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りり

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大学の卒業式に親が参加するかどうか問題。
私は母親に来てもらいたいかどうかわからない。今の気持ちは来て欲しくない。卒業式まで母親の目があるのは、なんだか苦しいし一緒にいたくないと思う。過保護というか、縛られているというか、私はまだ子どもなんだって気持ちが重くのしかかってくる。母親は行きたいけれど、会場まで遠いから、行きたくても心配になるから…と言っている。だけど、私が他の友達の親は参加するかもっていうのを聞くと、どうしよう、私は普通じゃないのかな、しっかりしてないからな、フットワークが重いから行かないだけなのかも、と言っている。母は周りを気にしていて、どうしようか悩んでいる。私も、周りを気にして、本当は来て欲しくないけど、母親に来て欲しくないと思うのは私の心が狭いからなのかなとか、みんなは母との関係を築けているのに、私だけ来て欲しくないとか言って子どもみたいだなって思ってる。正直言って、母とどうやって関係を築いたらいいのかわからないし、来てもらっても雑な対応をしてしまうかもしれないし、周りの目を気にして私が機嫌をコントロールしにくいかもしれない。ただただ苦しい。どうしたらいいんだろう。
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りり

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4月から社会人になるんだけど、一人暮らしか実家暮らしか決める時に、実習のしんどさと鬱すぎたことから実家暮らしを選んだのが安易すぎたかもって思ってる。あんなに一人暮らしする、自立する、親が過干渉過保護すぎるって思ってたのに、やっぱり私には無理かもとか、鬱になって会社行けなくなったらどうしよう終わりだ、とか考えちゃって弱気になってた。車買っちゃったからローン(親に返す意味でのお金)保険ガソリン代あって想像していたよりも維持費バカ高いし、一人暮らしするなら車いらないんじゃ?とか、車の維持費が重いなとか思ってる。金銭面でも生活の中でも親に結局頼っていて自分が思っているような自立ができるのかな、結婚するまでずっと実家暮らしで甘えて過ごすのかな、とか思ってしまった。そもそも私が結婚できるかも怪しい。現在が、実家暮らしで門限あって、私が反抗期(親にプライベートなことを話したくないし干渉を受けたくない)なことから、彼氏ができたことも結婚の報告もしたくないって思ってしまう。特に母親の存在や発言が、すごく嫌悪感を抱いてしまって、一緒にいたくないな、近づきたくないって思ってしまってる。一日中バイトだからとお弁当を作って朝渡してくれて、夕飯に手の込んだロールキャベツを作ってくれて、私が食べたいっていったサラダも毎日作ってくれる。嬉しいなありがたいなって思うけど、なんか申し訳ないというか、自分が頼りないな、なにもしない自分が嫌いだな、返せないなって自己嫌悪になる。愛情が受け取れない。今は返せる愛情がないから、なにも欲しくない。自分でなんとかしたい。体調崩すと面倒をみるのは私だから、だったら自分で自己管理しなさいって言われるけど、やっぱり母親の求めるレベルは高い。長年家族の健康を守ってくれた母だからこそできるものだと思う。でも私は私でやるから、見守っててほしい。とろくてノロマなんだけど、口を出さないで、手を出さないで待っててほしい。やらないのもやるのも自分の責任にさせてよ。そんなに求めないで、私はそんなに完璧にできないよ。私ができると思ってるでしょ?無理だよ。話戻るけど、一人暮らしをするか、実家暮らしをするか。一人暮らしをしたら自分の弱さとか幼さから鬱が加速するかもしれない、あくまで想像だけど。逆に自分に責任があるから自立心が強まるかもしれない。
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