#サレ妻 #再構築中久しぶりですが病んでますw意思の疎通全然上手くいかないなんで夫婦になるとみんな関係がしんどくなるの？今日喋った人も旦那はいらないって笑ってた上手く行かせようって結婚してから思わなくなるもの？
#サレ妻#再構築中GRAVITYの表垢が気になっていると思われるうちの夫私が「ご飯(お弁当も)作っても感謝もなければ、感想もないじゃん！投稿して、反応もらって喜んでるだけなのに何が悪いの！？」って言ったらその後、毎日感謝を言ってくるようになった今更だよと思いつつちゃんと返事するホント私って優しすぎる、笑笑(腹黒)いつまで続くかな…
#サレ妻 #再構築中 #14年目#基本フォロバしないことにしてます#ひとりごとこんなただただ自分のネガティブを吐き出すだけのアカウントにみなさんの心を傾けてもらおうなんて図々しくて、おこがましいことだから一切思ってないのです前に進もうとしても(ずっと考えないで済んでる時もある)後ろを振り返ってしまうのは(ふとしたきっかけで病む)私の性格だと仕方なくてでもきっとこの状況(婚姻関係)はずっと変えられないんだろうなって思うと過去を思い出さなければ勝手に進んでいく時間をあえて思い出して自分で自分を苦しめてそうやって人生生きて何が楽しいんだよそう思う、性格の人もいっぱいいるんだろうけど何にも過去のことを考えず辛い思いも体験せず、知らないまま誰かに大好きだよって言ってもらえる人生に生きたかったって憧れたっていいじゃない戻りたいって思ったっていいじゃない？一番近くにいるのに疑って一番近くにいるのに不安で私への気持ちを嘘かもなんて思って生きていく世界なんて本当に意味がないかと言って今を手放すほどの勇気も行動力も理由もないそれだけわかって欲しいなんて言わない
#サレ妻 #再構築中 #14年目毎日のように表垢のチェックをしたいらしいんで、自分が傷ついてるような雰囲気を醸すいや、私、表垢無くなったら多分、家出する…そのくらいグラで良くしてもらってる単純な毎日のお弁当やご飯が当たり前だと思ってたものが誰かの目に留まってるその上褒められるなんて嬉しいに決まってる貴方にとっては当たり前の毎日も他の人からしたらそうじゃないって教えてくれた倒れそうなのを見て見ぬフリしてきたけど支えてくれる人がいるなんて思ってなかった優先順位はちゃんとしてるグラに依存してるつもりもない家事も今まで通りいやなんならモチベ上がってるもう自分が傷付くなら見ないで私のもう一つの人生邪魔しないで関心のないそぶりしかしない貴方に私だってずっと傷ついてる
#サレ妻 #再構築中 #14年目なんで14年も経って今更こんなに病んでるのかって？歳を重ねれば重ねるほど自分の努力は無駄だったんじゃないかとやり直しておけば良かったんじゃないかと手遅れになる前になんとかしたほうがいいんじゃないかと思うような出来事がこの間に積み重なっているからだよ。勝手に痛みは癒えてるはずだと思ってる人間と勝手に痛みが心を蝕んでることに気付く人間その対比が顕著になってくるからだよ。その病んだ心を必死にいたわってくれるわけでもないから絶望する夫のせいで私は男の人を心底信じることが出来なくなった。なんで？私は信じ合える関係に恵まれなかったんだろう他に一生涯信じさせてくれる人はいただろうになんで私の前には現れてくれなかったんだろう私が悪いの？もう私はひねくれてしまってる寂しいし愛してほしいのに私のことを本気で愛してくれる人はどこにもいないって一人で生きていくしかないんだって考えてしまうんだろうね
#サレ妻 #再構築中 #14年目先日の投稿に思いがけない反応で自身とびきりびっくりしています再構築であろうとやり直しであろうとたとえば他のどんな傷でも自分が負った傷はなかなか癒えないしまして信頼なんて明後日の感情のように思えてくるみんなが同じような傷を抱えて生きているんだなって我が事のようにみんなの痛みもひしひし感じました何を聞いてもどんな言い方をされても拒絶反応が出てしまったらもう戻れないもっと言葉にして安心させてくれたらどんなにかいいのに本人は恥ずかしいとかなんとか言って言葉で好きだとは言ってくれない営みがあってもただの吐口なんじゃないかと考えすぎてしまうこともあるなんて…言えないでしょう？本人には夫は私のことなくてはならない人と表現した。その言葉でさえ私の中の変換はいないと家事する人がいないに聞こえてしまう全てがマイナス思考要因にしかならないなら再構築というものはただの我慢なのだなと思ってしまった最近なのです。頑張って仲良くしようそれは思うでもそれはきっとそばで見てる子どものためだけでしかなくて子どもが親元を離れた後が怖くて怖くて仕方ない私は平然と一緒にその先を二人で過ごせるのだろうか…
表垢はもう1人の私の居場所最近、DMから投稿から見られてコソコソ夜遅くまでするなって言われたコソコソじゃないみんなでいる時間にSNSするのは間違ってるって思うから家族と団欒に専念してるでももう一人の自分のことは理解してもらえないのを知ってるから見せたくないそして全くやましいこともないちゃんと距離感持ってやってる投稿だってホントに日常的なことでフル愚痴垢でもないなのになんで制限するのか理解できない旦那は全て自分が正しいって思ってるから普段謝らないし指摘すると責めてるっていう10倍20倍で返ってくるって言ういやまじでおかしいと思った事譲れないことだけこっちは怒ってるのに絶対理解しようとしないストレスが溜まるのはこっちだから自分世界を作ったのにそこまで奪う気？あのね俺が全部悪いんだろはね、ごめん、から一番かけ離れた言葉なんだよ
最近、夫がグラ勘ぐり始めて、インできませんでした…🙇♀️#サレ妻#記憶整理夫の浮気を疑う行動は一目瞭然だった。携帯を肌身離さず持ち歩く。会社の人に呼ばれたとか頼まれごとをされたと言ってくる。(車イジりが好き)義父が人の勧めで始めた家庭菜園のために軽バンを買ってと誘導して、本当に買わせたその車に自分の釣り用具まで置き始める。(その車内でヤってたはず)(車一台しか所有してなかった時期)メールアドレスを作ってた。仲の良い個人経営の車屋さんにしょっちゅう行く。(そこで落ち合う)言い出したらキリがないな。怖すぎる。忘れろっていう方が難しいよな😓
#サレ妻 #再構築中#批判あれども#時々心は狂うしバグるんだよずっと、頑張っていても時々、離婚してたらどうなってたんだろうって考えることがある。誰か、他の人と結婚？いや、結婚はこりごりだな。じゃ、結婚望まない前提の恋人？それでもいいかもしれないけど、私みたいなのじゃ出来ないまま孤独かな。自己肯定感が上がらないから、誰もかれも傷付けてしまいそう。仕返ししてやろうと考えたこともある。子どものことがよぎって同じような人間になりたくないって耐えた。そう、ずっと耐えてるのに歳を重ねれば重ねるほど私には新しい恋もないまま、生涯終えるのかなとか、変なメンタル障害が襲ってくる。あっちは若いウチで楽しかっただろうにて、卑屈になるあー私の性格も相当悪い夫からの愛が感じられないとか思うと、どうすれば良かったの？？って。自分だけ損してる気分になる。しばらく離れててごめん🙇♀️リアル垢のできごとで、傷心中。猛省中。ホントに大事にしてた人にまさかの本気になりかける失敗してめんどくさい人になっちゃった。そのまま楽しく話していたかったのに。いろんなことが怖くて逃げようとした。傷付けた。前と同じには戻れない。ネットで、なんて有り得ないんだからもっとうまくやれば良かった。
#記憶整理 #サレ妻 #再構築中結婚生活私が何かと厳しかったと言えばそう自由は無くなったし(でもそれはお互い様だよね)経済的に安定してなかったし手探りで毎日生活をしてた時期だった。つわりでバイト辞めたから2人育てる不安もあってマタニティブルーだったなのに昔だからひっきりなしに飲み会の誘いは来るし遊びも草野球してたから誘い来るし私より多趣味でよく外に出てた人だった。窮屈そういえば簡単私にも好きに出掛けて来たらいいって言ってたけどそもそも資金無かったら行けれない家族で遊ぶお金もいるのにね。お金に厳しいそれが一番、嫌だったんだと思う。
#記憶整理 #サレ妻 #再構築中前回投稿が支離滅裂だって言われたからなんかすみません💦まぁただ吐き出してるだけなのでホントにスルーでお願いもう家事とか全然出来ないまま結婚したから、結婚当初は大変だったなぁ。残業とかもあったし、パワハラガンガンだったし。やっと落ち着いた頃に2人目作ったのは、一人っ子じゃ可哀想かなって思ったから。初めての出産育児辛かったから…欲しくない欲しいは半々で。なのに浮気は追い打ちだよね。釣りって嘘ついて会う。仕事サボって会う。(ちょっと遠出してた)車一台しか無かったから職場の近くに迎えに来てもらう。職場の同僚にも友達にも協力者がいたり。(多分面白がられてただけ)なんか必死だったみたい。好かれるため？繋ぎとめたくて？あたしには絶対そんなことしてくれたことないからホントに劣等感しか抱けなくなるじゃんね。
#事の背景夫→2個上ですそもそも結婚当初からまずつまずいてたのかも私は初カレ21歳恋愛経験なしの初心者で相手は2個上ちゃんと仕事してるし友達の彼の友達という紹介だしなんか焦る事もないし恋愛対象でもなくただ遊び友達でよかったのになぜか結婚してる相手を見極められなかったって言われればそうかもしれないでも家族大事にしてるとか聞いたり姪っ子、面倒見てたとか聞いたらちょっといい人とか思うじゃんハタチそこそこってチョロいから。さっくり言うとデキ婚だよね私が嫌われたくないとかで拒めなかったのに相手ともモメたらしい。なんかもうパンクしそうだった日々だったから忘れてる。言いたいことは「デキ婚だから仕方なく結婚したんだ」っていうマイナスイメージの刷り込みが当初からあったこと
#記憶と向き合うとりあえずさ、あたし側としては逃げれん状況だった2人目妊娠中失業中つわり強酷メンタルガタ落ちそんな時に浮気するとかマジで鬼畜だと思うなのにさめっちゃカッコ良く(自分的)タンカ切って修羅場乗り越えたの武勇伝で良いと思う。
#妄想か本音か恋愛経験薄いせいかもっと恋愛しとけば良かった気になるそういうの年齢とか関係ないな恋愛脳じゃないって思ってたけど好きとか会いたいとか未だに好きな人に言われたい妄想してる時点で恋愛脳だったのかもとか思ってるなーんで一緒にいるんだか。子どものためよねお互いね子どもにだけはそんな思いして欲しくないし子どもが誰かにそんな思いをさせる人になって欲しくないせめてせめて
勢いで愚痴垢つくったけどとりあえず#ひとりごとだから病む人はスルーしてね再構築ってさ何年経っても記憶が鮮明な限り続いてくよね。頭の中でこんな記憶消去してしまいたいのにさ割と記憶領域奪ってくれててまじでしんどいのに本人は全くもって覚えてないような生活してるように見えるんだよそれが一番痛い懺悔して生きてるんかもしれんよ？でもさやっぱり心の病みかたはイコールじゃないよね記憶喪失にでもなればいいのになこの記憶が一生涯の重りだわ
#愚痴元サレ妻13年経過再構築組再構築出来たかどうかなんて死ぬまでわからんって最近思う別れておけばよかった別れてたら？そうだね子どもの事だけは頑張るけど一生結婚はしたくないし彼氏とか普通に欲しいけど遊びだけで良いのに#限界かもしれないけど限界じゃないかもしれない
