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ふじさん

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はじめまして。 仕事と育児の両立に四苦八苦してます。
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ふじさん

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気持ちが疲れた時、会社の最寄駅のホームのベンチで、少し目を閉じたり、缶コーヒーを飲んだりすると、それがほんの十分くらいだけでもちょっとだけ頑張れるようになる。

昨日休んだ分、溜まったタスクを消化しないと。
今日も頑張ろう。
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保育園への登園時、脇で測るタイプの体温計で体温を測ろうと思って表示された履歴が37.7℃で、「え?」ってなった。

37.5℃以上は預かれないはずだから、担任の先生に伝えたらちょっと焦ってたから、先生は悪くないから申し訳なかった。

親としては預けないことには仕事いけないから、多少の咳や鼻水があっても登園させるのは、お互い様で仕方ないと思ってる。

仕事の都合で、家庭環境、それぞれだと思う。
どうしても仕事に行かなきゃいけない日もあるのは、自分だって社会人経験長いからわかる。
でも、さすがにルール違反はいけない。
それで他の子供に風邪をうつされたら、他の家庭の親が仕事に行けなくなるんだよ…
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ふじさん

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左足が利かないようで、右足と左腕のロフストランドクラッチを目一杯使い、ほぼ横歩きの姿勢で歩いている人がいた。
ひどく歩きづらそうだけど、せめて装具とかは作っていないんだろうか、と余計なお世話なことを考える。
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ふじさん

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おじさんっていうけど、自分もおじさんになりつつあることに気づき、少しショックを受けている。
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前に立ってたおじさんが、電車を降りてすぐに立ち止まってキョロキョロしだすもんだから、ぶつかりそうになって、思わずなぜかゲップがでたよ。こんなの初めて
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ロストチキン。
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思わず泣いてしまう
思わず笑ってしまう
思わず怒ってしまう

「思わず」がつくとそれはその人の本性なんだよなぁ。
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「今日は10℃くらいか、どうしようかな」ってぼんやり思いながら服を選んでた。
気づいたらHey judeを口ずさんでた。
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くだらないこと呟いてないで寝るか。
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「英仏ウクライナ首脳が再訪米検討」っていうyahooニュースを見て、「今から一緒に、これから一緒に殴りに行こうか、ってことですか?」ってコメント書こうとしたけど、流石にふざけていい話題じゃ無いし、ヤフコメは怖いところなのでやめておきました。
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ふじさん

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結婚して子供が産まれて、きっとこれからも一人の時間はどんどん少なくなっていく。
自分の時間は家族のために使うことが増えていくんだろうな。
でも一人じゃ無い時間があるからこそ、「一人になる時間」が生まれる。
ほんの少しでも、ほっとひと息つける時間は合間に挟んでいきたいな。
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ふじさん

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久々のリモートワークで、子供を保育園に預けてから始業時間まで余裕があったので、イオンで買い物して帰れた。
買い物終えて帰る直前の静かな車の中で、自販機で買った温かい缶コーヒーを飲んで一息ついてたら、ほんの5分くらいだけど落ち着いた気分になった。

仕事のお昼休憩とか、子供が寝た後に読書したりYouTube見たりする時間とか、一人の時間はあるけど、それよりもずっと落ち着いた。なんでだろう。
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寝かしつけたら家事するつもりだったのに、一緒に寝落ちして先ほど復活。
4時間くらい寝ちゃったから、また寝られるかしら…
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さっきお昼ご飯食べたすき家で通信障害が発生していて、注文の端末には確かに550円って表記されてたランチセット(麻婆茄子牛丼みたいなの)が、実際は750円だったとレジでの会計時に発覚。
単純に疑問だったから「えっ?」って思ってスタッフに聞いたら向こうも「えっ?」ってなって、また「えっ?」ってなった。

最終的に、別に200円くらいいいかと思ったから普通に支払った。

「もともと普通の牛丼セットが550円だから、そこにナスが乗ってるので同じにはならないんですよ」的な説明をされて謝られて、確かに理屈は納得はしたけど、開き直った感じでは無かったにしろ、自分ならもっと言い方考えるけどな、と思った。

人によっては詐欺とかぼったくりって騒いでキレる客もいるだろうなぁ…
普通に美味しかったしまた食べに行く。

帰りに自分の会社のエンジニアとすれ違ったから、すき家で通信障害おきてるからちょっと直してきて、って(もちろん冗談で)お願いしといた。笑
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小説を読み始めたらのめり込み、気づけば2時間経過。
昔から、夢中になると時間を忘れてしまう。
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達観してる人ってどうやって育ってきたのかすごい気になる。

高2の時のクラスに、イケメン高身長で達観してる人がいた。
その人といつも一緒にいる男友達が、彼女の愚痴を言ってる時に「相手から分かってもらおうとしちゃダメだよ。まずは自分が相手を分かろうとしないと。」っていうようなこと言ってて、「え、本当に同い年…?」って思った。
当時の自分は「達観してるなぁ」って思ったし、あれから10年以上経った今の自分でも高校生のあの人に勝てる自信ないよ。

まぁ、自分はその輪の中に居たわけじゃないんですけどねっ
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これは卑屈になってるわけじゃなくて、冷静に自分を客観視して思うこと。

自分を商品としての価値があるとしたら、誰もが欲しがるような価値のある物ではないと思う。
だけど、ある人が見ても全く価値を感じない物でも、また別のある人が見たら価値を感じる物なんていくらでもあるように、自分はそういう存在だと思う。
でも、「ありのままでいいんだ」と言うつもりはなくて、ちゃんと価値を上げる努力はしてなくちゃいけない。

少なくとも、自分の子供からしたら、ものすごく価値のある物でありたいと思う。

分かって欲しい人には、分かってもらえるように努力はするけど、それで分かってもらえなければ仕方がないと諦める。
分かってもらいたくない人には、分かってもらわなくても結構だと思うと、楽に生きていける気がする。
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ふじさん

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前職で精神的にかなり追い込まれていた時、「事故に遭って怪我でもしたら仕事に行かなくて済むのかな」とまで考えるようになってしまった。

でも、「自分が◯んだら誰が悲しんでくれるかな」と思った時に、絶対に間違いなく両親や兄弟は悲しんでくれるだろうと思えたことはとても大きかった。

愛を持って育ててくれた両親に、まだ会えるうちにちゃんと会って、実家にももっと顔を出して孫の顔も見せてあげて、今度はもらった愛を返さなきゃな。
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コメントに返信したつもりが普通に投稿していて、それを訂正した投稿をしたつもりが、また普通に投稿してしまい、ただ脈絡もない投稿を連投してる変な人になってしまった…恥ずかしい
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薄毛気味な上に髪の毛細くて少し癖毛だから、雨が降るともう髪型がワカメのっけたみたいにキモくなる。
おはようございます。

#雨 #癖毛 #薄毛
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消費期限が一昨日までの食パン、ちゃんと焼けばまだいける気がする。
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「君の事以外は考えられない」
「君の事だけしか考えられない」

前者は分かる。(ちなみにミスチルの曲名でもある)
後者の使い方は別に不自然な言い回しじゃ無いんだけど、「え、考えられないの?」って急になった。
「しか」って「〜だけ」「〜のみ」って意味だと思うんだけど、それだと「お前のことだけは考えたく無い」的な感じにならない?
とかぐるぐる考えてたら、熊本大学文学部の人が平成14年に論文的(卒論?)なの出してた。

ちゃんと目は通してないけど、なんとなく分かった気がする。

どうでもいいことでも考え始めると止まらない性格で、なんかおかしく無いかと思ってぐるぐる考え続けてた。

#言葉って難しい #日本語
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ふじさん

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全ては自分の捉え方一つ。
色んなところで見聞きするけど、本当にその通りだと思う。

ぶーやんが、雑誌のインタビューの時に、ビーバーの曲は「ながら聴きせず歌詞をちゃんと聴いてほしい」っていう趣旨のことを言ってたけど、歌詞を見ただけで脳内でぶーやんの声と曲が再生されて泣いてしまった。

ちなみに「ながら聴きせず聴いてほしい」発言の後、すぐに藤原さんが「いや、好きな時に聞いてもらっていいと思うよ。笑」的な発言をしていて、「どっちも分かる〜〜〜」と思ったのを思い出した。

っていうか、

#superbeaver #じぶんまかせ
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まだ薄暗い中でたまたま寝返りを打った妻の顔が近くに来て、なんだか分からないけどそれで目覚めた。
妻は綺麗だ。
まだ子供が産まれる前、冬に「寒い寒い」と言いながら布団に入ってきてくれて、くっついて寝たのを思い出した。
もうあんな日は来ないだろうと思うと寂しいけど、、、妻のこと愛してるんだと改めて思った。

割と恥ずかしい言葉でも言えちゃうタイプの自分だから、折に触れて好きとか愛してるとかちゃんと言ってきたけど、また言ってみようかな。
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子供の寝顔を見てる時、子供とくっついて寝てる時、何よりもいちばんの幸せ。
子供はこの手で触れられる形のある幸せ。
(起きてる時はそりゃまぁ大変だけど…)

出会ってくれてありがとう
結婚してくれてありがとう
産んでくれてありがとう(妻へ)

産まれてきてくれてありがとう(子供へ)

生まれてきて良かった(自分)

産んでくれてありがとう(母へ)

いろんなのが押し寄せてくる。
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ラランドのyoutubeめちゃくちゃ面白い
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明日も子供の看病でお休み確定。
妻から時短勤務への不満や「誰も休めない時に私には休まないという選択肢がない」と言われた矢先だから休まないわけにはいかない。

打ち合わせ先にも全力でお詫びとともにリスケを依頼。

あーあ、今週1.5日しか出勤してないよ。
ようやく今月復活した有休も今月だけで4日も使ってる。

子育ては趣味みたいに思ってるから、
子供と過ごす事自体は好きだし全然いいんだけど、
なんだかなぁ…
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どうでも良くないことに紛れて、どうでもいいことを呟いてると、少しだけ気が楽になる。気がする
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「他人(ひと)の気持ちになって考えろ」
と言われてはきたけど
想像を超えて心は理解し難いもの


ふとしたときに、この歌詞が頭に浮かんでくる。
そして悩んでる時こそ、この歌が沁みる。

#ミスチル #口がすべって
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一方的にLINEで長文で不満をぶつけてきて、「この話してるだけでもムカつくから返信してくるな」とか自分勝手すぎるだろ。
こっちだって休み取ったり早退したり、キャリアを半ばを諦めながら最大限に子供の世話してるんだよ。
自分だけが割りを食ってるような言い方するなよ。

時短勤務してもらってるし、俺が休めない時に休んで子供の面倒見てくれてたし、妻の方が仕事をしたい気持ちを飲み込んでくれていたのは事実。

でも、俺も一緒に1年間育休取れるほどお金に余裕はなかったし、今の職場で且つ営業職で時短は正直なところキャリアを完全に諦めるしかないからできなかったんだよ。

だからこそ、もう少し子育てしやすい環境への転職とか、職種の変更も本気で考えてるんだよ。

正直、俺は仕事も昇進なんかもどうでも良くて、全てはお金のため。
冷静になって話し合う機会を設けようと思う。

多分この投稿は消すけど、今だけは吐き出したいから投稿。
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いちごが大好きな息子のために、仕事帰りにスーパーで買い物。
帰宅して迎えてくれた妻が開口一番「ほら、いちごが帰ってきたよ!」(苦笑)
でも、なんだか幸せだ。
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あー、ライブ行きたい!!
コロナになって、落ち着き始めた矢先に妻の妊娠がわかり、気がつけばもう5〜6年はライブ行ってない。
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自分の悩み事が人類史上初の悩みな訳がない。
中学生の頃には気付いていたことなのに、悩みが大きいほどにそんなことすら忘れて自分だけで抱え込んでしまうようになった。

同じようなことに悩み苦しんだ親切な人が、乗り越え方を本にまとめてくれていたりする。
それを参考にしない手はないと思う。
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怒れない人は馬鹿、怒らない人は利口
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物柔らかな返答は怒りをそらす
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好きなことを諦めるんじゃなくて、それを大切にした上で、好きじゃないことにも折り合いをつけて生きていきたい。
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突き詰めていくと、何かを好きになる根本の理由って、説明できないんじゃないかなと思う。

例えば、食べ物で言うとエビとかカニが好き。
もちろんその味が好きなんだけど、なんでその味が好きなのかまで突き詰めると、「好きだから」としか言いようがない。

仮に物心つく前から食べてたとしても、それで必ずしも好きになるものばっかりではないはずだから、それは理由にならない。

極端な例だと、詐欺みたいに人から何かを刷り込まれたりして、「好きだと思わされる」ことはできるけど、それは本当に好きなわけじゃないから長続きなんかしない。

「好きだと思ったけどそうじゃなかった」っていうことはよくあるけど、それだって同じことじゃないかなと思う。

そんな人間の性質を悪用せずうまく活用すれば、嫌なことや嫌な仕事も、自分に暗示をかけて「好きだと思わせ」て頑張ることはできる。

好きなものや好きなこと、好きな仕事だけやってはいられないから、そうやって工夫したり、もしくはなんとか折り合いをつけたりして世の中の人はみんな頑張ってるんだな。

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幼い頃から何事に対しても情熱っていうほどのエネルギーで取り組めない人間だけど、自分でも意外に思うくらいの熱量で動けたのは社会人一年目の時の恋だった。

当時、相手には彼氏がいたけど、うまくいってないっていうことを聞いて、アプローチし続けたら彼氏と別れて、付き合うことができた。

でも、薄々気付いてたけど性格が全く合わなかったこともあって、1ヶ月ぐらいで別れた。

相手からしてみれば、「付き合えば好きになるかも」って思ったみたいだけど、そんなことないよなと思った。

別れたあとに1人になった車の中では泣いたけど、出来るだけのことをやったから、不思議と引きずらずに切り替えることができた。

後悔しないように生きることの大切さを身をもって知った体験でした。

本当はもっとこう…仕事でその熱量出したいものですがねぇ。
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人として格好良く生きていたいじゃないか
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フジファブリックは青春でした。

最初の出会いはロック好きの兄に勧められてから。
最初は変な声だなぁと思ったけど、奇妙な曲調と演奏のレベルの高さに衝撃を受けて、そこからはもうのめり込みました。

とあるクリスマスに兄から「志村死んだよ」って言われて、ちょっと俄かには信じがたくてショックを受けたのを今でも覚えてる。

正直、ボーカルが変わってからはあんまり聞いてなかったけど、数年前に久々に聴いたら、総くんのボーカルがすごい上手になってて、そこからまたポツポツと聴いてた。
でも気付いたら今月で活動休止で、ライブも最後くらい行きたかったよ。

これまでの曲はずっと残り続けるから、志村のフジファブリックも、総くんのフジファブリックも、今後もずっと聴き続けます。

ありがとう。

(絶対ここに書くことじゃないけど)
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さて、家を出る時間に2発目のうんちを息子がかまし、急いでいたせいでスーツにスニーカーを履いてたことに電車で気づきました。
さも当たり前かのようにしれっと過ごそう
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別に死ぬわけじゃないけど、妻や子供への今の想いを手紙にしたためようと思う。
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ちなみに、仕事でメンタルやられてた二十代のころは、白いA4の紙を真っ黒になるまでボールペンで無心に書き書きしてて、自分でもヤバいなぁと思いながらそれがなんだか落ち着くからやってた。
今思い返してもヤバめ。
神様助けてヤバめヤバめヤバめ…
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ほぼ文字を書かずに仕事してるからか、たまに文字が書きたくなり、中高生の頃みたいに好きな歌の歌詞を書き出したりしてる。
さすがに書いたの残すの恥ずかしいから、終わったらすぐくしゃくしゃにして捨てる。
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イライラする相手が居ても、忘れちゃえばどうってことない。
頭のメモリを、そんなくだらない人に対して使うなんて無駄以外の何ものでもない。
もっと大切な人や大切なことのために、メモリを取っておこう。
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1日1日、辛いことが待ってても、ちょっとでも、出来るだけ楽しんで。
今日は今日しかないから。
後悔のないように過ごしたい。

手垢がつきまくった言葉だけど、きっと多くの人があんりできていないこと。
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夫婦だし一緒に暮らしてるから当然と言えば当然かもしれないけど、星野源と新垣結衣が同じシャンプー使ってるの、なんか良い。
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帰りがけにちょっとした買い物でイオンに寄る。
ついつい、予定してなかったものを買いがち。

お酒飲みたいとは思わなくなって久しいけど、ここ最近はたまにノンアルビールでも飲みたいと思う時があり、2本だけ購入。
トップバリュの安いのでいい。ちゃんと美味しい。
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一生そばにいるから一生そばにいて

なんて素敵な歌詞

MVが出産から子育てっていうのがもう…号泣
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