今まで、誰よりも優れていなくちゃどんな努力もおしゃれも無駄、って言われて来た。でも、そうじゃなくて、自分がいつでも自分に満足できる事が1番大切で、それが自身になるって気づいた。だから、今自分の為におしゃれを頑張りたくなった。今日はおかーさんのおバカ発言に耐えられそうもなかったから犬と遊ぶのは諦めて帰宅。セルフカットで触覚を作ってみた。成功かどうかは分からないけど、たぶん良い感じ
もう一週間近く、家で寝ています。食欲が出て来たのでプリン、ゼリー、今日はアップルパイも食べました。食事は主にうどん。こんな生活をしたのはいつぶりかなぁ。めちゃくちゃ罪悪感あるけど、めちゃくちゃ楽しい。元気だったらきっと嫌になるけど。体調がわるいからこそ楽しめる引きこもり。でも、この喉痛だけはもうカンベン[大泣き]のどぬーるカプセル💊効いてくれ
喉が痛くて食べもの食べれないかもだからプリンとゼリーが欲しいっていったら３つのパック１つと2カップ念の為冷凍の鍋焼きうどん買ってきてって言ったら電子レンジ用のほうとう買って来たうち電子レンジ無いんですお母様、自分の部屋上がる時クソババアって呟いてしまったことをこの場を借りてお詫び申し上げます
話す度に嫌悪感が増す元旦那。なんか全部わたしのせい。結局あなたはあの兄貴と同じ性格？いや、もっと酷いかもなんか、もしかしたら私は私の結婚を引き裂いたあの兄貴夫婦に感謝するべきなのかも。はい、認めます。結婚する人間違えました。
やっぱ恋愛は諦めたくないのかも！最近赤ちゃんとかお子さんのいるママになんとも言えない感情が湧いたり、その方が自分より若い、または年がすごく強いとなんだかなんとも言えない気持ちになったりして。そして、アラフォーという事実に特に意味もなく根負けしそうになってたけど、私だってたくさん経験して来たし、色々あるからこそたぶん素敵な人生だし！でも、やっぱ隣に誰かいてほしいかも、って気持ちになった。今は仕事ばっかでそれどころじゃないけど、アラフォーらしい大人の良い女になりたいな。品が良くて可愛らしくてカッコいい女性に。そして、良い人の隣にいたいな
キャンプ場で宿直。家族で子供たちと仲良くやってる！楽しそうだし、注意なんかめちゃくちゃしたくないんだけど、一応して、まわりのお客様達も気にならないと仰るので、私もう寝ますよー寝不足気味なので電話を頂いても起きないかもしれません。おやすみなさい
たくさん稼いでも支払いで消えていく…私が使ったお金じゃ無いのに！仕事で必要なものも家賃さえ、心配金使った本人は何も感じてないし！ストレスで焼け食いポテチ、チーズパスタスナック、柿の種、不揃いなチーズたち…極め付けにフローズンヨーグルト。めっちゃ寒い今年は健康第一にするって決めたのに！ぁあ、でも気持ちいい🥴
今日は社長からご叱責。要は違う部下から告げ口。私は悪くない。悪いのはあっち。穏やかな口調で言い分をしっかり言って謝罪を受け入れた。お前はすぐ逆上するから。逆上なんかしないでちゃんと本人と話し合った。元はと言えば、信頼に関わる重大な事をして、こちらが指摘した事を、なぜ私が怒られなくちゃいけない。先週の月曜日にとっくに終わってる事。何を社長に話したか聞いても言ってません言ってません。いったいどこまで幼稚なの？幼稚園か！いいです、逆上女で。上等だよ。関わるのやめましょう？
今人生で本当に1人になった。今までは母の過干渉のもと、気持ちも自由にならなかった。苦しくて異性のもとへ逃げたり…本当の自分の気持ちも分からなかったし、受け入れられなかった。でも、そんな呪縛からも解けてすごく自由。これからは何が正しくて間違っているか、自分で考えなくちゃいけない…それって、怖いことでもある。もう他人に逃げなくていいし、それはそれで寂しい。だけど、いつも1人じゃないのに寂しくて苦しくて、そんな人生を送ってきたから、もうそんなのは嫌だ。リスクも受け入れて自由を満喫したい。
インクルーシブについて、本を読んでいる。性の自認について…ちと難しい。私はマジョリティに属するジェンダー。女性で男性を愛します。体つきも自認も女性です私にとって難しいと思うのは見た目と自認している性が違う方をどう捉えたら良いのか。たとえば見た目が男性で男性を愛する人だったら、自認している性は男性なのか女性なのか…たとえば、体は男性として生まれたけど、自認が女性で格好が男性だったら女性として捉えたら良いのか…ただ1人の人として、誰かと会いコミュニケーションを取るならありのままで、良いのだけど私はサービス業で宿泊業だから、ちょっと気になる。知らないうちに失礼な態度や傷つけてしまう行為をなるべく避けたい宿泊施設だって男性、女性用の設備があったりするし…
10年繋がってる大恋愛のひと出会ったときはバツイチ独身少し経ったらまた元の結婚に戻った子供が理解できるようになったら離婚するから結婚してって言われて断ったそんなの信じられなかった私も現在バツイチ一生彼に恋してても報われないって他の恋愛にいつも頑張ってたでも、やっぱり忘れられない現在36離婚で終わった結婚一生懸命守ろうと頑張ったけど他人に壊されてもう他の恋愛に頑張るのも疲れた私が頑張っても彼みたいな相手は作れない好きでいるだけなら良いよね
