親元を離れた後が
怖くて怖くて仕方ない
私は平然と一緒に
その先を二人で
過ごせるのだろうか…
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