メイド服が届いた30過ぎて人前で着ることになるとはな既存の白ニーハイが肉乗るじゃん⋯痩せます⋯5月までの私へ・ふくらはぎのむくみ絶対冷やすな毎日ストレッチして・うち太もも筋トレを怠るなそしてほぐして・ヒザ下O脚改善ストレッチをして頼む・おめめぱっちり顔のこりを撲滅上半身は今回は必要ないな強いて言えば姿勢とむくまないことがんばります♡あと2週に1回カラオケいって。歌練習して。でも喉大事にしてね。
悲しいことを2つ書きます高校の時の1番交流のあった友達から先月ご飯の誘いがあって、その時は信じたくなくてスルーしたけど。今回はやるやらないはいいから自分の家で話をしっかり聞いてほしい！ってAmwayの勧誘受けるの悲しい🥺🥺🥺たぶん本人は化粧水が本当によかったと思ってるんだろうけど。私は普通に話は聞いても断るぜ。別に犯罪じゃないし、やりたい人はやればいいと思うけど。なんだちょっとしょんもり。もう一個は毎日続けてた二の腕筋トレ2週間でムキムキになってしまった（笑）わかってた〜試しにやってみただけ〜。なんか前側が太ましくなった。後ろ相変わらずたぷたぷ。やっぱり二の腕は鍛えるのではなく筋膜ローラーでほぐす1択だな。うまくやると肘上はすごくスリムになるんだけどねぇ🥺🥺🥺🥺🥺🥺
体重計は2月中旬の結果。今年の目標達成おめでとう。一瞬でしたけどね。で、今は朝48台、夜49台。結局これが1番安定してる。1週間外食が続いて、腰周りがぽちゃってきた。でも胸も大きくなった気がする。採寸はさほど変わらないけど見た目が。何が良かったのか実験します。この胸を維持してほかを痩せていきます。トップ93目指す。去年の9月がそれくらいだったので。頑張ろう！目指せぼんっきゅっぼん！でもほんと腰回りってすぐお肉つくよなぁ。今月の目標。けつトレ、お腹トレ、特化！背中トレ、姿勢改善ストレッチ継続足痛めやすいから練習前は必ずストレッチ
はっぴーなことも書いておくか今日すっごい暇で外人ちゃん達が交互にめっちゃ話しかけてきて私はサービス券の枚数を数えては話しかけられ話を聞き、枚数を忘れて数え直して、また話しかけられては忘れ数え直していた。それくらい暇だった。5月に先生の結婚式にお呼ばれしたそうで。ドレスは何色ならいいのかご祝儀はいつ渡すのかそういうのいっぱい聞かれた。ちゃんと割り切れる数は縁起が悪いからだめということを知っていた。その流れで私は結婚しないのか聞かれたのでもしかしたら今年の10月は籍いれるかもね、今考えていますって話したら「私は！絶対に◯◯の結婚式いきます！」「私もいく！」ってすごい言ってくれて。いい子たちだな〜ってなったこの調子だと店の子何人呼ぶことになるんだwwwwwwそうなる未来が来るといいねぇ
毒親というものについて考えていた。これは子供が心底邪魔で仕方ないっていう親には一切該当しないんだけど。私の周りは家庭環境が複雑な子が多くてねぇ。でもねぇ。みんな子供のこと嫌いではないんだよねぇ。それは我々が大人になって家を出て、年月が過ぎてからわかる。私もその1人だし、みんな離れてからのほうが良好な関係を築けてる。適切な距離って大事なんだなって思う。この年齢にもなると親が病気になる。小学生のときナイフを突きつけてくるような母親がガンになって、貯金を全部使って治療費を払ってあげてる子もいれば、しょっちゅうちゃぶ台ひっくり返して命の危機が出るような喧嘩してついでに浮気してて隠し子もいるような父親が倒れて、一人暮らしの家で8ヶ月面倒見てあげた子もいる。みんな、本当に偉いなって、最近思うんだよね。あの頃の環境や実際身に起きたことは絶対に無くならないんだけど、長く生きると考え方が変わる瞬間が1、2回来る。自分が社会人になってからは、親もこういうところが大変だったのかもしれないなって考えるようになる。親はみんな初心者ってXで見た。みんな初めてのことで正解も分からなくて手探りで、自分が培ってきたもので補うからさ。過干渉は「こうなってほしい」っていう理想が強いんだと思う。親自身が苦労したからか、自分がなれなかったからか、ただ自分を優位に見せたいのか、色々理由があると思うけど。どの親も、娘の同棲相手の職業や年収は気になると思うし、そこを詰められるのはそれだけ娘が幸せになれるのかを判断してると思う。自分と子供の幸せは同じではないっていう線引きは絶対必要だけど「結婚報告は会わせない」私だったらそれでいいなって。でも、やっぱり、それは彼女さんが今後どういう風に関係を構築したいかによるなって、思ったんだ。きっとこれまで親子できちんと話したことないんだろうなって思ったので。離れたいなら離れればいいでも離れて暮らして少しでも気持ちが変わったのならこの結婚で更に悪化しないように、一度話してみてもいいのかもしれないってね、思っただけ。ま、話の通じない人は一定数いるからね。それは各々の判断だけど、それは私やお兄さんが判断することじゃないよな、ってね。
今のところ土日ご飯作れてる！レシピ様々なんだけどさ。それでも私は料理が得意じゃないの。手作りを食べてきてないのもあるし、手先も不器用だし、ズボラだし。でも「すごく美味しい」「帰ってきてご飯があると思うと土日も気持ちが上がる」「負担が減ってかなり楽」っていっぱい言ってくれるので、家での居場所が確保された気持ちになりました。人によってはご飯作るなんて当たり前のことじゃん、掃除洗濯なんて普通のことじゃんって思うかもだけど。そんな些細なことでもいいのでまだまだなにかの役に立ちたい。私がここにいてもいいって思えるようになりたい。
プロポーズの話から家庭環境の話になるか〜！色々あったみたいで。報告は直接はしない会わせないって話をしてて。私も、同棲の挨拶はこっち側はさせてないので、親とか、別になんでもいいんですよ。って話をした。まぁ相手側の親だからね。私の話も聞いてくれるんだけど。彼氏に、「俺はなんでも知りたいからたくさん聞きたいし、話してほしいって思うけど。他人だったら反応に困るし聞きたくないって思うことも多いからやめたほうがいい」って言われてしょんもりしてるところ。そうね。決してどちらも毒親ではないけど。結構特殊だし父親からも人には絶対に話しちゃいけないって小学上がる時に約束させられてたしな。たぶん私の家のことは人に話すようなことではないんだなって改めて実感し、更にしょんもり。私的には漫画みたいで面白いんだけどなぁ。絵とかでエッセイにしたいけど。如何せん自分の家のことがわからなさすぎる。父親が死ぬ前に色々聞いておきたいね。会いに行くか。
Xでまじでそれって思ったツイートを見つけたの「運の悪さとは、本人の再現性の高い習慣から来てる」って考察が昔ありました。知らないおっさんに絡まれる、いきなり怒られる。なんで私はこんなに運が悪いんだ……と言う人と一緒に行動してみたら、人通りの邪魔する行動ばかりして指摘しても本人が治さないだけだった。という話です。ってやつ。もうまるっと引用です。これが本当に美術館の友達に当てはまるもうこれです。非常に興味深い話。近所にやきとりやさんがあって。私はやきとりが大好きなので、ある日彼氏と買いに行ったんですね。先に注文中のお姉さんがいて、その人、自転車を持ったまま注文してて道の邪魔になってたの。お店は狭い歩道のところに建ってから通れなくなっちゃってて。私は、わ〜〜〜彼氏、こういうのめっちゃ嫌がりそうだな…って思って見てたの。案の定、すごい顔してた。かなり量買ってて時間もかかってて、ついでに店員さんが不慣れな人で、長らく道の邪魔になってて、なんで横に止めてこないんだろうなって思ったの。で、よく見てたらあれ？友達に似てるな…って思ってそしたら本当に友達だったんだよね。向こうも気づいて挨拶してバイバイして。彼氏に「あれがよく話す友達だよ」っていったら「ああ、納得」って言われた。私は長年、その子にされた嫌なこととか愚痴を話してたもんだからかなり評価下げちゃってたの。本人を見てさらに嫌いになってた。その子は「電車や道端でおじさんにぶつかられる」って言うの。わかる。だって邪魔なところによくいるもん。この間帰るとき、東京駅から座って帰ろうってなってさ。ちょうど電車来ててさ。「ま、次でもええか」くらいでいたら、エスカレーター登りきった瞬間その子が並んでた人たちかき分けてすごい勢いで横切って進み始めてさ、引いたよね。その子はよく「人から横入りされる」っていう。たぶん横入りされたからされ返されてるのでは？とも思う。私の嫌いな自分を棚にあげるってやつ。無自覚だとこうなるんだなって。無自覚って本当にどうにもならない。私がずっと言葉にできなかったことがツイートに詰め込まれてて「これだ！！！！」ってなったお話でした。
５月で別れようって伝えた。実際に別れてくれるかは分からないけど。結婚できるように、そう思ってたけど。年明けからは少し前向きな気持ちになれた気がしたけど。ずっと息が苦しくてどこか遠くへ行きたくて。でも頑張らなきゃと思ってたけど。伝えたら凄くすっきりした。５月のライブ終わったらこれもやめる仕事もやめる整体も友達もなにかもやめる貯金で美味しいご飯や名所を巡りながら旅行して、気が済んだら終わりにしよう。お気に入りの可愛い服を来て、髪も綺麗にしてもらって、ついでにまつ毛もやってもらって。ぴかぴかで楽しい時間をひとりで過ごすんだ。
今日3ヶ月？ぶりくらいに会ったお店の子に「痩セタァ？」「具合悪イ？」っていわれて。私がインフルで休んでたのもあって心配してくれてたから、「大丈夫〜ダイエットした〜！前は少し太ってましたから〜」って言ったら「後ロカラ見テ、私、ビックリシマシタ」「私ハ前ノホウガ好キ！」って言われた。心配されないようにちゃんとご飯食べないと筋肉つけて美しい身体にしないとなあと、「〇〇さんはいつも笑顔！元気！😊」って言われた。よく言われる。他の店に行けば、毎日いてほしい、すごく優しい、色々教えてほしいってどこでも言われる。お世辞も入ってると思うけど。いつも元気いつも笑顔いつも優しいそれが傍から見た私のイメージなんだよね素晴らしいでしょう外面だけじゃなくて内面もそうでありたかった本当はちっとも優しくないのよ私は
そんな子の仕事の愚痴。愚痴るのがメインみたいなところあるんだけどさ。それって、あなたも相手に対して失礼な態度、取ってるんじゃない？って思ってしまう。もちろん大変なんだろうなって思う死にたくなるほど思い詰めたんだよね朝泣きそうになったんだよねトイレから帰ってきたら悪口言われてたんだそっそっか過食が止まらないのか可哀想にでもそれ、本当に自分は全て悪くないのかな？って思っちゃう。そんな自分もすごく嫌なんだ。1年前から今の環境が始まった割には似た話を4人分は聞いてる私とジム始めたのはもう6年前、すでに「ストレスで太った」って言ってたなぜかは分からないけど変な人に遭いやすいで片付けるそういう圧倒的他責思考どうしてこの人私にだけこういう態度なんだろう？もしかしたらこの言い方がよくなかったのかな？っていう考えに至らない。私の言ってることが正しいのに、この人はそれを一切理解しない、この人が絶対に悪い。それしか頭にない。聞いていて「私ならあえてこうして手のひらで転がすけどな」って言えば、「最初はそうやってたこんな人だと思わなかった」「私ならその人がどんな人か、やばいやつなのか、見極めて、話し方を変えたり最低限の距離だけで済むようにするけどな」って言えば「私も一目見てわかってたけど」こうやって、私が何かを言えば私の意見に引っ張られて矛盾ばっかり。すごくプライドが高いから、人からの指摘が絶対に受け入れられないの。私からしたら本当に滑稽だよ。
はんぱなく、ただの愚痴を書く私は今30歳すぎで。中学からのお友達で、年々嫌いになってきた子がいる。その子が美術部だったから、昔みたいに美術館とかどう？って提案してきたので。モネ見に行ったんだ。私自身は美術詳しくはないけど見るのはとっても好きなので、結構楽しみにしてたの。実際楽しかった！でもその子がずっと「人多すぎて人の頭見に来たみたい」とか 「みんな同じ草ばっかり〜」とか「同じのばっかりでもういいかな」とかこの人混みの中、最前に自ら行ってるくせに「なに書いてあるか近いとわからないwww」とか、言ってるので。いや、同じ絵なんてひとつもないじゃん。とか。同じ場所で描き続けるって相当な集中力じゃんとか、同じ花を成長から枯れるまで描いてるんじゃん、健気じゃんとか。じゃあ離れてみればいいじゃん、列形成してるわけじゃなくて自由なんだからさ、近くで画のタッチとか見るんでしょこういうのはとか。思いつつ。まずさ、こういうところって好きだから来てる人が多数じゃん。よく言えるなって思うの。嫌な気持ちになった人絶対いると思う。さすがにずっとそればっかりだったから「失礼なやつだなwww」って言っちゃった。撮影可能なスペースがあってね。みんな撮ってるのね。私の周りは結構譲り合ってくれてて「ありがとうございます〜」って感じだったんだけど。その子が横にやってきて「撮ろうとしてるのに人が入ってきて写っちゃう」って言ってきたの。その子、そういうのあえて本人に聞こえるように言ったり、あえて大多数の前で恥をかかせるような感じで言ったりする子なの。それを「私ってゆるふわなのに、こういう技をバレずに使えてすごい」くらいに思ってる節がある。バレバレなんだよね。その陰湿さ。もう嫌になってきちゃって。はぁって感じ。
昨日は自分で定めたお掃除の週課をちゃんとやったよ！ぴかぴか！帰ってきて「掃除してくれたから、空気がきれいで運が上がりそうな気分」って言われた。来週はもっとぴかぴかにする。少しだけ考え方を変えたの。いくら私の何がいいのか、私のいいところとはなんなのかを考えたところで一生見つからないし。逆に私なんてって悪いところばかり考える。相手のいいところをたくさん見つけて、今日のこの発言、今日のこの行動、私を一番大切にしてくれる、私以外に目移りしない、そんな人今世でもう出逢うことはないし逃してはいけないのではないかと思うようにすることにした。もちろん毎日一緒に過ごしてたら、いいことだけじゃないけど、この人なら許せる、この人にならそれは少し嫌って言えることもとても大切なこと。毎朝アラーム前に起きては意味もなく泣いてるし、結局ずっとなにかを考えてるけど。まぁ去年より前向きに考えられてると思う。記念日10月だし。ゆっくりと自分の気持ちに折り合いをつけていこう。明日は友達とモネ展と科博の鳥展示行くの。たのしみ。
憂鬱なことばかりじゃなくて頑張ってることも書いていこうかな。去年の4月55kgと、12月48kg。痩せた…か…？上半身は変わったかな。ふくらはぎは相変わらず可愛くない。本当は7月に60kg/34%まで増えて5ヶ月で48kg/27%まで落としたの。その時の写真どこか行っちゃった…せっかく比較しようって、それっぽい写真撮っておいたのになぁ…🥺160cm48kgでこの程度なので世の女の子って細すぎでは？🤔って思った。今年の目標は5月まではひたすらに体重キープする体脂肪率25%ボディメイクして黄金比を作っていく！まずはメジャーを買うところからだね。あとおいしそうなお弁当の詰め方ね！みんなすごく料理上手で感心しちゃう。年明けに気に入るアプリ見つけたからまた食事記録とか色々つけてる。あすけんも便利だけど、わざわざ調べて記録するのが好き。暇なんですね😔笑#ダイエット
アマプラで蟻編見てたんだ。そしたらパームの姿がめちゃくちゃ既視感があって、なんだろうって思ってたけど思い出した。私の実家の近くに住んでた人にビジュがそっくりなんだよね。って言ったら怖すぎでしょって言われた。冗談抜きで似てる。髪のたれ方、歩き方、ワンピース（長袖だったけど）。ほんとあのまんま。もう見たら分かるんだけどそういう方なのよね。大体決まった時間に徘徊するんだけど。私のことお気に入りだったから名前聞かれて答えたら自宅に招かれてかぴかぴのサンドイッチくれた流石に食べなかったその日以降は毎日私の名前呼びながら徘徊してた。家にいてかすかにだけど聞こえてくる声の大きさなので普通に怖かったわ。小1頃の話。いつからかいなくなったなぁ。整体のお兄さんに勧められて全巻読んだから話題に困ったらこの話を披露しようって思ったけど普通に怪しすぎてやめた。あと私寝てくださぁい
私が好きなこと歌うこと唯一周りがいっぱい褒めてくれることだし飛び抜けて上手なわけじゃないけど私も歌うの好き小学校からやってるしでももう楽しくないんだなぁって動画で客観視した。びっくりするほど真顔というか常に辛そうで草。いっぱい笑う練習したのに。でも5月もバンド決まってて一生やめられないね。これが終わったらもう全部終わりにする。音楽活動も仕事も彼氏も他のことも何もかもから離れて1人で貯金尽きるまで旅行でもしながらみんなが私のこと忘れたころにひっそりと消え去りたい。なんてね。 ちょっと憂鬱なだけ
えー？私のクリスマス？インフルエンザですけど？😊😊😊😊😊😊😊普通にケーキ食べたい。今回のインフル倦怠感0、関節痛0だったから軽いね。でも頭は痛い！熱は上がったり下がったりで三日間39度超えてたけど、元々高熱に強いからあんまり辛くなくてよかった。でもお休みしないといけないのでズル休みしてる気分。とても元気ですわ。
練習の甲斐なく普通に病んでたって話しちゃったよ！！嘘つけない性格め！！自分で自分を許せねぇ！不安にならないといいけどな。ごめんね。でもそういうの今は考えないライブが終わってから考えることにする今日別の店に行ったら部長いてまじかよ〜ってなったけど。僕と親御さん同じくらいの年齢でしょ？って言うから、いや全然もっと上ですよってなって。女性に年齢聞くのも失礼だけど…おいくつ？って聞かれたから30ですよって答えたら「え！！！？嘘だよね？またまたぁ、嘘でしょう？え、ほんとに？ずっと20代前半かと思ってた、え？生年月日は？」って一生信じてもらえなくて草お世辞でもありがとう今ちょうど私は可愛いマインド期間だったから助かる。私は可愛いし、20代にしか見えないし、いやぁほんと可愛いなぁ！って1ミリも思ってないけどさ。思うようにすると顔つきほんと変わるからさ。あーかわいいなぁ。はー。
明日整体か。楽しみなんだけど。たぶんプロポーズの経過報告してくれるついでに私のことも聞かれると思うから。ちゃんと、順調ですよ。って言う練習を脳内でしてる。幸せな人に、しかもこれからって時に、失敗を連想させるようなネガティブなことは言いたくない。あとうっかり泣きたくもない。にこにこ。笑顔笑顔。痩せた？って聞かれたらダイエット頑張りすぎたって言うのよ。この1週間でみんなに言われるので。私はダイエットに成功したってことにしてる。褒めて褒めて。って言ってる。考え込むことのも落ち着いたしとりあえず土曜日のライブのことだけ今は意識しよ
今日はなんか気分がいい！いいぞ！昨日練習で歌って踊ってたからかな〜でも笑ってるつもりがかなり険しい顔で歌ってて草笑顔の練習しなきゃ二人にも心配かけちゃったな誰かが私を見てる限りそういうことは出来ないと思う、安心してくれほんとはねもう辞めたいっていつも思ってはいるんだ、人と関わることでもまだ楽しいって気持ちが残ってる間はね、もうすこしやってみようかな今日は気分いいから、歯医者さん行ったあと少しショッピングでもしますか〜！私も当日可愛いリングとイヤリングつけたいもんね！
恩送りで思い出したけど昨日スーパーでお会計してるときOLのお姉さんが袋詰めに手こずってるおばあちゃんに「大丈夫？手伝おうか？」って声かけてあげてた。あのお姉さんはそのおばあちゃんと、それをみていた私に恩送りができてたってわけだ。私はとても優しい気持ちになったし私も困ってる人がいたら助けてあげようって改めて思ったの。そしたら彼氏がもういつも出来てるよ、だってへへ、そうなんだ、ちょっと嬉しいや
小6の担任の先生思い出しちゃった。私が人生でひどく後悔してることのひとつ。世の中スルーする先生ばかり出てくるけど私の担任は総じてみんなよく気にかけてくれてた。特に小6の時の担任の先生は頻繁に私の家まで足を運んで土日しか時間の取れない父親に話をしに来てくれてた。父親しかいないので働かなきゃいけないから、三者面談みたいな平日の学校行事は参加出来なくて、私も親も別にそれで良かったんだけど。わざわざ自分のプライベートの時間を割いてまで真剣に向き合ってくれる先生だった。真面目だったんだね。私が階段で押されて落ちたり金銭を要求されたりしてるのに気づいててその2人に凄い怒ってくれた。なのに私、なにもないって言っちゃった。ちゃんと言っていいんだよって言われたのに2人の味方しちゃった。それでも私が卒業するまでずっと親身になってくれてた。中学入学してからも何度か元気ですかと家を訪ねてくれてた。もうその小学校に私はいないのに。年賀状も毎年くれてた。私はそれに返したことがない。いつから来なくなったんだろう。風の噂で聞いたけど私が卒業したあとのどこかの代で生徒と上手くいかなくて先生辞めちゃったんだって。なんで優しい人は損な役回りなんだろう。その上手くいかないに私も入っていたのだろうか。時間が立つにつれて先生がしてくれたことがどんどん大切なことだったんだって気持ちが大きくなったんだけど、私は結局先生にお礼のひとつも言えなかった。ちゃんとお返事出せばよかった。私が少しでも感謝の気持を伝えられてたら、辛いとき、少しは先生の役に立てたかもしれないのに、たぶん、もう伝えられない。伝えたいことはすぐ伝えようね優しくしてもらったらすぐお礼を言おうね
また色々思い出して今日は小学生の頃の話をした私的にはいじめとは思ってなくて私にも悪いところがあると思うんだけど〜って話したら、彼氏泣いちゃった。ごめんて…そんな悲しい話じゃないと思って…そんなの死んじゃうよそれはいじめだし最悪だよあまりにも悲しいってへへ。生まれてから今日までたぶんそんなんばっかりなんだよねでも思い出してみるとそんな中でも偏見で人を選ばない人って少数だけどいるんだよね、自分が見たものしか信じないっていうか、周りとかどうでもいいみたいな自分がそうしたいからそうするみたいな、みんなあの時はほんとうにありがとう私が今日まで腐らず生きてこれたのは彼氏も含めてそういう人達の温かさのおかげいつだって今だって死にたくなるけど生きててよかったとも思えるね私もあの時の人達みたいになりたい
今日は寝た！少しでも🙆常連さんに「元気？」って聞かれて言葉に詰まったけど元気！さむいけど！って言えた。えらい。1番仕事でメンタル来てたときに私が酔っ払い対応とか警察対応とかしながら別のお客さんから怒鳴られて号泣してるのを見てて、その時も「あんなん気にしなくていいよ、あなた悪くないよ、僕もよく対応するから気持ちわかるよ」って心配してくれた優しい常連さん。この人にいいことたくさん起こってほしい。コロナ始まった年のちょうどこの時期だったから、なんか思い出して少し泣いちゃった。店の子たちはみんな可愛くて優しい。あの頃私だけじゃなくてみんな病んでたから。この子ヤバそうって思ったらお菓子とか飲み物あげてた。そしたら拙い日本語で感謝のお手紙とお菓子たくさん返ってきてた。辞めるときもみんなたくさん何かを持ってきてくれる。別にいいのに。お金は自分のために使いなさいって言ってる（笑）っていうのをX見返してて画像がたくさん出てきて思い出したんだ〜。なんか周りが温かくてまた泣きたくなっちゃったな〜。今日も働こう〜！😊✨️
