散々寝かし付けして寝てくれなくて腕も腰もバキバキになってご飯直前に寝るのまじで何なん。んで何でいつも旦那は寝かすんや。眠い言うて可哀想なん分かるけど寝なかったんは子やで。色んなタスクやる時間ズレて大変な思いすんのママなんやで。ママは夜泣き対応でまともに睡眠取れてないんやで。眠い言うてママも可哀想や思わんか？ご飯だけ、少しでもええから子には食べてから寝て欲しいんや。食べずに寝るの危険やしな、何回も飯の準備すんの大変や。あと何回言うたら分かってくれるんや。説明も大変や。育児でヘトヘトなんや。ずーっと携帯見とってええからせめて理解示してくれ頼む。
朝見たらオヤスミパンツじゃなかったしズボンも前後逆で履かされてたんだけど。普段から良い旦那やってくれてるならあー間違えたか？漏れてないしOK！で済むんだけどさ。携帯依存してる普段のあの態度じゃ許せないよ。子供の世話適当にすんなよ。ズボン逆でも育つよ？けどそうじゃなくね？暴れ狂ってたわけでもないのに丁寧に出来ないの何で？漏れて冷えたら可哀想だろうが。これ注意してもまたうるさいわって思うんだろうけど言うからなマジで。パンツ全部裏返してやろうかってなるわ。
メッセージカードもっと何か書いてくれるかなってすこーしだけ期待してしまったんだよね。あぁ...それだけなんだ...ってなって浮気相手なら愛してるとか書いたんだろうなとかグラの女の子達ならもっと言葉添えたんだろなとかすんごい虚しくなった。誕生日なのに大切にされなくなったって改めて認識したというか。だから別に私も大切にしなくていいし自由でいいんだって思うけど。結婚しなけりゃ良かったってものすごく後悔してる。
何でさ、いつも同じ時間に同じルーティーンでミルクもご飯もお風呂もやってんのにさいつもいつも直前で寝かすんだ？寝ててくれる方が面倒見なくていいから楽なんだろ？携帯ゆっくり見れるもんな？お前だけなんだよ楽なの。家事も子供の世話もバタバタ調整しなきゃならないの私なんだよ。何回言ったら分かるの？何で分からないの？どうして？どうして？
ご飯作ってくれるの助かるんだけどさ玉ねぎもじゃがいももドカッと買ったら買った分だけすぐ消費すんの何で？そもそも量多いって何度も言ってるし。大量に作って食べきれなくて消費され過ぎて金も掛かる。歳とったら忘れるの？話聞けないの？何でだろうほんと。
夕寝しなかったの誰よ。ミルク直前に寝かし付けたん誰よ。ただ頑張って家事終わらせて抱っこしに行っただけなのにギャーギャー泣いて暴れられてほんとママ辞めたくなった。私が悪かったとこどこよ？抱っこって言うからしたじゃん。でも暴れて怒って泣き喚いたの誰よ。少しの時間くらい遊んで気引いて起こしておいてよ。あんたらはいいよな。ママ責めたらいいんだもんな。
子供がこんな甘えたでずっとベッタリで抱っこ大好きでママ！ってずっと求めてくれるのに最大限に応えてあげられてないよなーっていつも1日の終わりに後悔する。不調の日とか疲れで限界の日とか家事進まないじゃんとか怒っちゃうんだよね。子供が毎日成長して行くんだからママとしても成長しなきゃなって思うのに。つい泣き声にうんざりしたり。余裕持たなきゃダメだわ。
ちょっとブリッといったくらいで秒でオムツ替えないで欲しい。追いウンあるかもじゃん。案の定ちょっとだけだったーって。でしょうね！オムツもったいないよ。オムツ替えろって言ってるわ！ほら！って私の目から見たら違うわアンパンマン取ってくれ、だよ。アンパンマンだよって言っても違う！オムツよ！って言われるし何かもう白目剥きそう。何でそんな自信あるねん産んだ私が違ぇって言ってんだよ風呂前に脱ぐでしょ？じゃあ遊ぶ！って思ってるよ。
うわの空で返事されるより、もう1回同じ話した方がいいでしょ？って何言ってんだまじで。何でこっちが何回も根気強く話し掛ける前提なんだよ。毎日何回も何回も言い直さなきゃいけないの、他人事にでも大変だなって思えない？子供の世話すら頼みたくなくなる。自分でやった方が話早いしストレスない。こうやって要らない存在になってくんだよ。子供懐かせたくもないってなる。どうせ無視されるよ？ってね。
旦那がグラにハマり過ぎて人間同士の会話成り立たないからしょーもない事から真面目な話まで気軽にいつでもポーンと会話出来る人が欲しい！意思疎通がまだ出来ない赤ちゃんとずっといて大人と話したい時に旦那が使えねぇ。旦那はもう置物でいいから家にもう2人くらい誰か来てくんない？って今思ってるわ。
おやすみパンツも安くねーんだって。30枚しか入ってないから1ヶ月分なんよ。それ普段使いされたら1ヶ月で行ける計算合わなくなってくるよね？何でいつものオムツ入れから使わないの？おかしいなーいつものじゃないなーって気付かないの？そんないっぱいいっぱいになるなら危険にも気付けなさそうだからもういいわって言ってやりたくなる。言うのもお膳立ても疲れた。
子供の成長が毎日楽しい。次のオヤツお皿に入れてって指差すのとか合間にストローで頑張って水飲むのとかオヤツ見ただけでワァァ！って言うのとか可愛すぎねぇか？だから毎日疲れてても頑張れるんだよなぁ毎日朝が来たか...って思うけどさ。
だんだん会話してて反応返ってこない事に諦めがついてきた。携帯見すぎって注意するのも疲れたし。こういう人って思う方が楽だし、少しずつ終わりに近付いてる。子供がパパって呼んだ時くらい返事してほしい。それだけは許せない。でも終わるかもしれないんだったらパパって存在いない事にした方がいいのかな。居候の何も出来ないおっさんだよって。
付き合ってる時からずっとだけど話聞いてないんだよね。浮気相手とのLINEに夢中だったり今はグラに夢中で全然話聞いてない。こうするからねって何回も言ったのにまるで被害者のように何も聞かされてないって言ってくるの何なん？これから子供の行事とか私1人で決めていいかな。言うだけ無駄だし。
美容院行く為に1日親に預けたらバァバって洗脳されててママを忘れてしまっている。つら。ママって呼ばれるのが嬉しくて嬉しくてそれを糧に毎日頑張ってんのに。なんかもう誰に頼るのもしんどい。素直に受け入れられない。疲れてんのかな。
ここで仕事の勧誘って有りなの？そもそも匿名の世界でお金が発生する話を信じるわけないんだけどさ。質問攻めしてたらこの星からいなくなってたわ。友達出来るかなーってメッセ返して急に仕事の話されて久しぶりに会った友達にマルチ勧誘されたみたいな気分だわ。
仕事でクレームきてるって。このアプリやりすぎてメッセージに夢中なんでしょ。だから言ったじゃん調子に乗るなよって。人に対して少しは誠実にならないと目つけられるよって。職場の人ごめんね。何回言っても分かんねぇんだ。てかあんたらも本人に直接言えねーくせに話盛ってグチグチ言ってんじゃねーよ。嘘の報告してんのも知ってんだよ。
私達に足りないのはデートか？2人きりの時間か？って思っても違うのよね。デートで買った物は女との会話のネタになるだけ。どんだけ楽しい時間過ごしたって、でもこいつ浮気したんだよな、今も似たような事してるしって常に頭に浮かぶ。子供がいなければ私も浮気し返したのかな。やり返したくても私はいつだって子供の顔が浮かぶんだよ。
ほんまに意味が分からん...ミルク終わったなら言えよ...待ってたんだが...こっち2日まともにベッドで寝てないのに先に寝るか？どんな思考回路？それやったらいつも通り私やるし普通にお前寝てくれてた方が休めたんやけど。
出来るの？こうしないとダメ。あなたには無理。何でこんな言い方するかな？私だけならまだしも娘にまで言うの腹立つ。やってみなきゃ分からんよ。自己流でもいいじゃん。旦那も女に夢中で実母もこれ。ほんとダメだ。私がしっかりしないと。守らないと。もう一人で育てられるようにしっかりしないとダメだ。家族に縁がないな。寂しいな。こんなところに産んでごめん。情けないよもう...。
