GRAVITY/ルル

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ルル

43歳。心の話垂れ流し。仕事肉体労働。既婚男性はごめんなさい怖いです無理。

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ルル

地獄なんか、誰でも抱えている。それぞれが。
私の事情も鼻で笑えるという人もいるだろう。
そのくらいでと。

ただここで語っていない複雑でどうしようもない事も沢山ある。
人には人の地獄がある。
これはどこにでもいるつまらない人間の、私の、地獄の話...。

ルル

当たり前に、私が自分を犠牲にする事が母の発言に含まれている。
ゾッとする。

でも私は母が死ぬのが怖い。
それでも愛しているし、生まれてきた罪悪感、経済的に自立できていない罪悪感がある。
両親のやり方に賛成できないなら、甘えて自立していない私がいなくなればいい。
両親もそう言っている。
私は消えていい余計な存在。この家において。

ルル

「はい」としか言ってはいけない。耐えて自立を目指すしかない。
言わないと二人がかりで押さえつけられて暴力を振るわれるから。

ルル

なぜ私の元夫も、実親達も、実兄も、先の事を不安がるだけで一切の対策をしないのか。
思考停止しかしないのか。
不安だからその時考えればいいさで今までどうにかなったか。
将来の事はわからない、それはそうだ。
だけど最低限の事をちゃんと向き合ったか。
私は最低限の事しか言っていない。
誰に責任や後始末、感情的な面のケアまで押し付けているか、自己憐憫ばかりで自覚しようともしない...。
昔からそうだった。

ルル

母に心中させられているような私の人生。
両親は私が生きるために最低限必要な権利さえ自分達のために放棄しろとしか言わない。
それを拒否するとお前は結局自分の事しか考えていない冷たい人間だと責められる。殴られる。

じゃあ逃げた兄はなんなのか。
今母を気遣っている私はなんなのか。

自分達が絶対的に正しいと思い込んでいるから、現実を見ようとしない。
例え認知機能が落ちても。

ルル

ごめんなさい
私がいなければ

こんな病んだ弱音も吐いてごめんなさい

ルル

ルル

何があったとしても。
激しい痛みがあったとしても。

ルル

とりあえず割り切って自分のためと仕事に専念。
人間関係に期待してもどうしようもない。

ルル

飢えたハイエナみたいなのばっかり。

ルル

ルル

なんで日本人ってさ、職場で立場が弱い同僚を大切にしたりしないのに、宴会で表面的な馴れ合いの儀式はしたがるんだろうね。
普段から大切にしてれば勝手にお互いの事はわかっていくのに。

ルル

希死念慮辛い。
何があろうと自立して1人で生きていかなきゃいけないのに。
自分を嫌ってる人達を気にしても意味ないし、そんな事してる場合じゃないのに。

ルル

自分が最低限のコミュニケーションもとってないのに、「こちらの無言の気遣いをわかってよ！無神経！」とか責めてくる人いるけど、
ほとんど何も口頭で意思の伝達もされてないしお互いの人柄もわかってないのに、
勝手にそちらの行動を私が「わかってくれてる、優しくされてる」なんて解釈するとか、
ほぼナルシストの頭おかしい人なんだが？と言いたくなる事がたまにある。

ルル

実際に行動して失敗して深く傷つかないとわからない事が沢山あって、
でも傷つくのがすごく辛くて。
それじゃいけないのに。私はバカだ。

ルル

自分なんか消えちゃえばいいって、思えば、それはラクだ。
だけど今までそれだったから、私はダメだった。

ルル

自分自身の罪や醜さを自覚しながら、それでも前へ。
一人で生きていくしかないのだから。

ルル

本音と建前が違いすぎる人と付き合うのしんど。
本人なりに人に気を遣ってそうしてるのかもだけど、いつ地雷踏んだかわからずこちらはヒヤヒヤ。
察するには限界あるし疲れる。
もうほっとこ。この領域は本人の問題。
私は誰かの世話をしないと決めたんだ。
歪んだ依存関係はこりごり。

ルル

・ノリが薄っぺらくて軽い
・話慣れてる
・距離の取り方うまい
・人に喋らせようとする
・異性の友達多すぎor相互フォロー異性だけ
な人には警戒する。

意外と面白みが無かったり寡黙な人ほどまともなのかな？と感じたり。
言葉より行動だよね。
かと言ってコミュニケーション放棄し過ぎてる人もよほど好きになれないとしんどいけどね...。

ルル

モテ過ぎる人にはやっぱり近づきたくないなー。

ルル

疲れたな。
かなり疲れた。
自分や他の人が悪いとか考える事。
でも寂しいな、悲しいな、傷つくな...。

ルル

友達でもなんでも、「だんだんいっしょに居て楽しくなくなってきた」ってなんで伝えず疎遠になっておしまいなのかなと思う。
そりゃ相手の気持ちもあるから要求して拗れるのも怖いけどさ、楽しくないのはお互いの歩み寄りで変われるかもしれないのにさ、
悲しいと思ってしまうのは私だけなのかな。

飽きたらはい次、はい次。
自分を楽しませるために他人はいると認識してるように思えるんだけど。

ルル

視野広げたい。
狭い世界に囚われたくない。
だから、誰かのお世話をするとかじゃなくて、頭空っぽにして沢山の人の考えや生き方を知りたい。
ちょうどいい距離感の友達を沢山作って。

ルル

不安が出てくるのなんてキリないからね。

ルル

お菓子ボリボリ食ってる最中に気づいたけど、めっちゃ菓子食いたくなるの、不安からだわ。
不安を食って紛らわそうとしてる。
そりゃ痩せないわ。
リラックスできるサプリでも飲も。

ルル

「何かあるなら言ってよ^^;」みたいに言ってくる嘘つきいるけど、嘘つかれたり誤魔化されてる時点で関係性が崩壊してるから何も言う気はないよ？ってなる。
なんで指摘するとか親切な事を私ばかりしなきゃいけないのさ。
そうしたら「我慢させられてる犠牲にされてる」で被害者ヅラするだけだし、また情報を一方的に提供してしまって利用される事もあるし。
最低限の信頼関係構築を放棄してる人が何言ってんだろ、めんどいな...と思ってしまう。
指摘してあげる愛はもう無いよ〜。
狡い人にはそれなりの対応しかできないよ。

ルル

思ったんやけど、「愛が重い」じゃなくて、
その期待に応えきれない自分のカッコ悪さを認めきれなくて相手のせいにして逃げてるわけね...。
それだとますます辛くなるだろうに。

ルル

いや、多分それ恋人とか好きな人じゃなくて、「推し」じゃない？って言いたくなる人がいる。
あまりにもリアルの相手を見てあげてないというか。理想化し過ぎというか。

ルル

今まで積み上げてきた嘘が多ければ多いほど、人は変われない。
過去の自分まで遡って痛みを受けなければいけなくて、そうすると辛過ぎて崩壊するから。

ルル

すぐに壊れる偽物の、ガラス玉のような優しさ。
ホンモノじゃないから安っぽい。

ルル

回避型の人達の優しさは自分の自己愛のためであって他者の優しさじゃない、つまりは偽物の優しさだから、感謝も罪悪感も抱く必要無いと思う。
対立する価値も、存在を認識する価値も無い。
だって彼らが人にそうする事を選んでて、それを人のせいにまでしてるんだから、変われない。

ルル

本命が簡単に変わる人無理やね。
吐き気する。

ルル

愚痴なんか言いたくない。
だけど言わなきゃいけない事もある。
そうでなきゃ他人からいいように奪われて使い捨てにされておしまい。
私の人生は私のもの。それを放棄してきたから今まで辛かったんだ。

ルル

取り繕っても嘘はバレるものだよ。
本人がそれに気づいていないだけ。
みんなが触らずにいてあげてるだけ。

それで他人が冷たい世の中怖いと言われましても。
こちらが驚き。

ルル

いや〜　私の投稿見てアレなの逆にすごいわ。
関心する。
怖いなー世の中。

ルル

やっぱりどんなに口で誠実そうに誤魔化しても、回避型の人って共依存型を病ませる天才なんよね。
気分でコロコロ主張変わって一貫した価値観示さないし。
本人は相手から依存搾取されてる、尽くしてばかりって不満持ってるけど、エゴが凄まじい自分に気づいてない。

ルル

怖い怖い怖い。
だけどもう私は、恐怖感や無価値観から自分を見捨てている場合じゃない。

ルル

自分が冷たくされたら傷つくから、でつい相手してしまうけど、切らないとこっちの生活が妨害される人っているんだなぁと。

ルル

こちらに興味無くてプライドは高いから話題は自分から振らないし、自分の興味ある話題だけ饒舌になって些細な事で文句言ってくる人と会話するの苦痛。
しかも苦痛である事を訴えても絶対譲らないし他の女の話題は簡単に出してくるし。
全く歩み寄りや配慮が無い。
もうこの人の介護みたいな事したくない。

ルル

ネガティブな話題や悩み相談、愚痴、そればかりで繋がって相手がこちらに合わせて頷くばかりになったら、もう潮時かなと思う。
相手が悪いんじゃなくて、依存した私が悪い。
相手が喜ぶ話題思い付けないなら、距離近すぎたらいけない。ら

ルル

彼らはよく口先で自分の狡さを正当化する。
大抵彼らの言う「甘えないで」「依存しないで」は、自分を棚上げして言ってたり、事実ですらない場合もある。
なので周囲は混乱して情緒不安定になる。
理不尽な仕打ちは無意識で身体が感じ取るので。

彼らは先手必勝、言ったもの勝ちが好きで、そんな自分を頭がいいとか周囲はバカだと考えている...。

ルル

回避型、フレネミー型の人と関わったら情緒不安定やイライラが増す。
彼らは基本的に自分に都合良く一方的に愛情なり友情なりもらう事しか頭になく、本質的に他人に興味がない。
そんな自分を自覚せずプライドだけは高い。
自分が寂しいから人と関わってる事を、自分は合わせてやってるとか関わってやってるとか愛情深いとすら思い込んでる。
そうしないと自分が負けた気分になって傷つくから。

とは言え、初期でそういう人間と判断できず、誤解で悪く思うのはいけないかもと自己犠牲を選び関わる事を選んでしまった私も悪い。
何をどうやっても無駄な現実はある。
現実は私の思い通りになんかいかない。

ルル

この世には喧嘩や対立する価値も無い人がいるんだなぁと実感した。
私本当の意味で一度親しくなった人を見放す事はほとんどないんだけどね。
人それぞれ事情も違うし自分が傲慢になりたくないから。
仲良くしてもらった恩もあるから簡単に切るのもどうかと思うし。

でも流石に無理。

他人に興味無さすぎるナルシストの自覚無い人無理。

ルル

私の人への「愛しています」は、「愛してください」という打算でしかないのだとつくづく思う。
悲しくて、苦しい。
純粋に祈るように生きられればいいのに、欲まみれ。