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あんまりに幸せな夢を見ていて、幸せすぎるなって違和感で夢だって気付いちゃった。夢の中に幸せを求めるなよ。馬鹿だな

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世の中は余計な一言で溢れてる

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別に眠いわけじゃないけど寝てる間は余計なこと考えなくて済むから寝るってだけ

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トリガー本人にあなたと関わるとパニック発作起こすから可能な限り関わらないでって言っていい？関係ないどうでもいいって言われるかもしらんけど

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元すきぴから2日連続電話きてだいぶメンタル参ってる一応仕事の話だから無視する訳にもいかないし向こうも好きで掛けてるんじゃないだろうけど……

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どうしてこんなに人間のこと嫌いになっちゃったんだろう。カウンセリングで遡っても物心ついた時には嫌いだった気がする。やっぱ親子関係とかなのかな

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頑張れない自分なんてなんの価値もない思考なのにもう頑張りたくないってなっててどうしたもんか

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空気を読むとか察するっていうのが本当に苦手なのではっきり言って欲しい。どだい他人の気持ちを察しろって思う風潮がすれ違いとか勘違いとかそういうのを生むんじゃないのかね

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人間のこと美しいって言ってる人スゲ〜〜〜私とは感性が真逆〜〜〜〜どこがどう美しいのと思うのか聞いてみたい

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流れ星の質問に対して謎の上から目線で返してくる人、日頃から無意識に周囲にマウント取ってるタイプかな…と思っちゃう

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生きることは戦うことだと思って生きてきたから、そんな風に生きてきてない人とは相容れないし、めちゃめちゃ羨ましくもある

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鬼滅ファンではないからアレけど、煉獄さんの「心を燃やせ」って言葉だけは、足を止めるな足掻け進めっていう私の精神が折れそうになった時の支えになってくれている気がして忘れられない

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私は必要が無い、私には価値がない、私は誰からも愛されない、の思考がどうしても手放せない。カウンセラーの力を頼った方がいいのかもしれないけど、なまじ中途半端に知識を得てしまったが為にカウンセラーすら信用できない。

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失顔症とか相貌失認の認知度ってまだまだ低いんだなぁ覚えられないんじゃなくてそもそも識別できないんですよ

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先輩から「お前は何を売りにしたいんだ」って言われたのずっと引っ掛かってる。
売りとか考えたことないからわかりません。
自分のキャラ設定してそれを売りにしろってこと？そんな器用なことできないんだけど私は私だし取り繕って作った自分なんか穴だらけできっと目も当てられないよ

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車決めてきた！優しくて親切なお兄さんが担当でよかった〜

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まつぱの予約してたのに担当の人が体調不良でキャンセルになってしまって悲しみ

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動物は全般好きだけど、人間に近い猿はあんまり好きじゃないなぜなら人間に近いから

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wって使う人なんとなく馬鹿にしてる感じが好きじゃない

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許せない自分を責めて、許せない相手のことまで無理に許そうとした時期もあったけど、それで自分が泣いてたら本末転倒っていうかそんなの誰も救われてないじゃん、と思って無理するのをやめました。
この先もずっと許せないのか、時間が経てば自然と許せるようになるのか、その時になってみないとわからない。

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かわいいカフェに行くとか、テンション上がるケーキ屋さんに行くとかしたい。ピアノ線でころされる夢を見たので

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生まれた環境が悪いのが事実だとしても、全部親のせい環境のせい他人のせいにしてたら、そりゃ傍から見たら卑屈さの滲み出た努力の足りない人間に見えるでしょうよ

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上司に文章が固いって言われたけど普段法令文とか判例とかの意味わからんくらい固い文章ばっかりなんだから緩いほうだと思いますけど！？！？！？

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恋愛相談したくてもできる友達すらいなくて詰み

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人間って面倒くさくてキモくてキモイよな

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因縁の相手に会って今回も挨拶の一言も出ねぇや無理だ、と諦めてたら帰り際上司に向けて言ったお先に失礼します〜に対して小さくぼそぼそとおつかれさまでした、て言われて、上司の手前仕方なくなのか、少しは歩み寄ろうという気持ちがあるのか、相手のこともわからないし自分がどうしたいのかもわからない。

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チェンソー持った子供に追いかけ回されるという悪夢

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無知を恥ずかしいと思わない人のこと、それが許される環境にいたことを少し羨ましいと思わなくもないけど、やっぱり私は教養がないって思われたくないから今からでも遅くないと信じて脳味噌ギチギチに詰め込んだろ

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根はいい人だからって言われても、それって根はいい人だから何されても許せってこと？私は無理ですけどあなたできるんですか？

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あなたはあなた
親は親
子供は子供
あの人はあの人
私は私

境界線引いて今日もなんとか生きてこ

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いっこ試験終わったらとりあえず１回どこかで飲みいこーかな…すし食べたいな…

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試験勉強どう？って聞かれたから正直にたぶん受かりますって答えたら、他の受験予定者にすごーーい✨️✨️みたいな言われたけど努力の量が違うんだから当たり前だろと…思ってしまう…私あなたみたいに遊び歩いてないもの…

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マチアプの星のこれどーなん？ていう投稿見てるとみんな優しいなーて思う。
私やり取りの時点でモヤったらすーぐブロックしちゃうもんな……そんな奴と先なんかないだろ

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まずはLINEのもう絶対に連絡しないであろう人たちを非表示にぶち込んで30以下にしたけど、仕事やめたら10くらいまで減らせそうだな〜…などと…

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ごめんねって言って即ブロして言い逃げしちゃいたいなだめかな

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ネイリストさんに爪伸びるの早いですね！？言われて、己の生命力の強さを感じた

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定期的にくるもう無理ダメだの波〜他人と長時間一緒にいると反動がすごいやっぱ1人がいいね

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30代でミニ履いたって50代でフリル着たって70代でデニム履いたってええやろがい。それ相応の努力する覚悟はあるんじゃ我コラ

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かわい〜〜〜透明のハートたまらんかわい〜〜〜

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人生の中で一人でも心から安心できる他人に出会えたら僥倖だよ

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離婚して暫く経つけど、会社の人に寄り戻さないの？って聞かれてなんて？？？？？は？？？？？？こっちから何も言ってないのになんでそんな発想になんの？？？？？？？？と言いたいところをグッと堪えて一言戻しません、とだけ答えた。
なんで？？？？？？？

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明日有給取ってさわやか食べに行きたいなーなんて、思ったりしてるだけで実行できないんだけどね、夢を見るのは自由だから

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幸せってなんなんだ2025

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自分が悪くて怒られてるのに「いきなり怖くて草」的な発言してるやつ、お前の認知がこえーわ反省しろ甘ったれんな

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今まで全然謝ろうなんて1ミリも思わなかったのに、ジャーナリング兼筆記療法を繰り返してたら自然と謝りたいって気持ちが湧いてきたから、さくっと謝って自分から解放されに行った方がいいな。

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仕事は楽しいんだけどな、楽しいのに、一生関わりたくない人間がいるせいで全部が全部無理になっちゃいそうで悔しい。というか関わらないで欲しかった。私はすぐ人のこと信じちゃうから、自分が馬鹿だったなとも思うけど、圧倒的に悪いのは嘘つくほうだしな。天罰下ってほしい。

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いっそらいんのアカウント削除しちゃおかな。そしたら誰とも連絡つかなくなって、諦めもつくんじゃないかななんて考えてしまう

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ジャーナリング効果で頭の中がすっきりしたのでめちゃめちゃよく眠れました。久しぶり。

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自分がどうしたいのか、本当は何を望んでいるか、わからなくなってしまったのでひたすら書き出す作業に入る