大学の卒業式に親が参加するかどうか問題。私は母親に来てもらいたいかどうかわからない。今の気持ちは来て欲しくない。卒業式まで母親の目があるのは、なんだか苦しいし一緒にいたくないと思う。過保護というか、縛られているというか、私はまだ子どもなんだって気持ちが重くのしかかってくる。母親は行きたいけれど、会場まで遠いから、行きたくても心配になるから…と言っている。だけど、私が他の友達の親は参加するかもっていうのを聞くと、どうしよう、私は普通じゃないのかな、しっかりしてないからな、フットワークが重いから行かないだけなのかも、と言っている。母は周りを気にしていて、どうしようか悩んでいる。私も、周りを気にして、本当は来て欲しくないけど、母親に来て欲しくないと思うのは私の心が狭いからなのかなとか、みんなは母との関係を築けているのに、私だけ来て欲しくないとか言って子どもみたいだなって思ってる。正直言って、母とどうやって関係を築いたらいいのかわからないし、来てもらっても雑な対応をしてしまうかもしれないし、周りの目を気にして私が機嫌をコントロールしにくいかもしれない。ただただ苦しい。どうしたらいいんだろう。
実家暮らしだったら苦しい時に家族が心の支えになってくれるかもしれない。いてくれるだけで心強かった。けど、門限やプライベートに干渉されるのがすごく嫌だし、母親とちょうど良い関係が築けてない。頼るところ、自立するところは分けなくちゃいけない。まだ私は甘えてるし、母も私を甘やかしてて、精神的に自立ができてない。不安定。反抗期はいつ終わるのやら。愛着障害、アダルトチルドレンだからって言いわけするんじゃなくて、そこからどうするか。今は母と距離を置いて、他人として話してるけど、あからさますぎるなって思う。イライラが止まらない。私の親だって紹介したくない。血が繋がっていることに嫌悪してしまう。精神的に不安定な部分とかもろもろ、承認欲求強いところ、情緒不安定なところ、否定的なところ、視野が狭いところ、真面目なところ、ネガティブな性格が似ているところが、嫌いなのかな？同族嫌悪なのかな。
4月から社会人になるんだけど、一人暮らしか実家暮らしか決める時に、実習のしんどさと鬱すぎたことから実家暮らしを選んだのが安易すぎたかもって思ってる。あんなに一人暮らしする、自立する、親が過干渉過保護すぎるって思ってたのに、やっぱり私には無理かもとか、鬱になって会社行けなくなったらどうしよう終わりだ、とか考えちゃって弱気になってた。車買っちゃったからローン（親に返す意味でのお金）保険ガソリン代あって想像していたよりも維持費バカ高いし、一人暮らしするなら車いらないんじゃ？とか、車の維持費が重いなとか思ってる。金銭面でも生活の中でも親に結局頼っていて自分が思っているような自立ができるのかな、結婚するまでずっと実家暮らしで甘えて過ごすのかな、とか思ってしまった。そもそも私が結婚できるかも怪しい。現在が、実家暮らしで門限あって、私が反抗期（親にプライベートなことを話したくないし干渉を受けたくない）なことから、彼氏ができたことも結婚の報告もしたくないって思ってしまう。特に母親の存在や発言が、すごく嫌悪感を抱いてしまって、一緒にいたくないな、近づきたくないって思ってしまってる。一日中バイトだからとお弁当を作って朝渡してくれて、夕飯に手の込んだロールキャベツを作ってくれて、私が食べたいっていったサラダも毎日作ってくれる。嬉しいなありがたいなって思うけど、なんか申し訳ないというか、自分が頼りないな、なにもしない自分が嫌いだな、返せないなって自己嫌悪になる。愛情が受け取れない。今は返せる愛情がないから、なにも欲しくない。自分でなんとかしたい。体調崩すと面倒をみるのは私だから、だったら自分で自己管理しなさいって言われるけど、やっぱり母親の求めるレベルは高い。長年家族の健康を守ってくれた母だからこそできるものだと思う。でも私は私でやるから、見守っててほしい。とろくてノロマなんだけど、口を出さないで、手を出さないで待っててほしい。やらないのもやるのも自分の責任にさせてよ。そんなに求めないで、私はそんなに完璧にできないよ。私ができると思ってるでしょ？無理だよ。話戻るけど、一人暮らしをするか、実家暮らしをするか。一人暮らしをしたら自分の弱さとか幼さから鬱が加速するかもしれない、あくまで想像だけど。逆に自分に責任があるから自立心が強まるかもしれない。
自分にとって最高の選択をしたいと思って日々頭の中で戦って悩んでいるけど、最高の選択だったかどうかって、選んだ後の行動の仕方によるんだよね、きっとちょっと失敗しちゃった選択でも、これでいいんだって自信を持って行動して結果に納得することが最高の選択なんだよね、？
母親は自己肯定感が低いんだと思う高い目標を自分に与えて、やり遂げようとする、できる時もあるけど、いっぱいいっぱいになってて何もできなくなる鬱になる、下手にでて頼ることができないから自分で背負い込んでダメになる、何で私ばっかりって言ってる、情があるからやる、でもできない、じゃあもうやめた、でも今までやってきた奉仕をしなくなって文句を言われる、時間を捧げて！もっと奉仕して！って求められる、情に厚く要領が悪くて損をする可哀想な人
うちは、外から見たら、いわゆる『普通』で『真面目』な家族だけど、考え方が堅くて不誠実が嫌いで人を見下してる、でもしっかりして見えるからでもしっかりしている真面目って近寄りがたい冗談が通じない絡みにくいっていう印象もあるよ
自立しようとしてなかったり、母親に言われる前にやらなかったり母親の心配が拭えるようにしなかったりしたから、私が悪いんだだめなんだって思っていたわけで😅母親も母親だから心配するす面倒見るのが役目って言ってて、先回りしてしまうのは、結局私を世話することや娘の存在に依存しているわけで😅なんかだんだんわかってきた
高校時代に私があまり良く思われてなかったのって、クラスメイト自体も、自己肯定感が低くて、他人と比較して優劣つけたがりな人が多かったからだよね。ありのままの自分を愛せない可哀想な人だったのかな。クラスメイトも家族から条件付きで愛されてたのかなって思う。私をいじってた人、精神的に病んでたんじゃない？私があいつらのために、今も苦しむ必要ないよね、もっと早く気づけば良かった
自己肯定感低いと、・嫌われたくなくて相手に合わせすぎる・自己評価が厳しく低いから、相手にも同じくらいの評価をしてしまう・条件付きで自分や他人を愛してるから、少しでも嫌な部分があったり自分の思い通りにならないことがあったりすると距離置いたりブチギレたりする 二重人格ぽく見えるよね
10月に失恋し〜（相手はなんも悪くない）11月に自暴自棄になってマチアプの恋を始めて〜12月にクリスマス前デートしてなんか違うと思い〜1月になって好きな人に完全に距離を置かれ〜、マチアプの恋ともサヨナラし〜、親友から男の子を紹介してもらう〜〜〜2月前半、紹介してもらった人と会うけど、ちょっと距離近、重って思って友人に連絡。2月後半、恋愛観？認知の歪み？を叱責され、自分を見直す。自分を振り返って自己肯定感の低さと愛着に問題ありと気づく
