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てかもう泣いてるわ笑笑笑
本当に好きなんだよ。
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好きなクリエイターさんの、「執着を手離す方法」というnoteを見て、たしかに納得したし、気づきを得られた
自分は過去に虐待された経験がある。もちろん親のことは許さないでいた。だけど、ネガティブな時期に入ると、「許さない」で終わらすことのできていた親のことを悶々と考えてしまう
（あの時、ああいうことがあったな、本当に有り得ない）と。
だから、自分は他人に同じようなことはしない。自分は親のようにならないと決めた。行動の源は、親のようにならないためとか、親にそうされたたからだとか、過去のことからきていた
好きなクリエイターさんは、それを行動の理由にするのはよくないと述べている
今、自分は、こうする、こうしたい、なぜならこうだからだ と、自分の理由で行動する
例えば、虐待されていたから虐待をしないように子育てをして上手くいかなかったとき、親と同じことをしてしまったのか？と不安を募らせてしまう。これは過去に執着してしまっているからだ
でもたしかにな、もしその過去がなければ自分は虐待しないように子育てをする という行動をしていなかったのか？違うだろう
その過去がなければ動けない人間であると自分で言っているようなものだと思った
きっかけは過去でもいいが、行動は自分の過去の今の課題。今の自分から行動すれば過去にリンクすることがないからいちいち親のことで苦しまなくなると思う
これに関しては実体験がある。友達に嫌がらせやいじりの度を超えたことをされた過去がある
でも、それに対して気に病むことは一度もなかったし、そういうこともそれたなあと思い返せる程度だった。それはなぜか、
キーホルダーに落書きをされたり度を超えたいじりをされたから自分もしないようにしよう と思ったことがないから。悪い意味でのいじりはされる前から、「自分はされたくないから」「されたら嫌な思いするでしょ」「されてるところを見たら傷ついて嫌だ」とか、自分の理由で、「「しない」」という行動をしていたからだと気がついた
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これからふろおち。おやすみ〜！
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レジで精算中にお釣りが詰まってしまって、初めての出来事だからテンパっちゃって、誤ってレジをシャットダウンしちゃった😭
中途半端の状態でシャットダウンしちゃったから、さいご他の機械で入金するときにお金の数が合わなかった🥲︎
メモ書きを残して明日の事務員さんにお願いしました…
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今から風呂入って寝る〜おやすみ！
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一昨日と昨日はネガティブモードになって筋トレを休んだから昨日の目標通り胸トレ以外はそれぞれ3セットずつやった。腹筋トレは4セットやった！！！
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｢なんでできたんだよ｣って、怒鳴っていたのをすごい覚えてる
当時は小学1年生？くらいだったから、言っている意味は理解できていなかったけど、すげー怒鳴っててちょっと怖かったから、何を言っていたのか、どういう表情をしてたのか、懸命に覚えている
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てか泣きたいけど涙出ないわら
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でも、だからって焦っていたら余計に自分を詰まらせるだけなんだよ
そもそもこれは時間と共に自分の思考がアップデートしていって少しずつ解決していくものだと思うから、それに真剣に向き合えていれば、そのうち見る世界も広くなっていくと思うのね
今は気づいたり学んだりすることに集中するの
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まるでアニメの世界に入ったかのような夢
しかもだーーいぶ前(恐らく2年前？)に見た夢と連動していた。物語の続きみたいだった
でも楽しかったな
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本当は昨日で7日目だったけど元気がなくてやれなかったから、今日は2セットずつやった💪
ご飯食べた後だけど測ってみた⬇
ウエスト：62→62
トップバスト：72→72
アンダーバスト：63
ヒップ：84→84
なんも変わってないけど今回は食後に測ったから、食前なら変わっているのでは？！？！
とりまよく頑張ったよ〜これからも続けるぞ👊🏻
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「産まれてこなければあんな酷いことを経験しなくて済んだのに」って、産まれたことがとても嫌だった。気持ちはだいぶ薄れてきたけど今も嫌ではある。だけど、その分楽しい経験もしてきた
何か一方に意識を集中するのはよくないよねと思った
嫌な感情は自分で正しく受け止めて、こういうできごとがあったということは把握しとく
そうすれば、嫌で嫌でたまらなくてたまに暴れたくなってしまうときも、徐々に抑えられるようになってくると思う
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愚痴言ってるの無いわ〜って、それはもう悪口なのよ。愚痴と悪口は違う。愚痴は誰でも言うし、むしろ吐かないと辛くなるんだから、程々にこぼすのが良いと思っている
悪口は極力言わないように心がける
自分の場合は悪口がほとんど思いつかない。だから、意図せずふとしたときに良くないことを言ってしまいそうで、言葉を発するときは考えてから話している
おかげで会話は少しぎこちないけど
きっとそのうち年齢が解決してくれるでしょう
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ありがたみは一生分からないと思うけど、その人なりの愛は分かるようになるかな
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自分の親が毒親なのは、親も同じようなことをされていたからなのか、それを確かめたい
結果はどうあれ、確かめられたら自分は次に成長できるような気がする。まずそこから考え方をアップデートしていきたい
だけど、祖父と祖母（母の両親）は絶対にそういうことをするような人では無いと思う。お金の使い方とか、将来の考え方とかがしっかりしている
「金が無いじゃねぇよ。子供にやりたいことやらせなくてどうすんだ。まずはタバコと酒をやめろ。猫にばっか金を使うな。もっと考えろ」って、祖母は母と父に注意してくれている
自分がバイトを始めたときは、「おまえ、お金はとるんでねぇど。」って、母に注意してくれていたらしい
まあ、40万くらい取られてるけどね。そのことを素直に祖母に話したら教えてくれた。会う度会う度に口酸っぱくしていたって
それはひとまず置いといて、事実を確認したいよね…。
そもそも過去にされてきたことは、許す許さないの問題では無いってこと、自分はもう知っている。だけど、過去にされてきたもののせいですごく今が生きづらくなっている
自分を変えたくて思考を書き出したり鍛え始めたり、考え方を見直したりしているけど、どれも最終的に、両親から受けたことへの感情にたどり着く
だからこれを解決しないと、自分は次に進めないんじゃないかな…
まあけど、親の過去を知ろうと思えたのは今回が初めて。知りたくもなかった。だって親にも嫌な過去があるのは嫌だから。親も被害者になる可能性があるわけだから。本当に嫌だった
自分らが受けてきたことに上乗せされちゃたまったもんじゃない。
だから、親の過去を知ろうと思えた今回は、少しだけ成長できたのかなと思う
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好きぴに告白して返事待ちで2週間は経ったが未だに返答こず。他の女性に絡んでいるところを見てしまって悲しくなり、お昼は食欲をなくして食べられなかった。でも、｢考えさせてほしい｣と言ってくれたのだから、まだ考えてくれているのだと思う。そう言い聞かせていくうちに今はもう慣れてきた笑
気持ちを伝えたのは自分の勝手な行動なのだから、相手にプレッシャーを与えないように気長に待つよね。だからあれから連絡は一つもとっていない
慣れてきたから食欲も戻ってきて、スーパーで買った弁当を食べた。今って弁当の量も少なくなったよね…？物足りないから一昨日買った鶏肉を使って、大きい唐揚げを作った
衣の味が濃すぎたけれどお肉は美味しい🤤🤤
6つも作ってしまったから、残りは明日食べる
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ラインとかのメール機能って、その場に相手がいなくて話せないときに使える便利なものでしょ。どうでもいい(雑談とか)話は返信しない・会ったら話せばいいのに っていうのは分かるけど…語彙力なくて言葉が出てこないわ
こういうタイプは、重要なことはすぐ返信してるって言うことが多い気がする。その時点でなにか格差のようなものが生まれている気がして気分がよくない
ひとまず、チャットの良さを把握してないなとも思う
連絡きてるのは分かっているのに何日も未読無視するのは、相手の気持ちを踏みにじってるようなもんだと自分は考えてる
忙しいならしゃーないこと
でも、少しでも返信できるなら、｢ごめんまた後で返信するね｣とか一言かければよくないか？
自分はそうしてるけど…
これは、皆もそうすればいいのに って言いたげな自分の考えだねえ…
ラインのやり取りも合う合わないあるもんな、
好きなようにやればいいけど、自分は意図的に何日も未読無視する人は、ちょっとなあ、と思うタイプ
昨日、ライン3日くらい未読無視してるわら って言ってたゲーム友達がいたから、つい思ったことを書かずにはいられなかった…
スッキリしたかった
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えらすぎまじ
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