GRAVITY/とっぽ

共感で繋がるSNS

とっぽ

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性格悪い人のほうがこの世で生きやすいんじゃないかと思ってきた。

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人の目気にしないようにしたくても
評価とか気にしてしまうな

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人の目を気にしなくなる考え方
1他人の評価は相手の問題
2褒められなくても自分を認める
3他人と比べない、昨日の自分と比べてみよう

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褒められなくても自分を認めるの難しい

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反面教師にしてがんばりましょ

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なんか頭痛いし気分が悪い

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趣味がなんもないから暇つぶしにできるものがない。食べることしか幸せ感じれないようになってしまって太った

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飲食店ででかい声でウマって言ってしまって後ろの人に愚痴られてた。まあ人それぞれ考え方あるからなって慰められてた。今後気をつけよ

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マスク必須。

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私以上にブサイクな人いないと思う
人から気持ち悪い顔してるって言われたレベルやからな。この顔で生きれるの自分だけや。
実はメンタル最強なのかも

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人は人って考えられるようになりたい

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私承認欲求だけはしっかりあるの草

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味方がいなくても普通に生きれるようになりたい。

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人間孤独にも慣れるようにしてくれよ。
孤独ってだけでしにたくなるじゃないか

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いつか死ぬ日が来るって考えてしまってまじで怖い。考えないようにしたいのに暇やと考えてしまう

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職場の人と仲良くなりたいわけじゃないけど
上辺だけでも良くしたいのにコミュ障すぎて
それすらできない

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あーコミュ障すぎて消えたい
社会でやってけへん

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自分で何でもできるようにならなあかんなー。

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いじめの後遺症まだ治らなさそう

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私仕事遅すぎて今日30分も遅れた。
今の仕事向いてないんかな

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対人恐怖症ここまで酷いのやばいか
買い物いけない。インターホン出れない。
外出るの怖い。人に会うのが怖い。引きこもり気味。これなかなか理解してくれる人がいない
どうしたら治るんだろう

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インターホンに苦手で出れないの治したい

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好きだった人にめっちゃ嫌われてる笑かなし

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自分性格悪。自己嫌悪してしまうわ。

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私みんなに見下されてるから人間関係うまくいかないんだろうな

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友達もあの人も私のこと見下してるんだろうな

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やっぱ私きもいか

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お葬式で泣いてしまったんだけど人前で泣かないほうがよかったかな。大号泣してしまって今考えるととても恥ずかしい。

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友達にも好きな人にも出会わなきゃよかった。

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お風呂めんどくさい

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ストレスでご飯食べすぎてしまうのやめたい

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私、人から嫌われるためだけに生まれてきたんじゃないかと思ってしまう

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バイト辞めますっていうの勇気いるな

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学生の頃マスク外してご飯食べてたらクラス違う男子と目が合ってすれ違ってから「あいつキモい顔してる」って言われてから外出るの怖くなった。
同性からもブスな子おるやんって言われたりして若い人と街中で会ったりするのが怖い。
マスクつけててもブスだから救いようがない私
まじで人が怖い

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コンビニバイト辞めようか続けようか迷う

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自分がこの世に生まれてきた意味あんのかな

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仕事嫌やな

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名古屋明後日行くけどどこまわろうかな

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人間関係しんどいな。ルッキズムきついな。
早くどっか遠くに行きたい。
遠くに行っても人間だから何も変わんないか

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私が横に座った途端どっか行ってった。悲しい
私やっぱ嫌われ体質なのかも

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自分常識なさすぎるアホや嫌悪感

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人が怖くて買い物に出かけられないんだけどどうしよう。

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運動ができないから体重増え続けてる

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太るのは簡単やのに痩せるの難しい