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自由に生きる、ぜったい
読書
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しかしほんっとうに奢られるの苦手である。
今回相手が年上×ガチ体育会系だったのもあって絶対出させてくれなくて、何なら私が迎える場合も出させてくれなくて、そういう付き合いに慣れてないから戸惑いっぱなし。
ありがとうございまーす!!でいいのかもしれないけどね、申し訳なくなっちゃうんだな。
お土産とかで頑張るしかないね。
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昨日、まさに天職って呼べる仕事についてる人と話してすごくポジティブなエネルギーをもらった。
今も楽しんでて、先の先までやりたいことが見えてるのがすごいなって。

私も今めっちゃやりたいことがあるんだけど、経済的なハードルを越えることからスタートなのだ。
みんなスタートライン違うからな。
一生掛けてやっていくことだから道は長いけど長距離走だと思ってがんばろうと思った[ほっとする]
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ひかりって京都名古屋間ノンストップのやつと、米原、岐阜羽島で止まるやつとあるの?

行きがノンストップで「のぞみと変わらんやん!」と勘違いして帰りもひかりにしたらしっかり途中停車したからあれれーとなった次第です。
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はあー
京都大阪落ち着くぜ
やっぱ地元はいいな
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やさぐれモードになるとイライラして色々書いてしまうけど、落ち着くと恥ずかしくなるからもうやめような私
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はーーー
くだらねえーーーー
何もかもくだらねえええ
そんな月1やさぐれモード
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食べ物系の無駄な出費抑えるの試練すぎるんだけど
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お腹が減ってる時にコンビニやデパ地下なんかに行ってはいけないとあれほど…
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昨日どういうわけか一睡もできずバチクソに眠い
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私の不調に効く漢方薬もらってから食欲爆増なのやめてほしい。
さっき寿司食いてー!とか書いたけど、マクドのセット+ナゲット食いたいわ今。
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この間好きな人の行動が理解不能すぎてもう無理!!ってなったんだけど、結局その程度じゃ終われない程度にはどっぷり好きだよねってなってる今。
そもそも一回り以上歳離れてるから理解不能なことなんてデフォだよなあ…
それでも好きなんだなあ…
むしろ認識が拡張されてくんだよ…
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あーーーー
寿司食いてえええ!
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自分が思ってる「他人に抱かれているであろう私のイメージ」に引っ張られがちなのやめたい。
自分の殻を破れそうで破れないもどかしさ、結構その辺りの影響がある気がしてる。
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私のやってる習い事の創始者は「とんでもなく可愛いマスコットみたいに丸い外国人のおじいさん」なのだけど、興味のない人に写真を見せても「太い外国人のおじいさん」にしか見えないらしく落胆している
丸くて可愛いのに強いんやぞ…!!
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お隣の家が建て替えで一旦なくなったのだけど、毎朝一階の電気消し忘れて寝たのかと勘違いするほどめちゃくちゃ明るくて驚く
やっぱ少しお隣と間のあるお家に住みたいかもなんて思った
陽の光大事だ
がんばろう
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まさか2年も片想いするとは思いもよらなかった
最初よりずっと距離が近づいてるから余計切なくなってくる
好きってすんなり言えたらいいんですがね
言ってどうなるんだろうって
歳も離れてる、立場も違う、周りにたくさん人がいる、それならみんなで仲良しの今のままがいいんじゃないかって思うと何もできない
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「なんかいいことあった?」
「なんか顔変わった、目がキラキラしてる」
「もしかして恋してる?」

今年に入って久しぶりに会う知人女子二人に立て続けに言われたんだけど、恋は2年前からしてるんや…!!
逆に2年も片思いや…!!
最近何が起きたんだ私に…!!
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朝お隣の家が工事中なのを忘れて「今日も天気悪いなーなんかだるいわー」と思いながら寝室を出たらめっちゃ晴れてて驚くのもう3日目
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健康志向でカフェイン避けてる外国人に送る日本土産って何や…
日本茶あかんやん…
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寝て忘れよ!!!
明日はハッピーだ!!!!
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私がずっとイライラしてたの、面と向かったらガチでキレそうなのを抑えてたからだわ。
めちゃくちゃ年上の余裕のある人たちから見た彼と、少し年上の私から見た彼が同じなはずがない。
彼は失礼だし、無神経だし、平気で越境行為をしておいてその責任を外に求める。
年が近いからこそ気になるし、周りに気を遣う必要がないなら説教かましたくなるくらい頭にきてる。
本音は認めないとダメだわ…
良い人でいたいとかいう煩悩があるからな…
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私は心を決めるまでは時間かかるから言葉にしないずるい人間だけど、いっぺん決めたことは絶対放り出さない。
口でごちゃごちゃ言っても結局やるかやらんかやろ。
言葉で威圧しても行動がついてこないなら言葉なんかいらんわ。

口でごちゃごちゃいうやつにごちゃごちゃ言われてイラッとしてたけどその価値もなかった。
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自分の要望を伝えられない問題まだ抱えてるな私…
言い出すタイミングがわからない…
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習い事にど遅刻だよおおお[大泣き]
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うーーーん
前行ってた美容室ダブルカラーとカットで2時間ちょいだったんだけど、今の所4時間…汗
悩ましいなあ。。
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とりあえず冷凍していたホットケーキを食べた。
せいろで温め直すと焼きたてばりにもっふもふ🥞
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私の苦手な人が一言多い人だというのはわかった。
けど、周りの人はそれを彼の個性として受け入れてるんだよな…
悪い人じゃないからそれができるのがベストなんだけど、現状どうしてもできずにいる。
子供なんだろうな私が…
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苦手な人、なんで苦手かやっとわかった!
一言多いんだ!
それか言わなくていいことをわざわざ言う!!

それで聞き返したら「いや別に俺は気にしてないけど?」とか「いやいいんですよ?」みたいな返事が返ってくるの!

じゃあなんで言うたんや!この間の無意味なやりとりなんやねん!

となってたのね。
仲良い人ならいいけど顔見知りですからね。
しんどいよ。
あーそうか、すっきりした。


#人間関係 #苦手な人
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これからご飯の席とか一緒になったら大人しくした方がいいな…
話さないにしても、私がはしゃぐだけでも向こうを刺激しそうでよくない。
お互いのためだ。
そう、決して悪い人ではないということは忘れてはいけない。
私が苦手なだけなんだから。


#苦手な人 #人間関係
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めちゃくちゃ悩んでます。
近寄れないほど苦手ってなんなんでしょうか…
もはやスピリチュアルの領域なのか…?

考え方が苦手とか圧が強いとか声でかいとか苦手な理由は山ほどあるけど、本人にとってはそれが素でなんの悪気もないんですよ。
でも私はそれをどうしても受け入れられない。
悪い人だとは全く思ってないし、私の大好きな人たちにも好かれてる人だから仲良くしたいけど、今の所どうしても無理。
でも空気を悪くしたくもない…
どうしたらいいんでしょうか。。。

#人間関係
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私の師匠、そのまた師匠にいっつも張り付いてるから仲を疑ってたんだけど、師匠が別の人にかかりきりになった時に嫉妬心のようなものが芽生えて師弟ってそういうものなのかとようやく理解した。
私が一番わかってるから…!!
自他共に認める愛弟子だから私…!!
その人より私を褒めてくれ!!!!
みたいな。
わーまじか。これが火種を生むんだぜ。
よくない。
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スタバのソイラテを久々に飲んだのだけど、あの甘みはなんだろう?
すごくホッとする味で好き
市販で似たような味の豆乳ないかなあ
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頭痛と眠気ずっと続いてるよ[大泣き]
もう諦めて寝ようかな…
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あれこれ考えても走り出さないと見えてこないものってあるよなあと思う昼下がり
これ以上悩んでも堂々巡りだ!ってとこまできたらもうやるかやらないかなんだね。
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悪い人じゃないのはわかってるし、みんなと仲のいい人だから仲良くしたいけど、どうっしても生理的に合わない人がいる
なんかもう申し訳ない…
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寝る前に一つ吐き出したい。
ほんとに、気が違ったのかと思うくらい出会いからずっと色んなことがあった恋愛だった。
それがこんな死ぬほどつまらない理由で事切れるのかって、我ながら最後まで衝撃。
こんなのは後にも先にもこれが最後だし、最後でいい。もういらない。
元々恋愛に興味のない人間だったから強がりとかでもなく、単純にそう思う。
この恋が支えになってた部分もあるからそれがなくなるのはさみしいけど、他で埋めようって気も起こらないのが今の悩み。
これからどうしようねえ。
とりあえず寝よう。
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散々思わせぶりな態度取られてやっぱ大事にされてないわって気づいてしまうこの居た堪れなさ。
結局自分の都合の良い時だけ求められてたんじゃーん!
他にも色々あるけど調理器具の話を発端に気づきたくなかったー!
やってられねーーー!
もう寝るーーー!
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よく考えたらだいぶがっかりだな。
他の人が勧めたことはその人に勧められたって覚えてるのに、私が勧めたことはそれを忘れて逆に私にお勧めしてくるって…
なんか……
なんだろ……
その程度なんだなー…
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iPhoneの1%、実は10%くらいあるのではってくらいしぶとくて助かる
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キッチンの足元の収納に段差があるのだけど、引き出したら足が出て段差解消できるようなワゴン?ないかなあ。
なんかこう、担架みたいに普段は足が折りたたまれてて、引き出したら出るみたいな…
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問題に目を向けても解決しないことって多いね。
一生懸命になって問題を見れば見るほどこんがらがるものだと最近気づいた。
だから今の悩みも小手先のことやっても解決しない。
本質的に何が問題で、どうしたいのかってゴールが先にないと堂々巡りかもなって。

おそらく、人は信じられない、危害を加える、私は人に受け入れられないって思ってるのが全部の原因。
だから多分、『人を信じることのできる自分』がゴール。
…なんてでかい目標なんだ。
でもそれさえ見えてたら方法は何でもいいんだよね。
そう考えたらちょっと前に進めそう。
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…今認識してる自分の問題として「振る舞いが子供っぽい」「ちゃんと喋らない」「分かってないふりしてしまう」がある。

何でまたそんな不利益しかないような癖を身に付けたのかと本当に悩んでるんだけど、

口答えするな、分かったようなことを言うな→暴力(主に親)
もしくは嫌味を言われる(主に同年代)

があったからトラウマ的なものなのかなあと思ってる。
家の事情で一般的な社会経験がないのも、思春期に感じた人の目が基準になったままになってる理由の一つかもしれない。

調子乗ってると思われるのが心底怖くて「行動で見てくれ」でゴリ押ししてるのだけど、コミュニケーション力を上げること自体を放棄してるのはよろしくないなと。
今いる場所では幸い今の自分でも好意的に受け取ってもらってるけど、もう少ししゃんとしたい。
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好きな人柴犬似でとてもかわいい[ほっとする][ハート]
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孫キャラ卒業して強くてかっこいい女になりたいぜ🦸‍♀️
明日からがんばろう
おやすみ🌙
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色黒さんに似合う髪色っていって、モデルさんが色黒だった例を未だかつてみたことがない[大泣き]
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なんか現状みんなの孫みたいなポジションにいるんだけど、そろそろ甘えずにしっかりした側面育てるぞ!
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問題が一つ解決したので気持ちよく眠れそうだ!
おやすみなさい!
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Amazonの海外出品者から本を買ったけど届いてないのに届いたって表示されてた件、出品者からすぐに返事が来た!
向こうでも確認とってくれて、曰く、今トランジット中だから○日までに届くので待っててねと。
いい出品者でよかったーーー!
ほっとした!
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好きな人に会えない時に限ってメイク上手くいく現象なんなんですかね
何でも力むとダメなんですね

😕
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自分が人に壁作ったり優しくできないのは弱いからだなって思ってる。
お互いの思いやりの均衡が崩れる時のことをすごく怖がってて、その時自分が対処できないと思い込んでるのが大きいかもしれない。特に男性に対してそうなってる。
強くなりたいな、ほんとに優しい人間になりたい。
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