GRAVITY/362

共感で繋がるSNS

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彼くんの話中心

恋愛

歳の差

年下彼氏

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なんか急展開で同棲の話になっている。お金はないんだ…けど…なんとかなるかな…？？あれ…？？

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おやすみの連絡はこないしずっと扱われ方が雑。やめたほうがいいのはわかるのに好きだからどうしようもない

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つづけるいみがなさそう

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ホワイトデーのお返しはなし！会えないからボイスメッセージお願いしたけど無理だった

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最近構ってくれる…モンハン貢いだからかなって思ってたら違うって。嬉しい…話し合いしたの無駄じゃなかったんだなぁ…

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かまってくれる彼氏がよかった。なんにもできないね。今月うっかり貢いでデートの予定がなくなったから(お金がない)会えない。1ヶ月耐えられたらもういいって思えるかな。私の気持ち次第だって言われたし、考えれば考えるほど不毛な関係すぎる。

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なんだかんだ色々話し合って、彼くんは言葉だと理性的なことを言いたい人だということがわかった。ずっと一緒にいると疲れちゃうとか言われて帰ろうとしたら誕生日ケーキ予約してくれていて…
その後もくっつきっぱなしだったし、彼くんの態度だけみようと決意。
口では淡白で冷たいことをちょいちょい言ってくるけど行動は割と甘々なんだよね。
大人振りたいのだろうから、私も必要以上のネガティブやめる！
ずっとあった不安が消えたから今回の話し合いは得るものが多かった

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彼くんの地元まできたけどこれから会って喧嘩するの？言い合いしたくないってきたけど私もしたくないしするつもりないよ。
泊まるのもあれだし帰ろうかなぁ…なんでこうなっちゃうんだ。私が深読みしすぎちゃうのと彼くんの配慮が足りなくてぐちゃぐちゃになる[大泣き]
合わない。だめなのかなって思うことしかなくてしんどい。振られるのかなぁみじめだ…

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明日誕生日なのにけんか！したくない！けんかなのかいつもの私が考えすぎ発動して彼くんがもやもやしてる

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明日彼くんちに行く予定だったんだけど何の連絡もこなくて…今日飲み会って言ってたけど連絡くるのかなぁ…何も来なかったら行くのやめよう…明後日は誕生日なのに…😔

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2日に一度、できればでいい、スタンプだけでも送ってっておねがいしたらちゃんと連絡くれていて、彼くんの優しさを噛み締めてる。歩み寄ってくれるの嬉しいな。一言添えてくれるのもありがたい

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別れたいって毎回言われてると考えちゃうよって言われた。別れた方がいいかなって昨日初めて言ったんだけど彼くんは毎回言われてるように感じてたって。あとはお金の問題が根深いことを詳しく聞いて何とか心の整理がついたかな。他の誰にも気を抜いて過ごしてない。家族の前でもシャキッとしてるって言われてそれは言ってくれなきゃわかんないよってなったけど彼くんにとってちゃんと特別枠におさめてもらってるのがわかったからもやもやは晴れた。結婚は考えてるし一緒に住みたいのも変わってないって言ってもらえたのも嬉しかった。本気でいいんだよね？って確認したらうんって言ってくれた。どこまで信じていいかわからないけど私もあんまり別れを彷彿とさせるのやめる。ずっと一緒にいたいのは本心。きっとそうないって思っちゃうのをやめていけたらいいな

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こんな病んでても彼くんは友達と楽しくゲームしてるし。別れたほうがいいかな。どうかな。誰か教えてほしい

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幸せな恋愛がしたい〜毎日辛いのが本当にいや。不安になりたくない。つかれた。連絡ちゃんとしてくれてちゃんと好きになってくれて大切にしてくれる人と恋愛がしたかった。好きだから寂しくてずっとこうなら別れたほうがいいのかなってずっと考えてる。
短い間にたくさん楽しく過ごしてきたから尚更辛い。
話し合ったときに2、3ヶ月に1回会えたらいいって言われたのを引きずってる。それが彼くんの普通だとしたら私の普通とは全然違う。お金貯めて旅行に行きたいとかは言い訳？こじつけ？だったんじゃないかな。
本心でもどうでもいいや。
好きだったら会いたくなる。それがないってことは好きじゃないってことなのに、私がそれを何度説明しても好きだって言ってくる。
信じられない。好きな人に対する態度じゃないもん。付き合ってる意味がわからないよ。これも何度か言っちゃってるけど意味とか考えないで、と。
必要ないもの(私)を恋人にしておく意味がわからないと言ってるんだけどな。
根本が合わない。私、寂しくなりたくない。構われすぎるのは嫌だけど恋人らしく扱われたい。扱われたかった。
誰とも合わなかった。嫌悪して続かないことばっかだし、好きになったらなったでいつも今回みたいに大事にしてもらえなくなる。
対等でいられないし本心も言えない。全部放り出したい。つらい

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付き合ってる人がいるのにずっと寂しいのは健全じゃない。寂しくなりたくない。普通に恋したかったな。彼くんと別れたらもう恋愛しないだろうけど。年齢的に諦めてる。好きな人にちゃんと好かれたい人生だった。うまくできないままおわりそう

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彼くんがログインしてゲームしてるなぁって思いながら1人で続けてまだやってたからゲームやめた。私は離れて連絡なしが全然大丈夫じゃないけど彼くんが求めてるのはこういう付き合い方なんだよな〜と思うと合わなすぎる。キープなのかな？付き合ってる人がいて倦怠期とかでもないのにこうなるのが意味不明。誰に話しても別れたらいーじゃんっていう。好きじゃなかったらそうしてるよ

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付き合ってからの方がゲームしてくれなくなったから本当に付き合うってなんだろう。誘いにくくなったし誘っていいとはいうけど誘うほどやりたくはないってことか…って何もいえないし会わないとずっとこの感じだから終わってる

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日曜日会ったときに誕生日会いに行くのやめるって言いたかったのに、楽しそうだったから言えなかった。私の誕生日に私が彼くんの家まで2時間掛けて会いに行って何もせずただ寝てる彼くん見て適当にごはん食べてまた2時間掛けて帰るだけだと思うとあまりにも惨めな誕生日すぎる…何でもない日はのんびり過ごすのも寝てるのを見るのもいいけどさぁ…誕生日なんだぁ…お祝いする気ないってはっきりわかってるなら尚更1人東京で楽しく過ごした方が断然いい。そうなった場合は寂しいから実家行くと思うけど笑

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会うと好きだなってなる。一人で抱えてる問題を言えなくてただデートして帰ってきちゃった。どうせ言ったら逃げちゃうんだろうな。くっつくのやめてたら彼くんからくっついてきてかわいかった。引くと不安になるのか…🤔もっと一緒にいたかったとかすぐ会いたいとか連絡きてるけど期待してないからふーんって感じで流してる。前だったら嬉しいってなっちゃってただろうけど疲れるから諦めちゃった

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ほんとに冷めてきてるのか、、、連絡こなくても大丈夫だ〜会わなくなったら好きだってこと忘れそう。誕生日、忘れてはいなかったらしいけど結局自分から言って、お金ないない言われたあとで何かしてもらうのも悪いから会いにいくとだけ言ったけど…よくよく考えたら祝いたくない人のとこにわざわざ行くこともないよね、誕生日だし。一人で楽しい日を過ごしたいな。お金ないっていうか私にお金をかけるつもりがない感じ。別にいつもそんなこと言ったことないし。多めに出してるのに。色々積もり積もってきてる。この人なら続きそう！とか思っても無理なことが多いな。大好きなまま失恋にはならなそうでよかったけど

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彼くんから連絡がきた。嬉しいんだよねぇ私ちょろいから。でも前より気持ちが落ち着いたな。ファンのつもりで接してみよう

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彼くんに連絡しないの今までできなかったから最長記録狙いに行きたい。離れられたらもういいやって割り切れそうだし。連絡来たら…いや、こないかな笑

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昨日から連絡がこないし私もする気が起きない。。。なんだか色々話して考えた結果、自分の気持ちが少し冷めてしまったような…多分彼くんもなんだろうな。でもこれでいいのかも

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4ヶ月好き好きしてたらちょっとあぐらかいてる部分あったけど、、会って構ってもらえてるからだけどね[疑っている]会わなくなったら冷めていくよ。いなくても平気になったらいらないもん

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色々話し合って会う頻度の感覚が違うということがわかった。本当にお金がなくて会えないことも。
私はたくさん会いたい。お金がなくても好きな人には会いたいよ。彼くんはいつか辛くなるよという。自分が前にやっていて辛かったって。
そして彼くんは会う頻度を減らしてお金貯めて旅行にいきたいらしい。私は旅行よりたくさん会って近場で遊べるほうがいい。旅行なんて同棲してからすればいいのに。マンネリ化防止にもなるし…
付き合って4ヶ月でまだまだ大好きな期間に会えないのは悲しいよ。色々話して、会うことが嫌なわけじゃないのはわかったから月一で会いにいくことに帰着した。耐えられなかったら追加で会いに行くことも了承してもらった。
それで私が耐えられなくなったらそこで終わりだと思うし、話し合ってお別れはしないことになったからあんまり不安になりすぎないようにする。
あんまり会えない代わりに連絡頻度を増やしてくれるようお願いしといた。
会えない期間、趣味を充実させたり、綺麗になる努力をしたりする。

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明日が4ヶ月記念日で。ライブがあるから今すぐ別れるとかはないと言ってるんだろうねぇ。なかったらきっと今日終わってると思う。会ってる時は感じられる愛情みたいなものが離れると分からなくなる。好き好きいいすぎちゃったかな

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はぁ〜…振られても仕方ない、はその程度しか思われてないってことだよね。終わっちゃうのかな。大好きなんだけどな

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伝えてしまった。終わっちゃうかな…好きな人に大切にされたい。せめて会いたいって思ってもらいたかった。

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既読無視が多いね〜なんでもない話題を振っても絶対こうなる。来週会うのやめたい

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都合よく考えるのやめよう。今まで付き合ってきた人と同じ。責任をおいたくないしお金も労力もかけたくない。キープしたいから好きだよっていうだけ。好きじゃないのに付き合わないでほしいな。口で好きっていったところで行動がないのを信用はできない。大好きだけど…付き合って疲れるのはもうやだ。傷つけられるのも苦しい

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温度差があってちょいちょい傷つけられる。あーやっぱり昨日で嫌になったのかな。私である必要がないことばかりだったもんね。ネガティブやめたいけど、そちらの態度もじゃない？およそ好きだとは思えないんだよ。だから悲しくて寂しくなる。はぁ…一喜一憂が疲れる

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真面目な話をしてきた備忘録

結婚願望があるなら地元で恋人を作ったら？
→付き合ってる人と結婚したいと思うから婚活とかしたいわけじゃない
私との結婚も視野に入れてる？
→お金がないからすごく待たせてしまうと思う。どこかで見切りをつけたほうがいい
※私は結婚願望はない
結婚はどうでもいいけど一緒に住みたい
→同棲はしたいけど東京に行かなかったからできなかっただけ
すぐ会えなくて寂しい
→ちょうどいい距離
怒ってくれる人がいいなら私はそうできないよ
→前の人はそうだったからいいなと思ってたけど励ましてくれるのもいいなって思い始めてる
付き合う期限があると思ってる
→そんなの考えてない
友達と楽しく過ごせるなら私いらなくない？
→友達は楽しませないといけないと思ってるから心が休まらない。彼女は癒される存在。いないと悲しい
懐いてるだけで好きではないと思う
→懐いてるのは好きってことだと思うけど

その他引っかかったこと
明日になったら気持ちが変わるかもしれない
頻繁に会うのは無理それなら同棲がいい
決まった時間に通話とか決められるのは嫌

モヤモヤしたこともあったけど4時まで話してくれて途中夜食食べるから切るよって言われてやだやだしてたら切らないままでいてくれた
合わないねって言い合ったけどすり合わせはできたかな、、、

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今日は少し真面目な話できるかな〜…これからどうするつもりなのかきかなくちゃ

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話したいがいえないままこんな時間でおやすみスタンプを送るしかできない。毎日通話したいなぁって思いながら木曜日かぁ…会ったばかりでしょとか言われたら悲しいから話したいっていえない。私ばっかりが積み重なっていく

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寝れないけど話しすぎて頭痛いってLINEがきて、LINEしてたら頭痛増すだろうと頑張って寝てと送ったら眠れないスタンプきていた。友達と楽しくゲームして楽しんだ結果私とは通話するつもりないっていう深読みをして辛くて未読スルーしてた。彼くんが何をしたいのかよくわからない。友達がいるなら私いらなくない？存在意義どこにある？聞いたところで答えは返ってこないんだよな

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あげたものともらったものを比較して落ち込みたくないから何にももらいたくない。好きとかじゃないって突きつけられたくない。言葉で否定してもそういうことじゃんって思っちゃう。私の感覚では、の話。いろんな考えがあるだろうけどそういうところで気持ちを推しはかるのが私だから何にもいらない。

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都合のいい女でしかないのは自覚してる。惨めになりたくないからクリスマスも一緒に過ごさなくていいって言ったし年末もそう。彼くんは一緒にいたかったって言ってくれるから嬉しくなるけど、いなくても平気なのはわかってる。友達がいるもんね。誕生日も予定入れちゃおうか悩んでる。2月たくさん会うし疲れてそう。プレゼントとか用意してもらっても悪いしなぁ。私にお金使いたくないだろうから何とかできないか悩み中。

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私からの連絡やめようとしてもつい連絡しちゃう。彼くん断ちしたいのにな。好きすぎて難しい

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好きな人にお金とか労力とかかけてもらえる人間に生まれたかった。できなかったな。恋愛するのは楽しかったけどいつもうまくいかなかった。あーあ。

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しばらく会えないので1人の時間と友人身内と遊んで彼くん離れを試みる…来月は彼くんがこっちにくるとはいえ、すべて彼くんが行きたいものがあるからなんだよな笑　用事がないとこない。その程度なのはわかってるんだー

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往復4000円くらいかけてごはんを奢る関係…金欠すぎてしんどいなぁ。お金持ちになりたい…彼くんは推しだからお金かけるのはいいんだけど今はきびしい〜〜〜せめて割り勘してほしい

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🐮「起きない…掃除しない…ねむい…」
🐯「そっかぁ。それなら彼くんが寝てるうちに帰ろうかな」
🐮「それは違う！」
🐮「(くっついてきながら)帰っちゃう…」
🐯「帰ったら寂しいかぁ笑」
🐮「(こくっ)」
そして膝枕で寝るの継続中笑　何このかわいい生き物笑笑

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彼くんまだ起きない笑　お掃除したくないのかな〜膝枕で寝始めたけどいつもの起床時ぐずりの一環だから起きる気持ちはあるのかな🤔
色々話したけど今日は泣かなかった。終わりがきたらきたで仕方ないって思えたからかも。よいこと！

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彼くんと過ごすと大好きだなぁって思うしそれなりに懐かれてるからかわいくてずっと一緒にいたくなる。リモートだけど仕事上の制約があるから彼くんちには住めないよぉ…なんか色々考えてはくれていて嬉しかった。今日は前のおうちの掃除をする予定だけど…起きそうにないね笑

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付き合い続けた先に何もないことに気がついて執着心が一気に崩れた。好きって気持ちは変わらないけどこのまま付き合い続けて何にもならないなら、傷が浅いうちに手放したほうが楽かな。どうしても昔の大失恋のときみたいな悲しみを味わいたくなくて逃げ腰になる。そもそも孤独に生きてこれたし、今更独り身に戻ったとしても、寂しいけど何とかなるよね。彼くんは地元の県にいたい。私は生まれ育った東京にいたい。彼くんは若いし結婚願望があるらしいから私と別れたら地元の子と幸せになれるんじゃないかなと思う。好きなのにこんなこと考えてるのもおかしなことだね。彼くんにこれを言ったら拗ねるだろうな。。。

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SNSの投稿しても気にかけてくれない。私はめっちゃしちゃうのにね。
こっちに引っ越してくるのをやめて県内で引越しも済んで、できない段階になってから一緒に住みたいっていうのはずるい。
私は同棲はできないんだなぁって思ったし、その先もないんだねって諦めてるよ。
期待しないように生きてきて初めて同棲とか結婚って言ってもらえて嬉しくてやっぱり期待してた。優しくて誠実な彼くん。
でも私たちの関係が恋人以上になることはないだろうし、きっといつか終わってしまうんだろうね。それを考えると毎日つらくてかなしい。失うことがとてもこわい。

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ペアリング左手薬指にはぴったりだよって言われて、でもその指は特別だからつけないって。つけてくれてもいいのにって言ってみたらもう結婚するの？って。いずれは…って答えちゃって慌てて冗談だよってつけたした。彼くんはさらっとこういうこと言ってくるからつい本音が出ちゃう。結婚したいなんて思ったことなかったのにな。彼くんと一緒にいられるならそれもいいななんて思ってしまう。烏滸がましい