沈黙が一番嫌い。今何を思ってるのか、今何を考えてるのか、言い合いにもならず、話し合いすら出来ず、どうしたいのか、どうされたいのかもわからない。今度こそ本当に終わりなのかな。だけどもう縋り付く気力もない。このまま流れに身を任せて時が過ぎるのを待つだけなのかな。
モヤモヤする、すっごいモヤモヤする。友達が私の好きな人のラインを知ってた。友達曰く私とやり取りし出す前で、どんなやり取りしたかさえトーク履歴消してるからわかんないって言ってたけどすっごくモヤモヤが止まらなくて、友達と通話しながら好きな人にラインしてもらった、ら、私には夕方以降既読スルーしてたくせに即返事してやんの！！そこから通話しながらラインのやり取りをスクショしつつ送ってもらってたんだけど、彼もやり取りとか消してたみたいで全くわからなかったみたい。友達リストからも消してたみたいだから、追加しときますねって彼が言ったところで私が涙出てきて、友達に私も彼氏できたんで大丈夫ですって送ってもらって終了。私と出会う前のこととは言えものすごくショックだったし、友達に彼氏が〜発言をさせなかったらどうなってたかってのを考えたら考えるだけ落ち込むし、そんなやり取りをしてる間も彼からは私宛にライン来ないしで…まぁさ、マチアプしてて同じ人に出会わないことなんてないことないから、ある話ではあるんだけどさ…モヤモヤ止まらない。
いややっぱなんだか腹が立ってきたな？いくら向こうが何もなかったかのように接してきたとは言え、私が言われたことに対しての謝罪は何もないんだしな？結局は向こうの思うがままってことだよな？？？腹立ちすぎて考えうる限りの心に傷を負わせるような復讐をしてやろうと、強気な妄想だけはしている…
昨日のことで舞い上がってはいけない。今日もLINE来るなんて思ってはいけない。彼のいない毎日に慣れるよう頑張っていた日々を無駄にしてはいけない。明らかにスマホ見る時間が増えてしまっている今日、自分にずっと言い聞かせ続ける。
彼のLINEのプロフ背景が変わってて、あー元気にしてるんだなって思いながら、自分のステータスメッセージをI still love youって変えたら彼からジーッていうスタンプが送られてきた…！それにまたスタンプ返したらスタンプでおやすみって来て終わったけど、彼も私のプロフを気にして見てたってことだよね…？ただそれだけなのに涙出てきた、もうやり取りすらかなわないと思ってたから…
グラの投稿見てると自分と同じような人がいっぱいいて自分だけじゃないんだなって安心する😂男の人にとっての友達以上恋人未満の存在の女ってそんなに居心地がいいものなの？その曖昧な関係に悩んで苦しむ女の気持ちなんてフル無視なの？そんな関係でも復縁したいと思ってしまっている自分が虚しくて嫌なんだけどね…
ダメだダメだ、あんなにシャットアウトされたのにLINE開いてメッセージ送りたくなってしまってる送ったところで無理なのわかってるのに、相手の言いなりにされてしまうだけなのにお酒でリミッター外れて無謀なことやってしまいそうになる
しんどい思いまでしてマチアプの人とやりとりするなんてさ、いろいろと矛盾してるわ…それでしか出会いがないからやらざるを得ないんだけど、全部ほっぽり出してまた一人ぼっちになるのが怖いだけで、やってることって彼のこと思ってLINE待ち続けたあの日々と何が違うんだろうって…
それでもブロックされていないというのは私がやっぱりあなたじゃなきゃダメだ！って言ってくるのを待たれてるということか？残念！！今回だけは本当の本当にそれはないのだよ！！あんだけの本性を見せつけられたのだからな！！でも私もブロックする勇気が出ないのがお互い様なんだよなぁプライドエベレスト級の彼が未練LINE送ってくるとも思えないけど。
「こういう変な感じになりたくなかったからお互いにとって友達のままがよかったんだと思うわ…」ってLINE来て、そうだね、こんなんなったら友達も無理だねって送ったら私次第だよって言われ、私は素直にいっぱい泣いてやけ食いして新しいマチアプで来たいいねを捌いてたらなんか吹っ切れた！って送ったら「吹っ切れたのならよかった、俺はお役御免てことでフェードアウトしますわ」って来て、お元気でって言われ、お互いに！って返したら「あなたは元気でいられるでしょうが、私はそういうわけにもいかないので一日一日を大切に生きていきます」って恨み言かよくわからない皮肉を言われたのでカッチーンときた心を抑えつつ『◯◯くんのことを好きだったのは本当だし、たった３ヶ月間だったけど楽しかった。身体には本当に気をつけてね、ありがとう。』って送ると、楽しかったらよし、って何様かわからない返事が来てペコリのスタンプ送ると「ズルズルなるとよくないので本当にこれで終わりにしましょうか、お幸せに、返信不要」で幕を閉じた。自分だけ見ていてほしいけど付き合いたくはない、だけど他の男とやり取りするような女は嫌だって、私の幸せなんか一つも考えてない幼稚な人だったんだって。友達に戻るも何も、私の好きな彼はもうどこにもいなかった。明るくて優しい彼はとうの昔に過去の存在に成り果てていたんだなぁ…
昨日の夜全てを終わらせた。３ヶ月の片思い、好きって言われたけど好きの大きさはだいぶ違ってた。価値観も考え方も全て違ってたんだ、付き合ったって上手くいくことなんかない。めちゃくちゃに泣いたし、安定剤も導入剤も倍量飲んでとっぷりと眠った。夢で優しい彼が出てきた。目が覚めてもLINEの通知はないし、薬のせいかズーンと重い頭であれは夢で、全て終わったんだって思ったら涙も出なかった。心の片隅にこびり付いてなかなか離れないけど、いつかスッキリ忘れることが出来るかな。
付き合うとか軽々しくは言いたくない、俺のものだって思ってるけど伝わってないのかなぁ、大切な存在だと思ってる…上記全て彼から出た言葉。付き合いたくないから耳障りのいい言葉で遠回しに断ってるとしか思えないのは私の心が捻くれてるせい？
付き合いたいって言った言葉に対して「なんか大変なことになってるな」の一言。それでもう、あ、この人は私とのことは深く考えたくないんだなって思ったら何も言葉が出なくなった。このまま連絡せずにいて、もうやめよう。差し入れのチョコを食べる度に私のこと思い出して、自分を好きな子がいなくなったって気分になればいいさ。コンビニでそのチョコ見る度にちょっとだけでも私のことを思い出してくれたらもうそれだけでいい。
明日好きな人んちの近くに行くから、差し入れ家に持ってくねってLINEしたら「ご飯でも行く？」って誘ってもらえたーーー！！！うわぁぁぁん、めちゃくちゃ嬉しい！！！でも普通に朝になって事情変わったって言ってくるような人だから実際会うまではぬか喜び出来ない…けど…嬉しい！！！会えるのも嬉しいけどご飯デート出来るのめちゃくちゃ嬉しい！！！
