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'98。出戻りめっちゃぼやくし、ちょいちょい病みますそれでも仲良くしてくれる人おねしゃす

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自慢するのも変だけどこれでもインスタthreadsでかれこれ5〜6人くらい会ってデートはしてる気がする

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恥ずかしながらなんか可愛くて買ってしまった

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フットサル前なのに食べすぎたかしら

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前澤友作みたいに高卒で成功してる企業家もいるけど今どきは基本的に凡人であるほど学歴があった方がいいと言われたりするし、俺もそれに関して一理あると思ってるけどそんな俺も高卒だし、資格取って手に職をつけても後先あんま明るくないのかね

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寒すぎるのと疲れが取れてないのダブルパンチは辛いな

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明日が来るのが嫌すぎて今夜寝れるかわからん

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ちょいオシャレランチ😎

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たまにはぼやいたり、相談したりもしたいけど自分の愚痴聞かされてもだるいだけだよな

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ビーフシチュー作ってみた🍲

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久しぶりにここで安定さん欲しいな
ルームちょっと徘徊してみようかな

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直近でインスタの女の子と3回もデートあって地味に忙しい

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久しぶりの定時😭😭😭

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明日の弁当のご飯炊かないとなぁ

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最近のお気に入り
#音楽をソッと置いておく人

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横浜東京は美男美女沢山で目の保養になるわぁ

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せめて生まれた子には大学行かせて俺みたいにならんようにせんと…

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もし結婚して子どもができたらそれなりに勉強はさせたいかな。その方が将来の幅が広がるとどれだけ悔やんだことか…

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恋愛したくて

飽和

Ayase

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電車乗ってるけど学生が過去問読んで解いてるのみて偉いと思いつつ、資格取得に向けて勉強してる身としても負けられないなと感じる今ごろ

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久しぶりに今夜ルーム徘徊してみようかな

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大卒が〜とか高卒が〜とか言ってもしょーもないと思えるようになったのはある意味成長なのでは

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大学も就活で心折れたりする人多かったりで大変だなと思う。高卒だから100パー気持ちを理解できてるかは分からんから申し訳ないけど頑張ってほしいて感じ

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そろそろ恋愛したいけどな

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昼に食べた

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"自家製麺浜一"
バキバキ麺で食べ応え神ってた
#二郎系インスパイア

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パーマかけに行った
あとは水色コーデ
#雰囲気
#ファッション

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今日の町中華と今夜の自炊ハンバーグ

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笑う時にちょっと歯茎出るくらいが可愛いんだよな

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コンプレックスまみれ人間です

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ぼやきを聞いてくれる人欲しい
暇な時でいいから#話し相手募集中

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資格取ってまた転職成功してしばらくしたら通信制大学に挑戦してみたい。今の学歴(高卒)が一生コンプレックスとして付きまとうのは嫌だけど、現役の人たちみたいな学校生活は送れなだろうな#ぼやき

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星見えた🌟

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昨日、東京の駒込駅周辺で行ったランチ

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Facebookで高校で嫌いだった学年主任居たからブロックした

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障害者や社会不適合の方で苦労してる方々にしろ、受験生にしろ、人によって努力の種類が違うから色々考えてしまう。自分より劣ってたらそれは努力不足だと遇らう人間も居そうで酷いもんだ

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写真撮りまくった

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Ｘで流れてくるWEB漫画(青春系)て大体主人公やヒロインが高校の時に恋をして大学に行った後〜みたいなストーリーが多いけど、もう現代社会はそういうもんなんだなと痛感。自分も大学行ってたらそんなふうに青春できてただろうか

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俺がいま仕事変えて資格の勉強をしてるのも努力て言えるのかな。

勉強とコミュニケーションでつまずいていじめられて支援学級にいたけど今は一般社会で生活できてるけど、これも努力て言えるのかな。

この努力を勉強に費やして大学行けたら良かったのにな。学歴は努力の指標なんやろ？

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この話したら叩かれるかな。
「努力は才能と言うのは甘え」と言われるが逆に聞きたい。

例えば小学校、中学校いくら頑張って勉強しても成績が上がらず内心的1〜2しかもらえず偏差値35〜40の高校しかいけなくて、そこで勉強頑張っても成績上がらなくて結局大学行かなかったてのは甘えですか？？とりあえず努力すれば偏差値35からでも東大に行けるみたいな。
冒頭で言った理論だとどんな素人でもNBAの元スーパースターのコービーみたいに朝の3時から練習すればスーパースターになれるて話になり得ませんか？やろうと思えば誰でも朝3時から練習できるてことですか？？
発達障害で学習障害や記憶障害で学力があげられなかったは甘えですか？？

前提として努力してる人は尊敬しますが、なんでも努力すれば成功するみたいに一括りにする感じがイマイチパッとしないんですよね

気分を害される方もいると思います、失礼しました

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最近ネットを含め周りに相談できる人居なくなって来たな

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俺がいま1番言われて嫌なセリフ↓
「自分で決めた道でしょ？」

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初の一人飲みめっちゃいい🍺

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久しぶりにぼやかせていただきます。
長文になってしまいすみません。

現在20代半ばですが、いまだに自分の生き方に誇りが持てません。過去のことと、今の自分を照らし合わせてしまい周りと比べてしまいます。
自分は幼少期から高校あたりで学校の授業(学習面)やコミュニケーションで苦戦し、周りについていくだけでも必死で、イジメも何度か受けたこともありました。そのせいで今も少しだけ人と話すのが怖いと思う瞬間があります。
途中からイジメがエスカレートしてしまい、登校にも支障が出てしまってから小学5年から中学2年にかけて特別支援学級に通いました。そこから中学2年の途中から通常学級に戻りましたが、環境の変化やギャップに苦しめられ、結局クラスに馴染めず除け者にされてばかりでした。偏差値37しかない学校ですが、なんとか高校には入れたものの、高校でも話を聞くのが苦手だったりと自分自身に抜けてる部分があったりで、高校2・3年で進路を決める時も先生や親の理解を十分に得られず、学年主任から「お前じゃまだ就職も厳しい」みたいなことまで言われ、それから「俺ってそんなダメな人間なんだ」と自問自答するようになってしまいました。当時は本当は調理の専門学校行きたかったけど、結局それから職業訓練校(障害者就労支援？)で1年間寮生活することになりました。自分じゃ進みたい道や、やりたいことを何一つ決められなかったと、とても悔しい気持ちになりました。
でも今どきは変な話、大学行くのが普通みたいな風潮ができ、自分も今は「無理してでも大学行くべきだったのかな、大学楽しいのかな」と憧れを抱くと共に、自分に対する劣等感を抑えきれず、再び自問自答する日々が続いてます。そんなこと考えてくよくよしても仕方ないのはわかっているんですが、やはり感情論となるとなかなか抑えるのは難しいと痛感します。
落ち着いたら大学の通信教育を受けてみようとは思ってはいるものの、今は資格の勉強やこれからまた転職や一人暮らしを考えると現実的ではないのかなとも思ってしまいます。

夜になるとどうしても考え事をしてしまうので、吐いて少しでも気持ちが楽になれたらと思い、色々ぼやかせていただきました。
長文になってしまい、すみませんでした。

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これは…マジで、冗談じゃないぞ？？
これ批判して差別とかて言うやつ、自分が犯罪に巻き込まれても文句言うなよ？？