GRAVITY/あ

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あ

うつ病もうすぐ社会復帰30代ゴミクズ男。これは便所の落書きだ。

あ

きのうは地区のお勤めに行ってきた。地区の青年会みたいな団体に誘われた。めっちゃ面倒。あれって強制ではないんだよな？やらないよ俺は

あ

2ヶ月休みからの連勤を終えた。8連勤だと思っていたが、あしたは会社が休みらしいので7連勤に。救われた。というか、マジで乗り切った。本当に疲れた。ただでさえ5日を超える連勤なんて大変なのに、2ヶ月休んでからいきなりだったから、マジでしんどかった。やり切った。乗り切った。今日くらい自分で自分を褒めたい。よく頑張った俺。

あ

死ぬほど耳鳴りがひどい

あ

きょうから社会復帰。週末に研修があるのでそのまま来週の金曜日までぶっ通しの8連勤。
帰ってからめっちゃ体調崩した。2ヶ月ほど休んでたツケが回ってきている。
うつ病のせいにしたくない。めまいと吐き気がえげつない。耳鳴りが止まない。うつ病のせいにしたくない。薬のせいにしたくない。ここで踏ん張らないと家族が生活できない。

あ

やるしかねえ

あ

あしたから社会復帰。初っ端から8連勤。
無理なく頑張りましょう。

あ

気分的にも大丈夫だと思って晩御飯の買い物に一人で出たら吐き気とめまいがものすごい。まだダメなのかな。

あ

総務の人と会った。
自分も含め、今まで辞めた人の退職理由がずっと同じらしい。総務の人も頭を抱えてるらしい。

俺は辞めたくなかったよ、身体壊してなかったら意地でも続けてた。

あ

両親から連絡があったことを機にうつ病になったことをようやく伝えた。すると実家の雪かきを頼まれた。人の心あるんか？と思ったけど、家にいてもしょうがないし、気力は無いけど行かない理由も無い。車で10分くらいの距離だし天気も良いのでとりあえず終わらせた。

あ

きょうはなにしようかな？と思えるくらいにはなったけど、気分がプラスに転じることはなくて、薬を飲んでも夜中は起きるし、なにをしてても、ずっと無感情になってしまっている。楽しい、の感情はあんまりなくて、生活のメリハリが全くない。思考回路が停止している。

あ

嫁さんにお金がないと常日頃から言われる。お小遣いを渡して仕事をしていて、身体を壊してしまって、申し訳ないと思う。もっと稼げたらなあと思うし、身体壊さなければこうならなかったのにと思う。ただ辛い。

あ

ずっと硬直した状態で動けなくなる。動きたくても動けない。動かない。目は覚めているが動かなくてずっと目眩のような感覚がぐるぐるしている。

あ

社会復帰できる自信がない。あと10日ほど。

あ

人生って本当カスだな

あ

嫁さんからバレンタインにとクッキー貰った。ありがたい、ごめんね、こんな旦那で本当にごめん。ここで謝ってもどうしようもないけど。

あ

今日はメンタルなダメな日だ。とりあえずどうしようもないや。

あ

面接は給料安い工場に採用された。土日祝休みで日勤だけ。ぼちぼち頑張ろう。ぼちぼち。ぼちぼち。やることあるのに立ち上がる気力がない。

あ

面接受からんかなあ、受かってほしい。あとは神頼みしかない。

あ

浮遊感がすごい。ふわふわする。めまいなのかな？

あ

体調が少し良かったので、午前中割といろいろすることができたのだが、昼からは何もできなかった。こうして一日が終わる。明日は面接。これで人生最後にする。

あ

休職中、なんとなく不安感と焦燥感に駆られる日々。
転職活動はもちろんしているが、時間はたくさんある。不安がってもしょうがないと思うけど、いかんせん気力がない。

時間があるし数年ぶりにプラモデルを買って作ってみようにも素組みもできず、時間があるしアマプラで洋画でも観ようとウォッチリストに入れても結局見ず、時間があるしローカル線で日帰りでフリー切符県内旅しようにも外に出る気力もなく、お金もなく、この言葉を昔みたいに音楽にしようにも気力がなく、

ずっと薬飲んでは起きて寝るの生活で、スマホでここにこういうこと吐き出して、また思い出して、泣いて、繰り返している。

メンタルが好転することはあるのか。調子の良し悪しじゃなくて、もうずっとつらい。

あ

引きこもってもう1ヶ月くらい経ってしまう。たまに外に出るくらい。人間として腐ってしまう。でも不要な人間だから、腐ってもいいかな。

あ

人工授精をしようとしたら、自分のうつが要因で中止。なんか生きてる意味がないなぁ。自分が全て悪い。

あ

うつ病になってわかったこと
自分の場合

・外に出るためにかなりの気力がいる
・布団から出るためにかなりの気力がいる
・でも気力がない
・なにも楽しくなくなる
・楽しみがなくなる
・好きなことをするのが辛くなる
・車の運転ができなくなる
・動かないのでとても運動不足になる
・食事が美味しくなくなる・味覚が変わる
・男の立つものが立たなくなる
・寝ているが寝た気にはならない

あ

リビングで腐り続ける毎日だったから、寒いけど散歩に出た。何やってるんだろうなぁ〜。

あ

すごく調子が悪い。面接で悟られてないと良いけど、マジで調子悪い。なんだこれ。

あ

ずっと体がだるい、重い

あ

メンタル不調すぎる。薬飲んだら不調。薬やめたいなあ。

あ

何が調子が悪いのかわからない。でも体調が悪い。今日はそんな感じ。明日は面接。

あ

きのう元上司が「仕事のために会社の人のせいで自分がそうなるのってめっちゃ腹立たんか？あんまり気にしたらあかんのや」って言われてハッとした。あとは仕事の話だった。手探りでなんとか呼び戻そうとしていた。
こっちの方がええやろ？とも言われた。しかしこうなってる以上、今の自分には力になれないなと思った。(出張が多いので)長距離運転ができないし、力にはなれない。
過去の自分を褒めてくれて、とてもありがたかった。今いないことが困っているとも言われた。でも力にはなれないや。他の戻ってきたエピソードも聞いたけど、知ってた話だったし、必死で手探りで戻ってこいって言わないように呼び戻そうとしていた。戻ってほしいんだろうなと思った。

こうやって気にかけてくれて、こうやって考えてくれて、嬉しいと思う反面、自分には無理だと申し訳なくなった。

あ

おとつい、久しぶりにココイチを食べた。なんとなく食べたかった。食べたら前と違う味がした気がした。妻に聞くといつもと同じ感じと答える。コロナだったらもっとしんどいだろうし、たぶん脳みそが死んでいるんだと思う。