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ひとりになりたい

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適応不安障害で通院中 静かに平穏な日々を送りたい 介護と人間関係に疲れたアラフィフ。夫と義両親の暴言、家政婦扱いで心の病気になりました。離婚したいけどそんなに簡単じゃない……人混みが怖い。理不尽な世の中に絶望中 愚痴を吐き出したい。苦手な方はブロックして下さい。恋愛も結婚も懲り懲り 出会い系な質問、コメント❌ 返信はスタンプのみでお許しくださいm(_ _)m
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すぐにジェンダー差別、ハラスメントっていう時代だから言葉には気をつけているけども

実際に出産できるのは女性だし、産婦人科の名称はそのままでいいの?って疑問はどうしたらいいんですかね…🤔💭

ジェンダー差別をはき違えて、勘違いしている男性陣に読んでほしくてコピペしてごめんなさい💦

出産は命がけなんです。大怪我を負うのと同じなんです。出産しなくても毎月、体の中で大仕事が行われているんです。
差別やハラスメントじゃなくて、お互いの体の仕組みを理解した上で、全てをジェンダー差別と言わないで男性だから女性だからって場面もあって良いと思うだよな

簡単に産んで簡単に子育てしていると思って、家政婦扱いやめない旦那に見せたいけど、見せて態度を改めてくれる人だったら精神疾患にならずに、今ごろはもっと楽しく暮らせていたのかな…と思ってしまう

逆に大仕事したからと女性が威張ってもダメだし、、、私には難題すぎる[目が回る]


【世の男性は知って欲しい。
女性は子供を産んですぐ、身体から胎盤を排出する。
胎盤は、臓器。胃とか肝臓とかと同じ臓器。
それが身体から「ベリっ」って剥がれ落ちるのだ。
剥がれた所は傷口である。
傷口からは出血する。傷が治るまで。3-4週間。最初はものすごい量。生理の血とは性質が違う、ケガと同じ傷の出血。

産後の女性は身体から血を流しながら、寝れもせず夜中の授乳をし、泣く赤子をずっと抱っこであやしている。

男性の皆さん、ゾッとしませんか?
そんなパートナーに「俺の飯は?」「上の子の世話や家事もちゃんとして」とか簡単に言えますか?】
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昭和の子育て
良い子にしなさい。
良い大学へ行きなさい。
お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだからお手本になりなさい。
〇〇でいなさい。
〇〇が良い。
親(特に父親)の言うことは絶対で、思い返せば
ずっーと自分の意見を言えずに我慢我慢で生きてきちゃったんだよね
結婚後も私が我慢すればって生活だった
けどさ、時代も変わってなんで私ばかり我慢しているんだろ?と思うようになって
でも、いまさら自分勝手にわがままに自我を通すこともできない
自由になりたいなぁー
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人と関わるのが苦手というか面倒というか、これ以上「言葉の凶器」で傷つきたくなくて……
特にトラウマの原因の人と似ていると、その人に罪はないのに怖くて仕方がない
だからさ、引越しや水まわりやガス家電の修理とか、知らない人を家の中に入れるの無理で、でも必要な時はあるから生活が不便
唯一「置き配」が定着してくれたことは、助かったな……
娘が一緒にいてくれないと外出できない。こんな生活のまま私の人生終わるのかな……
長引く通院に疲れて、元気になるために頑張ろう。と思えなくなってきている

#精神疾患 #うつ病 #適応障害
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嫌な記憶しか思いだせずに苦しいから心療内科に通っている。けど相性の良い先生に出会えず、こんなもんなのかな…お薬もらえればとりあえずいいか…と、もう……どうでもよくなってきた

一番古い、嫌な思い出その1
小学校入学して給食が始まった頃、お腹が痛い。と担任に言った。保健室に向かう途中担任に「本当に痛いの?食べたくないからって嘘をついているんじゃないの?」と疑われた。
本当に痛かった……母親が迎えに来て小児科へ行き処置してもらった。
とっても傷ついた……学校って、担任って、本当のことを言っても疑われる場所なんだ。怖いところなんだ。と思う子供ができあがった。そこからの学校生活は常にビクビクしていたし、目をつけられないように大人しく大人しくしていたような……楽しい出来事あったのかな?思いだせないんだよね

The昭和……産まれた時代が悪いのか?担任ガチャに外れただけなのか?金八先生にすごく憧れたよ

#精神疾患
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相手のことを考えて、相手のための優しい嘘は
嘘にはならないと思っている

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誰かの1番になりたいです。
親友と呼べる存在を作るにはどうしてますか?誰かの1番になりたいです。 親友と呼べる存在を作るにはどうしてますか?

回答数 206>>

作るもの。と思っている間は誰かの1番にはなれないと思います
この人のためならなんでもできる!と見返りもなにも求めない真っ白な心が必要なんじゃないですかね
それでも一生一緒にいるにはお互いの思いやりと努力が必要だと思います。時と共に人の心も変化しますから
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離婚の話は子供たちが幼い頃からしていて、その中でいまでも許せないのは
「片親の子は道を外すから離婚はしない」
え?!シングルの人に失礼じゃない!偏見にもほどがある💢
知り合いにもシングルの子いるけど、みんな別れた方が幸せに暮らしているよ。仮面夫婦の方がよっぽど子供たちに悪影響だと思うけど
それに好きでシングルになった人ばかりじゃないし、両親が不在の子もいるし、世の中の道を外してしまった子はみんなシングルの子なんですか?
両親がいれば必ず正しい道を歩けるんですか?
子供のために離婚しない宣言しておきながらワンオペでしたけどね[怪しむ]
息子は去年 結婚しました。お相手のご家族に「ホント優しくて良い子だよね~」と言っていただきました。娘の職場の方々には「穏やかなのに頑張り屋さんで良い子ですね」と言っていただきました。満足です[照れる]
だけど、旦那さん!あなたは関係ないからね。悪影響だから子供たちから遠ざけ、子供たちの前では普通にしてきた私の努力!
誰かに話したら自慢だの、旦那さん可哀想だの言われるから自分で自分を褒めることにする
心病んで寝込んでふらふらになりながら仕事して作ったお弁当…旦那さんよ……あなた育児家事って知ってます???

#ひとりごと #モラハラ#うつ病
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旦那さんはどこでなにがキッカケで変わってしまったのか?いや私が盲目だっただけなのか?
偏見とか差別のひどい人になってしまった……
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娘が、いや旦那がそうだったから仕方ないのか?
こまめな節電しないし、交通費も利用路線によって変わるのに節約しようとしないから、こっちがイライラしちゃう
高給取りならいいけど、この物価高の世の中をこの子は生きていけるのだろうか?
お金の使い方、増やし方、節約も教えたはずなのにできていなくて私が悪いのかな?育児失敗しちゃった[大泣き]ってなるから頑張ってよ
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また眠れない日々に戻ってしまった[目が回る]眠剤もらわないとダメかな~[大泣き]
担当ドクターが定年退職しちゃったから転院したんだけど、転院してから調子悪くなってしまった[目が回る]
緊張し過ぎたのが原因か?新しい担当ドクターと相性が悪いのか?不安と緊張と張り詰めた日が続いているからなのか?
もう、この負のループ疲れたよ
なぜポジティブになれないんだ……なれていたら、愚痴もでないか…
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いま避難しているアパート、、、Wi-Fi 使えないし、電波も悪くてストレスなんだが、どうしたらいいんだろ…🤔💭
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自己肯定感が低すぎてしんどい
高校~社会人の時はそれなりに頑張れていたけど、義理両親が毒親でバカにされ罵倒され家政婦扱いですっかり自分に自信がなくなって精神病んでからの記憶はほとんどなくて……迷宮入り
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アルコール飲めない飲まないくせに、普段車移動のくせに乾杯はアルコールじゃなきゃダメだろ!って思考回路……一生考え直してくれないんだろうな
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去年の大晦日、なにをして過ごしていたのか覚えていないのに(私以外みんな仕事……)
何年も前の地獄の日々はハッキリと覚えていて人間の頭ってどうなっているの……辛いんだけど……
クリぼっちも年越しぼっちも辛くない。ただ……年末年始は休み!って決めつけ、仕事の人もいるんだよ~ってことは世間的に理解してほしいんだよな。休み前提で話されてもイラつく
そういう職種だとわかっていて、そういう仕事をしていることに文句はないのだけど、なんで元旦から働いているの~笑笑とか言われるとムカつく
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恋愛も結婚も懲り懲り
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今年の夏、主治医の先生が定年退職された。後任の先生はいまいちで思い切って転院した。
PTSDと診断はされていないけれど、小さな出来事でも積み重なって、それを忘れられずに思い出しては苦しくなるのに、だから辛い記憶しかない年末年始は体調が悪くなる。と伝えたら「なんで?」と聞かれた、、、もうその辛いお正月は来ないんでしょ?だったら落ち込むことないんじゃないですか?と、、、、いや、落ち込まなかったら心療内科に通院しないけど?苦しくならなかったら相談しないけど?
大きな出来事じゃないとダメなんですか?
期待していた先生だっただけにガッカリ😖⤵
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いまさら訴えたって起こってしまったことは消えない。けどさ、赴任して定年までの3年間問題を起こすなよ!って教師と生徒への圧力。そんなの許されていいの?前の学校でも苦情だらけのダメ校長らしいじゃん。たまたま保護者の中に、その校長が教員だった頃の教え子って人がいて「二度と会いたくない教員だったのに……校長……は?!」って言ってた。
なんでこんな人が校長になれて、円満に定年を迎えるために教師、生徒のことなんて考えもしないで踏み台にして……真面目に生きている方が馬鹿を見る世の中なんなんだよ💢って言葉も悪くなるんだよな…
こういう人の言動が原因で嫌な思いをしている人たくさんいるよね。悪いことしているのに人生勝ち組な人を妬むのは私の心が病んでいるからなのかな…
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なにをしても集中できないし、気持ちも晴れない[大泣き] 年末年始は辛い過去を思い出して苦しくなるし、家族の職業、飲食店、医療従事者、サービス業で誰も休みじゃないからひとりであれこれやらなきゃいけなくてしんどいんです[目が回る]と新しい主治医に話したら「どうして?」って……話にならない[冷や汗]
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脳疲労から睡眠障害、うつ病、適応障害、不安障害、強迫性障害……お薬飲んで多少落ち着いてはいるものの自分がなにをしたいのか?自分はどんな人間なのか?なんかわからないし考えられない
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生きるのめんどくさい
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年月が経っても恋人みたいな夫婦でいたかったのに[大泣き]たまにはオシャレしてデートもしたかったな……ダッサイおやじにならないでほしかった。もっと大切にしてほしかった。優しくしてほしかった。私の時間を返して……毎日毎日、無駄に過ごしてしまった日々への後悔で苦しい。悲しい。
結婚は最悪だった。そんな人生になってしまったのが悔しい……

#ひとりごとのようなもの
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