姉がうざいイライラする自分がイライラしてるからって人にあたるな私も言えた事じゃないけどあまりにも酷すぎるおじいちゃんやおばあちゃんに対してそういう言い方するから余計に酷くなってるんやんわかれよそれぐらい私もイライラ止まらないし精神科の先生に話したのにイライラ抑える薬出してもらえなかったあんまり一気に出すのはあかんのはわかるけど同じ薬続けてても他の症状良くならんて症状酷すぎてしんどいし頑張ろうって思っても前みたいに頑張れなくなってるのが辛い昔はパワハラ受けてもハブられても 頑張って言ってたけど今は頑張れてない来月からまた頑張ろうと思ってるけど仕事は好きなのに休みたいとか思っちゃってる休むと休み癖つくし頑張れない自分が辛い…彼氏んとこ言っても内職じゃなくて介護の仕事がしたい今アプリとかで色々探してるけどこんな私でも雇ってくれるだろうか分からないけどあんま食欲もないし食べる気ないしイライラしちゃって疲れた耳を塞ぎたくなる何も聞きたくない最近悪夢ばかり見てしんどい嫌な夢を見たくない誰もいない知らないところでのんびり暮らしたいな自由気ままにやりたいことやって何も考えずに生活して人間関係のいい職場があればな働きやすくてそんなとこあればいいのになどこの会社も嫌な奴なんていくらでもいるしこんな私でも人の役に立てて頑張れる私の個性とか色々伸びてさ働けるそんな会社がいいなお金お金疲れたお金なんてなくても生きていけたら幸せだな早くこんな生活から逃げたい自由に生きたい本当は姉以外と楽しく暮らせたらいいんだけどねなかなかそんな上手くはいかないよね私にも限界はあるし何か全部のことに疲れた明日から５連勤しんどいな頑張らないと1時間だけど時間は短いんだから頑張らないと来月からは少しづつ戻して貰えるようにしようなるべく休まないように頑張る少しぐらいの無理ならして頑張らないと
