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私は二つ違いの次男の影響を強く受けて育った。幼いころから体格がよくガキ大将的な立ち位置にいた次男を慕っていた。身体能力も学力も要領もよかったため、この人の真似をすれば間違いないと思っていた。
だが兄は自分の真似をする弟が疎ましかったのか、自分の負担を減らすための道具として扱った。それでも私の人生モデルは兄であることに変わりはなかった。
そんなガキ大将はいつものように、家に数人の同級生を家に連れてきていた。そして、ある同級生から兄のことが嫌いだと告げられた。なぜ、私に言ったのか理解ができなかった。
兄に近しいであろう弟に言ってしまうリスクがある。そして、それは解決につながるものではなかった。兄にかなわなかった為、近しい存在へ呪いをかけたのだと捉えた。
私はその言葉によって理想を失った。
中学校では同じ部活を選んだため、同じ競技内で兄を知る人間に比較されることが多くなった。中学三年生時点で身長が180cm近くある兄は部活動では重宝されており、顧問からも信頼が厚かった。一方で私は体格や身体能力が特段優れているわけではなかった。時には面と向かって「兄貴はすごいのにお前はどうした？」と無神経な言葉を発せられることがあった。私は不満に感じながらも動じたそぶりを見せないように「俺に聞くなよ」とだけ答えることを定型としていた。
かつて私に呪いをかけた人間と顔を合わせることになる。大きな目をしているが虚ろで輝きがない。その輝きは兄に消されたのかもしれないと思った。
そして私への呪いはより強いものとなった。
優れた人間や理想的な環境と比較し、卑屈に感じたことは誰にだって一度はあると思う。それが成長過程の中で自分以外の誰かから比較され続け自分でも考えさせられる。
それは家庭の中でもあった。優れた兄の私への嫌がらせや馬頭はもみ消され、父のストレス発散に使われるのは決まって体格の小さな私だった。
どのコミュニティに属していようとも、与えられる劣等感に速攻力はなかったが日々蓄積されていた。それを原動力に成功した人間もいるだろう、私はそれができなかった敗北者なのだ。この敗北者という結果から過去を取り上げて後付けで言い訳をしているだけだとは思う。けど、この過去も今の私を形成している一部だということは吐き出したい。
こんな話をしたところで自分の見え方が変わるとは思ってはいない、だから匿名のこのアカウ