GRAVITY/🐰ྀི

共感で繋がるSNS

🐰ྀི

🐰ྀི

学生病んだ時に来るので、基本攻撃的な発言やネガティブな発言、偏った思考や、エゴ的な発言ばっかりだと思います。通話とかは基本しません。出会い目的でここに来てないです。たまたま見つけた私の意見に共感してもらえたり、返信してもらえたりしたらいいなって思ってます。

学生

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スイーツ

写真撮影

🐰ྀི

親と向き合おうとしてぶつかったあと、結局ダメでもう抗う気力も無くなるんだよね。そしたら言うこと聞くからって優しくなるし。なんかもう全部めんどくさい

🐰ྀི

それで私にあんたはまだマシよ、自分はこうだったけ大変だったとか言われても知らんわ
そもそも人の人生比べんなって話やし

🐰ྀི

結婚したのも離婚したのも仕事辞めたのも親がやってきたことなのに、家庭環境が家庭環境がって腹立つ。子供巻き込むなよ。

🐰ྀི

私が髪染めたいネイルしたいメイク用品買いたいって言ったら、うちの親が自分だってやりたいことあるのにわがまま言って何様やって言ってきたけどさ…まじでそう思うなら子供産むなよっておもう。
これは私の価値観かもしれんけど。
この歳にもなってあんたのために我慢ばっかりって。
バイトするなって言ってきたくせにもう自分で働けるとしてでしょとかマジで意味わからんすぎる

🐰ྀི

親に髪染めたいしネイルもしたい(身内にただか安値でやってくれる人がいるから親戚とか義兄がくれたお年玉で自分でだす)って言ったら、
親が｢こっちはあんたのために金を使ってやりたいことも抑えて自分には使ってないのに、お前は自分のやりたいことばっかやろうとして。あんたがすきにお金使うならこっちもすきにお金使うわ｣って言い出して…思わず｢自分にそんなにお金使いたいなら産まなきゃ良かったのに｣って言ってしまった😣
あんたは人の金で生きてるって行ってきたけど、自分だって私が生まれるとっくの前から仕事やってないし今だって家族のお金で生きてるやん…
子供だから親に頼るのは当たり前だし、バイトしていいよって言ってるのにこんな感じなら怒られて当然だけど、バイトするなって怒鳴ってきて面接さえも辞めさせたくせによくそんなこと言えるよなって思ってしまう。

🐰ྀི

毒親育ちに対して金払ってもらってるだけありがたいだろって言う人いるけどさ、それはそうだけど愛を感じないんだよね。金がなくても幸せな家庭があるように金があっても幸せじゃない家庭だってある。お金の使い道も結局は自分のエゴでしかない人もいるし。

🐰ྀི

疲れたのに寝れない

🐰ྀི

相談話聞くの好きだけど、第三者の意見として厳しいこと言っても大丈夫な人ならより好き。
でも容姿とかコンプレックスとか明らかに気にしてることは絶対に悪く言わない。

🐰ྀི

髪染めるのもネイルするのも親族？親戚？の職だから安心してできるし値段もやすいしなんならただでできるのにしない理由がない。
テストしてアレルギー反応出るならそりゃやめるけどさ。

🐰ྀི

親に可愛くなるのを邪魔されて鬱すぎる

髪染めたい
→がんになるリスクめっちゃ高くなるからだめ
　髪の毛も薄くなる

ネイルしたい
→体に良くないからダメ
　爪がダメになる

髪巻くのうまくなりたい
→髪痛むからあんまりするな
　それならパーマかけた方がいい

どうにかしてまじで
自分のお金でなんとかするんだからいいじゃん
まじでこういうのを縛りっていうんよ
それくらい自分で判断していい歳でしょ

🐰ྀི

そもそもほぼ夢見ないタイプなんだけど、
夢見たら悪夢しかないの何ほんとに。
悪夢も悪夢で現実的すぎてめっちゃ疲れるし。
もうここ5年くらい続いてる。

🐰ྀི

みんな羨ましい、普通に遊びに行けてて。
私は遊びに行くって行ったらなんも考えてないって親に怒鳴られる。なんも考えてないなら私も好きなことにお金使うし、学校で今度必要なお金も自分で出しなさい。って言われる。そうやっていつもできないことをいって脅してくる。バイトをするなって親が言ったのに。あんたが好きにしてるのにこっちがあんたのこと考える必要ないってさ。本当に親？自分がしたいことしたいんなら子どもなんて産まなきゃ良かったのに。子どもがいることで親として生活が縛れるのと、親の価値観で子供の生活が縛られるのじゃ訳が違うんだわ。しかもなんもしてないって意味がわからん。こっちは学校に行ってるし親は仕事してない。だから親が家事をするのは普通だと思うし、なんなら家事をしない代わりに1日何時間もマッサージしてあげてるんじゃん。強いて言うならなんもしてないのはそっちでしょ。今までこっちは我慢して言ってこなかったのに。私の事だけじゃない、何でもかんでも人のせいにして。

🐰ྀི

気持ちが晴れない時、風景とか自然とか想像するのが好き。
草原で寝っ転がって空を眺めたり、
雲の流れを見つめたり、
家や車の中で窓ついた雫をみながら雨の音を聞き入って、たまに聞こえる遠くでなる雷を聞いたり、
電車や車の音が聞こえる都会で片耳イヤホンをつけて音楽を聴きながら散歩をしたり、
人気が少ないけれど街並みが綺麗な道を歩いたり、
そういう想像をするのが好き。
子どもっぽいかもだけど、なんかそれで幸せな気分になる。というか実際する時もあるし、した事ないことはしたい。

🐰ྀི

親との関係が上手くいってなくて安全基地がないから友達関係に不安を抱いた時、より心が苦しくなるんだね。親と向き合う時もしんどいけど、表面上だけでもまだ友達という楽な場所があるような気がしてるんだ。

🐰ྀི

綺麗事も意外と頭に入れ続けたら、そういう思考になるものなんだよね。

🐰ྀི

自己嫌悪して自分ってあれも出来ないこれも出来ないって価値を感じなくなるけど、できないことをさがしすぎなだけで実際は自分のすごいことたくさんあるよ。
周りは完璧なくらいなんでも出来てるのに自分は劣ってるって比べるけど、それは人のいいところを見つけるのが上手で人を下げないいい癖が身についてるってこと。
自分の悪いとこは隠すから人からは分からないものだし。自信もてるようになるといいね。

🐰ྀི

やらなきゃ行けないことたくさんあるのに
夜更かししてはなんもしてないのほんとに怠け者すぎてだめだぁ

🐰ྀི

返信したいけど、勇気出な過ぎて自分に来たやつしか返せないw‪w‪w
こんな闇発言しかしてないやつから返信きたら嫌すぎるよね

🐰ྀི

色んな友達からたくさんの誘いがきて、行きたいのに断るのも辛いし、話して気を遣わせるのもしんどい。断ると自分以外で遊んでるの見るのも悲しくなっちゃって、行っても門限気にしたり気遣わせて無いかなって思っちゃうし。人数多いと、今日はこの子誰と一緒にいたい気分なのかなって気遣って楽しく話せないしちょっと反応悪いと心の中で1人反省会してるし。気が重い。

🐰ྀི

私は無意識に誰かの幸せや苦しみを否定しないようにしたい。

🐰ྀི

一緒にいて自分の心が冷えちゃう人とは一緒に居たくない

🐰ྀི

そりゃたった100字程度でしか語られてない相手の人生なんて自分のよりも幸せに見えるでしょうよ。その人の人生の1ミリしか知らないからね。それを自分や世間との不幸比べをするなんて仮にその人も毒親持ちだったとしても頭悪すぎるよ。自覚のない毒親になっていくのかな。まだマシとかいう人、自分が親にそうやって苦しめられてきたんじゃないの？

🐰ྀི

毒親持ちの人に対して、実家に済ませてもらえるだけマシだよとかいう人視野が狭すぎて。
毒親から離れたいって文章から伝わってくるのにそれを言えちゃうのほんとに酷だよね。
想像力が足りないんだよねほんとに。

🐰ྀི

親さ、嘘は絶対だめって言うけど、嘘つかせてしまうようなことをした自分にも非が有るってわかんないのかな？
もう話すだけでイライラする

🐰ྀི

15時間睡眠しちゃった

🐰ྀི

自分の意見主張したいがために誇張表現しちゃう人苦手だわー
自分が妄想したことをあたかも事実かのように話すし

🐰ྀི

親のことなんて解決できないよね。友達に愚痴ってもネットで呟いてもあるのは共感だけで。いちいち状況説明するのもだるいし、かと言ってリアルの人間に言うのは気が引けるし、いちばん理解のある家族はどうにもできないって言ってるし。
でも子供だから、逃げ出したとしても自分だけではなんも出来ない。

🐰ྀི

親にダメダメ言われてもう1年も友達と遊んでないんだけど。
事前に伝えたら否定しかしない。その上遊びに行くってことは、(インフルとかコロナになって)学校の式出れなくなってもどうでもいいんだろうから〜って言ってくる。
直前に伝えたらもっと機嫌悪くなって悪化するからダメだし。
ほんとにイライラするんだけど。そもそも遊びに行くくらいで機嫌悪くなるのが意味がわからない。ほんとにストレス。結局今まで話し合ったのも無駄なんだよね。なんも伝わってない。自分のことしか考えてないのはどっちだよ。

🐰ྀི

無知は罪だって言うけど、知ってて何もしない方が悪じゃない？
無知は知れば変わるかもしれないけど、既に知って何もしない人は変わらなかった人でしょ？

まぁ何の話かによると思うけど。

🐰ྀི

愚痴って悪いことなのかな？
全く言わない人いるのかな。
愚痴はダメだよって結構な綺麗事だと思うんだよね。
ここ3年くらい言わないようにしてたけどただ抱え込むだけだった。
顔とか能力とかで人を貶す悪口に近いのは良くないけど、自分はこれが嫌だったくらいなら別に良くない？

🐰ྀི

どんなに苦しくて楽しくて視野が狭くなったとしても、私に大切な人がいていいところもあって周りは知らなくても苦労したり努力していたりすることがあるように、私が好かないことをする人もそれは例外ではないということを忘れたことはないから大丈夫。十分偉いはず。

🐰ྀི

ネット民てなにか揉めた時、「長すぎて読めん」「社会では通用しないよ」「ネット向いてないよ」って言う人多いけどテンプレ使って強気なだけで何も正しいこと言えないんだなって思っちゃう。

長すぎて読めん
→基本的に1000字程度までなら全く長くないし、社会人や大学生なら必ず比にならないほど長い文を読むことがあるはずなのに、本気で言ってたらびっくり。読解力と理解力と想像力は何処へ？

社会では通用しないよ
→ネットで関わってるのに社会の話に持ち出す時点で視野がせまい。情報に振り回される人なんだなって感じ。自分には見えない相手の部分があることを理解してない。

ネット向いてないよ
→そもそもネットはなんでも書いていい場所じゃないし、傷つけるような言葉を吐く方が悪いのに正当化しようとするのはなんでだろう？

🐰ྀི

生きるの無理
人と関わるの怖い

🐰ྀི

考えすぎないためにYouTubeで気を紛らわしたり、遊んだりすることさえもなんか罪な気がしてなんもできない。何もしなくてただ考えちゃうだけ。

🐰ྀི

どうやったら考えすぎないようになるの？
考えすぎて生きづらい。

🐰ྀི

やっぱ学校始まるとネットに溶け込む時間もないくらいリアル忙しくなる。リアルの方が楽しい^^

🐰ྀི

偽善って悪なの？
そもそも偽善かどうかって言葉を言った人でもなく受けた人でもない人に判断できるものなの？
心からの善行が偽善と言われるかもしれないし、
偽善だと自覚して言葉をかけたとしてそれで救われる人がいたらその人からしたら善になるよね？これは偽善がたまたま響いただけで善と勘違いしているということになるの？
偽善の意味そのままだと自分はいいことをしていると思ってやる善行は偽善になるってこと？善は無自覚のものじゃないとダメなの？

そもそも善行や正義が必ずしも正しいとは限らないわけじゃん？誰かにとっては悪かもしれない。じゃあ偽善は何を持って偽善というんだろ。

🐰ྀི

人の心を動かせる人って凄い。
歌とか言葉とか絵とか声とか色んな形がある。でもそれを悪いように使う人もいれば良く使う人もいる。なんで人間は人を傷つけるようなことをするんだって思うけど、救うのもまた人間なんだよね。両方あるから人間は儚いもの？でも人間の汚い部分を除いたらそれは美しくなくなるの？難しい

🐰ྀི

特定して嫌いって思うことがないのは取り柄。
こういうことする時があるからそういうところは好きじゃないはめっちゃあるけど。でも嫌だなって思うとこ見つけた時はいい所探すようにしてる。そしたら嫌いじゃなくなる。
アンチとか好きじゃないけど、誰かにとっては大切な人だし傷つけ返すのは違うかなっておもってる。

ただ嫌いにならないようにって意識はして抑えてるわけだから、後々ストレスは溜まるんだよね。一気に来る。オマケに自分の本音はださないから自分のことを理解してくれる人はいないわけだし。期待はしてないんだけど。それでも嫌いだって突き放すのはなんか出来なくなった。

🐰ྀི

それでも私は病んでても元気でも、みんな幸せであれって思えるからいい子だよ、うんきっといいこ。
周りから見たらすごい性格悪いんだろうけど、本音隠してるだけだもん。それでも優しいよって言って大切にしてくれる人を大切にしたい。こんなやつ大切にしてくれるとかいい人だと思う。

🐰ྀི

私もまだ未熟な人間だし、成長出来るところがたくさんあるのは前提として。
INTPって自己分析も良くするなら自分の中である事柄に対しての結論は出してたりするんだね。その過程で自分で自分の醜いところに気づいたり、他の人の言葉に納得したりして過去の自分ってこんなに愚かだったんだってよく思うんだけど。
それが人を見下しちゃう癖に繋がるんだろうな。過去の自分は間違ってるって思ってるからそれと同じ考え方をしてる人はこどもだってどこかで思っちゃってるんだ。これがトゲトゲしてる時。でも、今の自分も信じられなくなって考えて色んな思考を繰り広げたときに病むんだ。人を見下すけど、どこかで自分も他人と一緒だって分かってるんだよね。

🐰ྀི

どこがいいのとか？でも〇〇じゃんって言って人の好きを否定する人ってなんなんだろ。それして誰が幸せになるの？好きな物だけ見てればいいんだよ。好きなものを好きなだけ語ればいい。

🐰ྀི

私のメンタルおかえり。

🐰ྀི

正直INTPのこと可愛いって思ってくれる人好き。
めんどくさい性格してるもん(

🐰ྀི

親と私と誰かで話してる時さ、
｢🐰ྀིちゃんは〇〇好き？食べる？｣って聞かれたらさ、“親”が｢🐰ྀིちゃんはそれ食べんよ。｣って勝手に言うのよ。こういう場面がいっぱいあるのよね。目の前にいるのに代弁する意味分からんし、理解して言ってくれてるならまだしも私が思ってることと全然違うし。すごいこれストレス。

しかもたまにわざと代弁してる時あってさ、いや違うんだけどって返したら、のちのち2人になった時に｢〜だから嫌いって言っとけって意味だったのに｣みたいなこと言われることもあるのよ。そんで機嫌悪くなる。

なんだろ、この親が支配しようとしてる感覚？めっちゃ毒親だなって思うんだよね。上の例みたいなしょうもないことならいいけどもっと大事なことでもやってくるの。他にも縛られてるって感じることが多々あって毒親なんじゃないかって思っちゃう。

🐰ྀི

寝て忘れよう。起きたら親と関わらないといけないの本当に嫌になるけど。

🐰ྀི

嫌味とかじゃなくて、今幸せ感じてる人羨ましい。幸せ感じる時あるんだけど、幸せ感じてる自分に罪悪感あるんだよね。それで楽しくなくなってくる。意味わかんない。

🐰ྀི

自分の中で特別な存在ができたら、勝手に期待して傷つくようになるかもしれないからそんな人いない方がましかなとか思っちゃう。どう思われてるのかとか考えるのしんどいし。

🐰ྀི

忙しくしたら、悩むこと無くなるけどただ現実逃避してるだけで何の解決にもならないんだよね。でも考える隙があるとこうやって考えすぎて訳わかんなくなってくる。