共感で繋がるSNS
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大学生と高校生をもつ親。
基本根暗でコミュ苦手。
多分、暗い話が多いから
気分を害する人は、
スルーした方が無難です。
音楽
アニメ
映画
ゲーム
お酒
バンド
ガンダム
ロック
洋楽
J-pop
take
給料も前ほどもらえてない。
息子共の学費やらなんやらで
家計は火の車。
自分の小遣いくらい、
お前で稼げと嫁から尻を叩かれ
明日から会社には内緒でWワーク。
朝5時起き。さて頑張るぞ😭
6
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自分が思ってるほど
他人は自分のこてなんて
大して思ってない。
だから自分を大切にした方が
多分いいと思うのです。
11take
絶対うまくいく！
そう自分に暗示をかけながら
未来に希望を持つ。
俺ならできる！
なんとかなる！
希望を持て！俺！
8take
一人では飲食店にも行けない自分だが
バイクという相棒があれば別だった。
行き当たりばったり。
下道だけで東京から実家までの
約900kmをひたすら走る。
疲れたら宿を探し
腹が減れば店に入る。
最高の時間だった。
そうか、俺はやっぱり
バイクが好きなんだ。
今、そう思えたから、
とりあえず一歩前へ
進めそうな気がする。
217take
絶望し自暴自棄となり
我を忘れ長く辛い闇を歩いていたが
やっと一筋の光が見えてきた。
結局自分を助けるのは
自分しかいない。
これが光となるか。
それとも‥
626take
それ以来テンションがダダ下がり。
仕事が手につかん。
早く退職せねば。
15take
一緒に感動したり
笑ったり泣いたり
味方になってくれたり。
みんな、
気持ちが分かち合える
仲間が欲しいんだよ。
何歳になってもね。
16take
放送されているが、まさに
話してる内容のまんま。
30年前とほとんど収入が変わらない。
さらに残業するなでむしろ
30年前より減っている。
コンプライアンスだなんだで
若者にも色々言えない。
仕事も言われたことしかやらない。
いや、できないな。
勤怠を注意しても聞きやしない。
もちろんそんな若者だけではないが。
ただ言いたいのは、
今のままだと、お前ら20年、30年後、
とんでもないことになるぞ！
まあ、もはや知ったこっちゃないが。
6take
共感してくれる仲間、大事なんだよ。
それこそが生きる全てなのかもしれない。
18take
貧乏でも幸せ。
生きているだけで幸せ。
そんな言葉をよく聞く。
でも果たしてそうなのだろうか。
人によって幸せの尺度は違う。
それは一方的な理想の押し付け。
誰にでも当てはまるわけではない。
あんな男前が、
あんな美人が、自ら命断つなんて。
私なら遊びまくる。
やりたい放題じゃん。
周りは好き勝手言うが、
うちらにはわからない
本人にしかどうしようもできない
重い何かがそこにはある。
人は思っているほど
強い人ばかりじゃない。
大切なのは、今悩みを持つ人が
何を欲しているか。
それを、分かち合い理解し
支えてくれる人が
目の前にいたらいい。
それが一番難しいのだが。
14take
全部当てはまる。
1take
貧乏喧嘩だけはするな。
と言われたが
今まさに貧乏喧嘩ばかり。
いや、喧嘩ではない。
一方的に嫁からボロカス
言われている。
自分も好き好んで収入が
減ってるわけではない。
なんとか今の現状を
脱しないと、身が保たん。
なんとかせねば。
12take
なんでお姉ちゃんみたいな人と結婚したの？
と聞かれたことがあった。
とにかく横柄で自分勝手でわがままで…
言い出すとキリがない。
ホント、なんで結婚したんだろう。
34take
憤りを感じてると話していると
会社の女性から
私勘違いされると嫌だから
普段お世辞あんまりいいませんけど、
イケオジですよ！
と言われた。
いやいや、勘違いするやろー！
ジジイやぞ😭
嬉しいけども。
46take
今自分がどう動くか。
なんとか現状を変えたい。
脱出したい。
だからやるしかない。
迷っている暇はない。
ダメだとしても動き続けるしかない。
明日、まずは第一歩を踏み出す。
うまくいきますように。
15take
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明日息子が学校に行けない。
途中まで車で送っていけと嫁から言われた。
いやいや、高校生だし学校だって
把握して連絡してくるのに
なんでそこまで過保護にやるか
理解が追いつかない。
学校に遅れたらダメだとか
送れるんだったら送ればいいじゃん！と。
中途半端な正義感というか、
つまらん真面目さというか、
息子は絶対学校に遅れていける、
ラッキー！という考えだと思うが。
ホント余裕のないつまらない人だ。
しかも38度くらいの熱が出てるのに
それすら言えないから、しんどい。
しんどすぎる。
こんな人、いらんよ、いらん！
56take
こんなとき、優しい女性がいたらなー。
はー？何風邪ひいてんの。移さないでくれる！
と言われるのがオチなので、
風邪ひいてることすら隠してる。
俺の人生って、いったい何なんだろうか。
56take
そうだと思う。
ただ、楽しみ方を忘れている。
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帰ったとたん、出るわ出るわ。
暴言やら愚痴やら。
真面目に働き、それほど文句も言わないのに
なぜそこまで言われなきゃいけないんだ。
いや、彼女は病気なんだ。
我慢しなきゃいけないんだ。
6take
・ちょっとしたことでイライラしたり、怒りっぽくなったりする
・家族や周囲に当たり散らしてしまうことが多くなる
・怒りっぽくなって自己嫌悪に陥ってしまうこともある
と書いてあった。
まさに嫁だ。
8take
すぐ自分に嫌味を言ってくる嫁。
救いようがない。マジでいらない。
もうしんどい。性格の悪さが滲み出てる。
4take
特に仕事において、気持ちが上がらない
理由を冷静に考えてみた。
それは、自分にはずっと相棒と呼べる後輩や
部下がいてくれた。しんどい時もイライラ
するときも、気持ちを共有できる相棒が。
まずその存在がいなくなった。
そして趣味について話せる人間もいなくなった。
毎日会社で、仕事だけでなく、さまざまな
情報を共有できる存在が全くいないのだ。
よって話せる人間が会社にいない。
たったそれだけのこと？と思うが、
そんな存在がいなくなるだけで、
こんなにも気持ちは沈むのかと実感。
一瞬、そういう存在になってくれそうな
人もいたが、ダメだった。
なぜかって？
その人は、ひとりでいられる強い人だった。
自分は独りで生きていけるような強い
人間ではない。どうしても依存する癖がある。
だから合わなかったようだ。
死ぬ時は孤独というが、今から孤独に
慣れておけ、という神様のお告げかも
しれない。もっと強いならねば。
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とにかくすべてにいちゃもんつけてくる。
もはや嫁といることに限界を感じる。
せめて次男が社会人になるまでと
思っていたが、あと5年続けられる自信がない。
22take
唯一の繋がりが、家計簿だったかもしれない。
自分は全部嫁に託している。だから小遣い制。給料が上がらない上に子供にもお金がかかるから、値上げ交渉なんぞ、したこともない。
なのに、その家計のやりくりが、自分の給料が下がったせいで、めんどくさくなったようで、今まで苦労してやりくりしてたけど、もうしない！自分でやってと。
さて、もはや夫婦でいる必要なんぞあるのか？まあ冷静に考えたら夫婦というのは血のつながりがない。赤の他人なわけで。
割り切って同居人として今後接することにしよう。
13take
否定、否定、否定！
もう、ウンザリだ。
4take
嫁からどんな言葉で虐げられるか。
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年末年始休みが多かったせいで
とにかく残業代が少ない。よって給料も
ガクッと減ってしまった。
それを嫁がつめてくる。
理屈はわかる。学費だなんだと金もかかる。
でも俺が悪いのか？
なんなら小遣いもいらない。
土日バイトする。と話しても
とにかく聞く耳もたない。
もうどうしていいかわからない。
この手の話で何度喧嘩になったか。
離婚話しにもなったし。
このあと、どう対応したらいいのだろう…
2take
多分この人とは親友になれる気がする笑
1take
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表彰されたがとてもじゃない
みんなといられるようなテンションじよないから
二次会も断りひとり浅草目指し歩く。
3take
そのとき爆発的に売れた曲がZombieという曲で、自分も大好きだった。
だが当時、仲のいい友人が、
「Zombieもいいけど、本当にいい曲っていうのはね、Dreaming My Dreamsみたいな曲のことをいうんだよ」と言われ、あらためて聴いてみたら、なるほど、素晴らしい。
自分は自分が思っているほど、本物を見極める力がないとあらためて知った。
悔しかったが、彼のセンスには勝てなかった。
それから短い間だったが、彼とは友人という枠を超えリスペクトし、彼の言動や趣味、服装まで影響を受けた。
出会ってたった1年しか一緒に過ごした時間はなかったが、彼のことは今でも印象に残っている。
そして彼が最後に残した言葉。
「本当に尊敬できる人っていうのはね、案外すぐいなくなるもんだよ」
その言葉通り、彼は風の如く自分の前から消え去った。
彼はいま、どこで、何をしているのか。
30年も前のことだが、今でもあの頃を思い出す。
21take
これまで1人飯も数える程度。
バイクという相棒があったときは別だが。
50を超えて、ひとり居酒屋をしたことがない。
明日、浅草あたりでやろうと考えている。
できるか、俺。
3take
10年以上いつもと変わらない風景。
変わらないことを幸せと思うか。
自分の選択は正しかったのか。
これからの選択は正しいのか。
通勤時間はいつも悩む時間に変わっている。
時間は解決してくれない。
焦り。憤り。悲しみ。辛さ。
ポジティブに考えられない自分を恨む。
221take
身近な人の愛情や励まし、
支えがあってこそ
生まれてくるものだと思う。
毎日毎日否定てきなことを言われ
虐げられたら、自信なんてなくなる。
俺はダメだ。きっとうまくいかない。
絶対無理。
人のせいにするのではない。
人は励まされ応援され成長するものだ。
何もなくても、ひとりでなんでもできる
強さが欲しかった。
いい歳こいて、色々考えてたら泣けてきた。
もっと自分をわかってくれる
優しい人と一緒になりたかった。
もう寝よう。
9take
なぜこんな女と…。
一緒にがんばろ。とか
大丈夫、なんとかなる！とか
私がついてる！とか
一度もそんなことは聞いたことがない。
なんでできないんた！
どうしつ頑張らないんだ！
私だけ頑張ってる！
やっても無駄。
できもしないくせに。
すべて否定して話をしてくる。
見えないところで努力したとしても。
後悔しても遅い。
そういう人間なんだな。
もはや愛情もなにもない。
あとは離婚しかないだろうな。
まあ、遅かれ早かれ、そうなると思うし。
そうしないと自分の身が持たない。
こんな人生になるとは思わなかった。
ホントに後悔ばかりの人生。
まあ、向こうもそう思ってるんだろうけど。
42take
(なってはいけない人間が代表、役員という…)
こんなことにならなきゃ
(媒体の変化。そしてまさかAIに仕事奪われるとは…)
転職考える必要もなかったのに。
50代で転職は、キツいて。
4take
会社を辞めること。
ということで、まだ退職も決まってない。
転職先も決まってない。
そんな状況だが、いつ辞めてもいいように
メールで退職のご挨拶を書いた。
そうすることで暗示もかけているのだが。
新年一発目、応募。
エージェントからの連絡待ち。
まあ、そう簡単にはいかないだろうが
頑張ってみよう。
16take
AIだのDXだの、完全にクリエイティブはいらないことを遠回しにに言われているような感じがし、もはやモチベーションはガタ落ち。自分の居場所はここにはもうないことを再確認した。
8take
おめでとう。
オアシスのワンダーウォールを
聴きながら夜空の雲を眺める。
見えない未来を想像しながら。
一体どうなるんだろう。
これから自分へどこへ向かうんだろう。
不安と憤りと怒りを抱えて、
長い長いトンネルを抜け出すための
一年が始まる。多分人生で一番辛く
一番苦しい年になるだろう。
味方もいない。理解者もいない。
信じれるのは自分のみ。
耐えろ、俺！
15take
振り返ってみると9月後半から
組織変更でクリエイティブ職から
営業職に移され、そこから精神が病み
人生最大のどん底気分でほぼ記憶がない。
営業部の年下の人情のかけらもない
リーダーからは、生かされてるんだから
感謝しろと言われ、怒りを通り越して
憤りを感じ、毎日のように泥酔。
よく失恋やら何やらで酒に溺れる
ドラマをよく観たが、まさか自分がなるとは。
とにかく何をやっても楽しくない。
笑わない。無表情。会社にいる8時間が
20時間にも30時間にも感じられる。
仕事終わりの酒だけが
全てを忘れさせてくれる。
たかが三ヶ月。されど三ヶ月。
辛くて辛くて死にそうだった。
だからこれだけ新年迎えるのが
嫌なのもはじめて。でもまだ自分には
やらないといけないことがある。
そのために来年は何が何でも今の会社から
抜け出さなくてはならない。
自分を変えるために。
今日のスカイツリーも綺麗に瞬いている。
来年の今頃は、きっともっと綺麗に
見えていると信じて、新年を迎えます。
みなさま、よいお年を。
15take
帰り際に呑みに誘われたけど
全く行く気にならず、断ってしまった。
家でのんびりしよう。
今日は寒いからスカイツリーがよく見える。
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