あなたは文章を書くのが好きでしょう？と言われたけれど、自分の至らなさを修正しようとがむしゃらになってたらこんな感じになったわけで、別に好きではないし、あと普通にまだまだ変な文章である...。きちんとした言葉を覚えていかないと。
地獄なんか、誰でも抱えている。それぞれが。私の事情も鼻で笑えるという人もいるだろう。そのくらいでと。ただここで語っていない複雑でどうしようもない事も沢山ある。人には人の地獄がある。これはどこにでもいるつまらない人間の、私の、地獄の話...。
当たり前に、私が自分を犠牲にする事が母の発言に含まれている。ゾッとする。でも私は母が死ぬのが怖い。それでも愛しているし、生まれてきた罪悪感、経済的に自立できていない罪悪感がある。両親のやり方に賛成できないなら、甘えて自立していない私がいなくなればいい。両親もそう言っている。私は消えていい余計な存在。この家において。
なぜ私の元夫も、実親達も、実兄も、先の事を不安がるだけで一切の対策をしないのか。思考停止しかしないのか。不安だからその時考えればいいさで今までどうにかなったか。将来の事はわからない、それはそうだ。だけど最低限の事をちゃんと向き合ったか。私は最低限の事しか言っていない。誰に責任や後始末、感情的な面のケアまで押し付けているか、自己憐憫ばかりで自覚しようともしない...。昔からそうだった。
母に心中させられているような私の人生。両親は私が生きるために最低限必要な権利さえ自分達のために放棄しろとしか言わない。それを拒否するとお前は結局自分の事しか考えていない冷たい人間だと責められる。殴られる。じゃあ逃げた兄はなんなのか。今母を気遣っている私はなんなのか。自分達が絶対的に正しいと思い込んでいるから、現実を見ようとしない。例え認知機能が落ちても。
自分が最低限のコミュニケーションもとってないのに、「こちらの無言の気遣いをわかってよ！無神経！」とか責めてくる人いるけど、ほとんど何も口頭で意思の伝達もされてないしお互いの人柄もわかってないのに、勝手にそちらの行動を私が「わかってくれてる、優しくされてる」なんて解釈するとか、ほぼナルシストの頭おかしい人なんだが？と言いたくなる事がたまにある。
本音と建前が違いすぎる人と付き合うのしんど。本人なりに人に気を遣ってそうしてるのかもだけど、いつ地雷踏んだかわからずこちらはヒヤヒヤ。察するには限界あるし疲れる。もうほっとこ。この領域は本人の問題。私は誰かの世話をしないと決めたんだ。歪んだ依存関係はこりごり。
・ノリが薄っぺらくて軽い・話慣れてる・距離の取り方うまい・人に喋らせようとする・異性の友達多すぎor相互フォロー異性だけな人には警戒する。意外と面白みが無かったり寡黙な人ほどまともなのかな？と感じたり。言葉より行動だよね。かと言ってコミュニケーション放棄し過ぎてる人もよほど好きになれないとしんどいけどね...。
友達でもなんでも、「だんだんいっしょに居て楽しくなくなってきた」ってなんで伝えず疎遠になっておしまいなのかなと思う。そりゃ相手の気持ちもあるから要求して拗れるのも怖いけどさ、楽しくないのはお互いの歩み寄りで変われるかもしれないのにさ、悲しいと思ってしまうのは私だけなのかな。飽きたらはい次、はい次。自分を楽しませるために他人はいると認識してるように思えるんだけど。
「何かあるなら言ってよ^^;」みたいに言ってくる嘘つきいるけど、嘘つかれたり誤魔化されてる時点で関係性が崩壊してるから何も言う気はないよ？ってなる。なんで指摘するとか親切な事を私ばかりしなきゃいけないのさ。そうしたら「我慢させられてる犠牲にされてる」で被害者ヅラするだけだし、また情報を一方的に提供してしまって利用される事もあるし。最低限の信頼関係構築を放棄してる人が何言ってんだろ、めんどいな...と思ってしまう。指摘してあげる愛はもう無いよ〜。狡い人にはそれなりの対応しかできないよ。
