共感で繋がるSNS
𝓡𝓲𝓷
自分は理想を現実にする人間
Mrs.GREENAPPLE
𝓡𝓲𝓷
それなのに、そこで受かっていざ働くとなって発覚したら「なぜ手帳持ってるのに一般雇用受けた？」「事前に申告してなかったからちょっと今後は……」となるのが現状。
矛盾している世の中。
何故このような事が起きるのか？
それは『基本的人権の尊重』が憲法で保証されているから。
例えば、「作業所通ってる重度の障害者は社会の足手まといだから〇処分しよう」とか言ったら確実に炎上する。
つまり、｢福祉とビジネスは火に油の関係｣って事。
例えどんなに社会で足枷になる障害者であっても、犯罪を犯す極悪人であっても、日本は『人権』を最優先で守るべきだというスタンスだから。
そして『基本的人権の尊重』の土台の上に「職業選択の自由」があるから、「手帳持ちは一般雇用受けちゃダメだよ」なんて言えない。しかし、ビジネス市場においては一般雇用じゃどうしても活躍出来ない。だから手帳や障害者雇用が存在する。
アメリカじゃ餓死貧困なんて当たり前の世界。貧富の差が日本と比べ物にならないくらい広がっている。それはアメリカが「経済第一主義」を採用しているから。福祉なんて知ったこっちゃないというスタンス。
日本の良い所は安全性だ。
それなのにアメリカに追いつこうとグローバル化･自由競争化に踏み入れて経済発展に力を入れている。
経済発展するには｢収入を増やす｣も大事だが「支出を減らす」も大事になる。
IT技術の進歩によってAIがどんどん成長し、「頭を使わず誰でも出来る単純作業」がAIに奪われてしまっている。
そしたらこの層達の仕事が無くなってしまう。
作業所廃業も近年相次いでいる。
仕事が無けりゃお金も無くなり食べて行く事が出来ない。
起業やフリーランスで一人で生きていける知能があればまだ良いが、作業所に通うレベルだとその知能があるかどうかすら怪しくなる。
結果、犯罪が増え治安が悪化。
治安が悪化すると他の労働者や消費者達も巻き込まれる。
その結果、経済すらも悪化してしまうという負の連鎖。
結論、日本は経済発展を目指さずDX化をせず昭和時代のような「頭を使わず誰でも出来る単純作業」を普及し『安全性重視の社会』に戻した方が良いと思う。
#ひとりごとのようなもの
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𝓡𝓲𝓷
一度全部アンストしたから再度入れるの面倒い
かと言ってやってないゲームAppleストアで見てきたけどピンと来るもんが無い
というかそもそもやる気出ない
#ひとりごとのようなもの
1𝓡𝓲𝓷
悲しい
焦り
モヤモヤ
頼れる人が居ない
どうしよう
でも自分で選ぶんだ
自分を愛する
自分が人生の舵を切る
寂しい
心の拠り所が欲しい
自分は有能だ
だけど将来への漠然とした不安がある
何故だろう
誰にも頼れない
ぽっかり心に穴が空いてる
幸せだったなぁ
これからも幸せが続いて欲しい
だから自分で幸せを掴むんだ
自分はやれば出来る子だ
なのに全然やれなかった
寂しい
不安だ
別れと決意
挑戦と不安
脳内をそのまま出力してみた
#ひとりごとのようなもの
2𝓡𝓲𝓷
はよ進路結果言ってくれと。
進路なんて無い。
ただ、自分の進む道は決まっている。
これ言った方が良いんかな？
大学側としては正社員だろうと思っているが、自分にはその道は合わなかった。
就活やり切ったからこそ向き合える。
でもこれ言ったらなんか言われそうで怖い。
そのままブッチして良いのか？
ちゃんと報告した方が良いのか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
14𝓡𝓲𝓷
あれは悪意あってやってない。
ほんとにガチで冗談のつもりで言ってるという事に。
そして母も酷い事言われてるのに笑って冗談で返してる。
真面目に受け取っていたのは私だけだったのか……
私はほんとにこの両親の間に生まれた子なのだろうか？
いや、顔的にそっくりだから間違いは無いと思う。
しかし、それを疑うくらい両親と自分との性格的相性がほんとに悪い。
両親が昭和気質の男尊女卑の亭主関白で、それを受け流して笑っていられる関係。
対して私はバカ真面目過ぎて冗談苦手で一つ一つの冗談的言動も傷つくタイプ。
そして彼氏も両親と同じタイプ。
さっき私がキレた元凶の理由を聞いてきたが、ほんとに冗談のつもりでやったそう。
なるほど、だから生きづらく感じるのか。
でも、この繊細過ぎるバカ真面目な私を受け入れてくれる環境は果たしてあるのだろうか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
1𝓡𝓲𝓷
いや、相談しても無意味だと感じる。
何故なら母は父と結婚したから。
そして父と彼氏は似ているから。
そして私は父のような人とは結婚したくないから。
前に一度チラッと話を出してみたが「絶対やめとけ！あんな良い彼氏そうそう居ないよ！」と言われた。
母は父と結婚していなかったら生活保護になっていたのかもしれない。
それくらい私と同じくらい社不だ。
私が生まれたせいで離婚出来ずに仕事も給料低くても自由度の高い仕事場から転職出来なかった。
私が生まれていなかったら、母は父と結婚したとしても離婚していただろう。今でも苦しそうだ。
給料低くても自由度の高い仕事場でなくとも稼ぎの良い仕事場に転職出来ただろう。
母は金で自由を奪われた。
私はそうなりたくない。
私は、母が出来なかった選択を取ろうとしている。
長年連れ添ってきて『安泰』の未来が見えていたとしても、『私が私を愛するために』その未来を断ち切ろうとしている。
どうなるかは分からない。
もっと良い人と出会えて「別れて良かった！」となるかもしれないし、もっと悪い人に出会ったり一生独り身で「あの時別れなきゃ良かった……」と後悔するかもしれない。
それは神様しか知り得ない。未来なんて誰にも分からない。だから今まで選択を渋ってきた。
私は両親を既に越している。
精神的な面で。
そう感じる場面が多い。
だからこそ、両親に相談しても答えが宛にならない。
だからこそ、自分で責任を持って自分の人生の決断を下さなければならない。
今まで進路も人付き合いも着る服も両親の指示の元、レールに乗って生きてきた。自分で決断する前に、親が先回りしてトラブルを解決してくれた。
それは当時は有難かった。
何故なら考えなくて済むから。
責任を取らなくて済むから。
でも、今は違う。
当時の『優しさ』は『毒』だと感じるようになった。
よく「人のせいにするな」と世間で言われているが、百歩譲って当時の自分が『毒』に気づけず甘え続けたのも悪いが、今私が生きづらいのは少なくとも両親のせいであると断言出来る。それくらい、親が子供に与える影響は大きかった。
こんなに大きな選択をするのは人生で初めてだと思う。怖い。まだ少し迷っている。不安だ。でも、この決断は自分を大きく変えると直感が言っている。
#ひとりごとのようなもの
𝓡𝓲𝓷
｢距離置きたいから16日対面で話し合うまで連絡取りたくない｣と言ったのにLINE送ってきたのは謎だがまぁ置いておこう。
向こうから謝ってくれたのは素直に嬉しい。
だが、長文で送ってくれた謝罪LINEで「怒らせた理由」と「その改善策」が『そこじゃねぇええーーーーー！！！』ってくらい論点ズレてるんやが、これどうしたらいい？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
2𝓡𝓲𝓷
可愛くてコミュ力高くて愛嬌あってスタイル良くてパッチリ二重で涙袋大きくてまつ毛長くて髪サラサラで賢くて親稼いでて歯の矯正して貰えて、ほんとに嫉妬する。
8歳なのに既にこの状態。余裕で自分を越すだろう。いやもう越されてるかもしれない。
妬ましい。
もちろん好きだよ。大好き。可愛い。愛してる。
でも羨まし過ぎて嫉妬心が煮えくり返る。
これからもっと大きくなって頭良い学校に進学して男取っかえ引っ変えで青春エンジョイして一軍として体育祭とか盛り上がって女子グループでハチマキ付けてプリクラ撮ったりとかするんだろうな、、、
私はもうこの子の前から姿を消す。
もう会わない、会えない、会いたくない。
君がどんどん成長して羨ましい人生を歩むだろうから、視界に入れないようにする。入れたくない。SNS離れと一緒の感覚。
ごめんね。昨日で最後のお別れだったね。
お姉ちゃん大好きと言ってくれてありがとう。
お手紙書いてくれてありがとう。
ごめんね。
さようなら。
#ひとりごとのようなもの
5𝓡𝓲𝓷
許せない。
脚痩せ頑張ってるけど、脚って中々痩せにくい部分。それを小さい頃からバカスカ食べさせて真ん丸にさせて、親に青春を奪われた。
腹が立つ。
#ひとりごとのようなもの
#愚痴らせてください
16𝓡𝓲𝓷
自分は神ではなく人間なので勿論自分だって欠点あるし、自分の欠点を受け入れてくれる彼は有難いです。でも、その受け入れてくれる彼の欠点が自分の中で受け入れられませんでした。
今その事で距離を置いてます。
人類は誰しも欠点がある。
愛とは、お互いが受け入れ合って歩み寄る事。
相手は受け入れてくれてるのに、自分は許す事が、受け入れる事が出来なかった。
サヨナラするにはこのNGポイントは『妥協すべきライン』か『妥協すべきじゃないライン』かが分からない。
皆様のご意見をお聞かせください。
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
84𝓡𝓲𝓷
自分のは普通の毛根鞘なので、動画のような巨大な毛根鞘にしたいです。
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
17𝓡𝓲𝓷
さっきまでバイト中ずっと考えていた。
自分を愛せば、直感を見失わない。
その結果、自分の本心に従って理想を現実にできる。
自分を愛せば、人も愛せる。
その結果、「人の役に立ちたい」と心から思えて仕事で活躍できる。
自分を愛せば、心に余裕が生まれる。
その結果、感情の制御ができ感情のままに喧嘩する事が無くなる。
｢自分を愛する｣はメリットだらけだ。
なぜ自分は自分を愛せてないのだろう？
それは、自分が人から受け取った愛情が少なかった、自分の思いが満たされなかったから。
そして、「当たり前」と思えて見えてなかった愛情に気づかなかったから。
前者の理由
幼い頃から親に暴言を吐かれていたから、親からの「仕方なく育てる」という感情が伝わっていたから、過干渉で支配的で否定的な育てられ方をされたから
後者の理由
今まで自分で自分に嘘を付いていたから、自分が「可哀想な被害者」で居たかったから
やること
前者
今までの恨み辛みを全て吐き出したマインドマップを家族LINEに投下して「謝罪するまで家に帰らない」と家出する
後者
今まで親の頑張りで生きれた事をマインドマップに書き出して家族LINEに投下して「ありがとう」と言う
よしやるぞ
#ひとりごとのようなもの
5𝓡𝓲𝓷
今の私にはそれが足りない
だから仕事をやろうと思えない
「自分が主役」で居続けたい
でも、それではお金が貰えない
自分の期待に応えてくれない人を片っ端から攻撃し喧嘩し絶縁し、手元に残っている物は『同類』ばかり
「人の役に立ちたい」そう心から思える人間になりたい
そのためには、自分を受け入れて愛せる事から始まりだ
同年代は既にこれが出来てる
みんな凄い
それでも、そう考えたって自分がそうなれてないから苦しくなるだけ
頭ではなく心で「人に与える喜び」を得るために、心から自分を愛する事から始めよう
#ひとりごとのようなもの
2𝓡𝓲𝓷
そして数ヶ月後に「タダ飯食えて良いなぁ[ほっとする]」と二度目を言ったので距離置きたいと言い現在連絡遮断し距離置いてます。
まぁこれ以外にも嫌な所あったので、それも含めて距離置こうと切り出しました。
え、これ冗談でも言っちゃいかんって普通分かんないの？？
私の父が「誰のお陰で飯食えてると思ってんだ！」「お前はタダ飯食えて良いよなぁ」と幼い頃から言われ続けたのが嫌で、今でも根に持っています。
その影響からか、こういう発言は例え冗談でも言われたくなかったです。
でも、私の家庭環境が異常だっただけで、普通の家庭環境で育った方はこういった冗談を言い合ったりするのでしょうか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
21𝓡𝓲𝓷
「人と接する事が好き」
「人の笑顔を目の前で見れる事に喜びを感じる」
「海外で活躍したい」
ってよく聞いてきたけど、「みんなそれ本音で言ってるの？？」ってなった。
自分は良くも悪くも自分に素直だから建前苦手。
だから本音は違うけど建前でこれ言ってるなら凄いし、本音で言ってるなら自分には理解出来ない世界で凄い。
自分は常に本音で話してるから、日頃から喧嘩が絶えずに絶縁されまくった。
ずっと結局1人になったが、1人の方が気楽で幸せだった。
大学生の頃が大学もバイトも自由に単独行動できてストレスフリーで幸せだったな。
自分は他人に興味無いのかな？
上の言った事ある人あれ本音？建前？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#ひとりごとのようなもの
63𝓡𝓲𝓷
昨日母が「自分は兄の面倒を見るために産まれてきたと思ってるし、これが私の使命だ」と言っており、母を助けたいのですが何て声掛ければ良いでしょうか？
母は所謂きょうだい児で、でも母は自分がきょうだい児である事を認めたくないというか自認したく無いというかで、きょうだい児の国のサポートや当事者同士の集まりには参加していません。
私としては、
･母はお兄さんの面倒見るために産まれて来たんじゃない自分(母)が幸せになる為に産まれて来たんだ
･もっと自分に素直に生きて欲しい
･人の目気にし過ぎているけど、良い意味で誰も自分(母)の事なんて気にも止めてないし他人の事なんてみんなそんなに見てないから、あんま人の目気にし過ぎるのも人生生きづらいよ
といった感じなのですが、どんな感じで伝えた方が良いでしょうか？
そもそも子供が親にこれ言って大丈夫なのでしょうか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
22𝓡𝓲𝓷
『デフォルトな配置から私が使いやすい配置を試行錯誤してベスポジに辿り着いたのに、
母が「ごちゃごちゃしてたから綺麗に片付けといたよー！」とデフォルトに戻す』
こんな感じです。
しかも母からしたら良かれと思ってやってる上に無意識的に勝手に戻されるから余計タチ悪い。
その上「これがベスポジなんだから余計な事しないでくれ」と言っても「余計とはなんだ！せっかく人が助けてやってるのに！！酷い娘だ！！」と会話が成立しない逆ギレしてくる。
なので、今後の目標は稼ぐ力を鍛えて経済的に自立してさっさと実家から出ていく事です。
#愚痴らせてください
8𝓡𝓲𝓷
今日見つけたブログで『正しいネガティブのススメ』って名前なんやけど、自分の今までの悩みドンピシャフルコンボだった。
自分は毒親と発達障害のダブルパンチで今まで生きづらくて何度も自分を改善しようとしてきたけど失敗ばかりだった。
だけど、このサイトのはほんと自分の悩みを的確に書いてて改善策まで載ってて、「え監視カメラ付いてる？」ってくらい全て当たってた笑
決して回しもんじゃない。
本気で凄いと思ったからおすすめしたかった
自分はフルコンボだドンだからセラピー申し込んだ方が良さそうだけど高ぇなおい笑笑
んー、自力で書かれてあること全てまとめて実践してって、それでも壁にぶつかって金の余裕あったら受けてみようかな🍀
12𝓡𝓲𝓷
気づかせたくなかった。
本人の口から言わせたくなかった。
本当は大学卒業までに就職するか起業で生計立てるレベルまで持っていきたかったのに、どっちも出来なかった。
あんだけ自由な時間あったのに、全然達成出来なかった。
それどころかチャレンジの過程で多くの大人と喧嘩し絶縁されてしまった。
接客業でのバイトも客と喧嘩してクレームになった事がある。
それを今まで親に黙ってた。
でも限界で限界で、親から「全部吐き出して良いよ」って言われて、つい吐き出してしまった。
そしたら「社会人になったら第一にやって欲しい事」が「花嫁修業→人と喧嘩しないこと」に変わった笑
まぁ訴訟ギリギリのやつもあったから、自分もなるべくアンガーマネジメントして怒りを紙に吐き出して破り散らかしていこう。
だが、人と喧嘩する事で「何故上手くいかないのか？」が発掘され、質問サイトで「これどっち悪いですか？」と聞くことで、殆ど「あんたが悪い」と言われたので、『自分1人じゃ気づかなかった伸び代』が可視化される。
社長と喧嘩した時も「なぜなのか？」「どうしてそうなるのか？」といっぱい質問して多くの学びを得た。
その学びを全て活かせている訳じゃ無いが、少なくとも、去年の自分よりかは成長していると感じる。
自己成長がメンタル安定剤みたいなもんだ。
高校まではゴミ屋敷で風呂も歯磨きもまともに出来ず学校もまともに通えなかったが、今じゃ週1掃除Dayを設けて清潔さをキープし、風呂も歯磨きも毎日でき、決まった日決まった場所に決まった時間に間に合うように行く事が継続的にできるようになった。
そんな自分が好きだ。
#笑って生きよう
#ひとりごとのようなもの
12𝓡𝓲𝓷
数多く寄せられた回答の中の1つに、「ここでこれを出すくらいだから、相当自分が正しいと思われていると思います。なら、自分を貫き通しましょう。ここでどれだけ批判されても、恐らく貴女は自分が心の底から納得しなければ受け入れられないと思います。もし社長が間違っていれば、いずれその企業は倒産します。顧客はちゃんと見ている物です。上がダメなら潰れるのも時間の問題でしょう。
そして、もし貴女が間違っていれば、これからも間違い続けます。失敗を繰り返し続けて、心の底から「自分はあの時間違っていたんだな」と思える日が来たら、そこから立ち直って行けば良いのです。今すぐに納得出来ない物を納得させようとしても無理だと思います。ならば、自分の正義を貫き通して下さい。それが人生です。」
との回答があり、感動しました。
確かに、この件から2年経った今でも、正直「あれは自分が正しかった」と思っています。数多く寄せられた回答には、「何故あなたが間違っているのか」「何故社長が正しいのか」を詳細に説明してくれていました。
全て読みました。
それでも納得いきませんでした。
だからこそ、自分の正義を貫き通します。
確かに生きづらいです。
今まで数多くの友達の他に、医者、弁護士、社長複数人、家庭教師、教授、教師、就職エージェント等、色んな方と揉めて喧嘩して絶縁してを繰り返し、今でも関係が続いている数は1桁です。その1桁の人とも現在ぶつかり合って距離を置いて頂いています。6年共に歩いてきた恋人、22年間お世話になった親です。
「何が正しくて何が間違いか？」「正義とは何か？」「自分の譲れない物を守るのとアドバイスに従うの境界線はどこなのか？」
正解を掴めそうで掴めない、まるで水の中で藻掻いている感覚です。
これが人生なのでしょうか？
私はどうすれば良いのでしょうか？
どうしたら、自分の納得いかない物を受け入れる事ができるのでしょうか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
2𝓡𝓲𝓷
怒りに自分の時間と労力をあまり使いたくないので基本怒らないのですが、どうして余程の事がこんなにも多いのでしょうか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
35𝓡𝓲𝓷
両親･彼氏･親友･友達･バイト先
全てが合わなくなってきてる。
自分が日々成長してるからなのか、自分の価値観から致命的に外れてる。
自分は「根性より効果」「理想を現実に」を価値観の主軸に置いているが、周囲が「成果の出ない根性論」「苦手な事を一生懸命頑張るが大事な考え方」「自己中心的な考え方」「他人の目を気にし過ぎる」「世間の当たり前を信じて疑わない」「自分の価値観を他人に押し付ける」「自分の常識から外れた人を否定して排除しようとする(自分色に染めたがる)」が最近無理になってきた。
両親･彼氏は元々自分とは合わないと感じていたが、最近になって親友･友達･バイト先とも合わないと感じてきた。
環境の替え時か。
でも、周囲全体が合わないため、環境を変えたら本当に孤立する。
それでも、今の居場所が窮屈に感じる。
環境を変えるべきか否か、皆様はどう思われますか？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
112𝓡𝓲𝓷
向上心高い組織に入るとポンコツ扱いだし、能力低くてもゆったりまったり生きていける組織だと｢意識高い系｣って揶揄されるし[大泣き]
自分の理想と現実のギャップが大き過ぎるというか、目標と能力がマッチしてないというか、障害者雇用で最低限生きていけるだけの生活を慎ましくこなすなら良かったのに、｢出世したい｣｢キャリアアップしたい｣という向上心のバカ高さで｢やる気のある無能｣になり、私のように能力値低い方からは｢なんでそんなに頑張ろうとするの？｣って理解されないし、どっちにも付けずあまり理解されない障害な上に同士からも向上心の高さが理解されにくいから実質誰からも理解されなくて辛い……医者からも｢そんなに頑張らなくて良いんじゃないかな？｣って言われるけど、｢頑張らなくちゃ｣じゃなくて｢頑張りたい｣んだよ。
｢理想を現実にする｣。これが自分の信念であり、発達障害がその信念の邪魔をする。辛い。
#ひとりごとのようなもの
#愚痴らせてください
217𝓡𝓲𝓷
よろしくお願いします！(≧∇≦)
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