GRAVITY/りり

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今日も絶好調でした🥰🥰🥰
明日は美容デイ！！バイト頑張ったご褒美楽しんできます♪

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病んでる時以外グラしてないんだなあ

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自分の気持ちに整理がつき始めてきたし、充実してる！！！

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最近めちゃめちゃ調子良い！！！不安も多いけど、前向きに考えられてて、精神安定してる！！🥰🥰🥰

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大学の卒業式に親が参加するかどうか問題。
私は母親に来てもらいたいかどうかわからない。今の気持ちは来て欲しくない。卒業式まで母親の目があるのは、なんだか苦しいし一緒にいたくないと思う。過保護というか、縛られているというか、私はまだ子どもなんだって気持ちが重くのしかかってくる。母親は行きたいけれど、会場まで遠いから、行きたくても心配になるから…と言っている。だけど、私が他の友達の親は参加するかもっていうのを聞くと、どうしよう、私は普通じゃないのかな、しっかりしてないからな、フットワークが重いから行かないだけなのかも、と言っている。母は周りを気にしていて、どうしようか悩んでいる。私も、周りを気にして、本当は来て欲しくないけど、母親に来て欲しくないと思うのは私の心が狭いからなのかなとか、みんなは母との関係を築けているのに、私だけ来て欲しくないとか言って子どもみたいだなって思ってる。正直言って、母とどうやって関係を築いたらいいのかわからないし、来てもらっても雑な対応をしてしまうかもしれないし、周りの目を気にして私が機嫌をコントロールしにくいかもしれない。ただただ苦しい。どうしたらいいんだろう。

りり

実家暮らしだったら苦しい時に家族が心の支えになってくれるかもしれない。いてくれるだけで心強かった。けど、門限やプライベートに干渉されるのがすごく嫌だし、母親とちょうど良い関係が築けてない。頼るところ、自立するところは分けなくちゃいけない。まだ私は甘えてるし、母も私を甘やかしてて、精神的に自立ができてない。不安定。反抗期はいつ終わるのやら。愛着障害、アダルトチルドレンだからって言いわけするんじゃなくて、そこからどうするか。今は母と距離を置いて、他人として話してるけど、あからさますぎるなって思う。イライラが止まらない。私の親だって紹介したくない。血が繋がっていることに嫌悪してしまう。精神的に不安定な部分とかもろもろ、承認欲求強いところ、情緒不安定なところ、否定的なところ、視野が狭いところ、真面目なところ、ネガティブな性格が似ているところが、嫌いなのかな？同族嫌悪なのかな。

りり

4月から社会人になるんだけど、一人暮らしか実家暮らしか決める時に、実習のしんどさと鬱すぎたことから実家暮らしを選んだのが安易すぎたかもって思ってる。あんなに一人暮らしする、自立する、親が過干渉過保護すぎるって思ってたのに、やっぱり私には無理かもとか、鬱になって会社行けなくなったらどうしよう終わりだ、とか考えちゃって弱気になってた。車買っちゃったからローン（親に返す意味でのお金）保険ガソリン代あって想像していたよりも維持費バカ高いし、一人暮らしするなら車いらないんじゃ？とか、車の維持費が重いなとか思ってる。金銭面でも生活の中でも親に結局頼っていて自分が思っているような自立ができるのかな、結婚するまでずっと実家暮らしで甘えて過ごすのかな、とか思ってしまった。そもそも私が結婚できるかも怪しい。現在が、実家暮らしで門限あって、私が反抗期（親にプライベートなことを話したくないし干渉を受けたくない）なことから、彼氏ができたことも結婚の報告もしたくないって思ってしまう。特に母親の存在や発言が、すごく嫌悪感を抱いてしまって、一緒にいたくないな、近づきたくないって思ってしまってる。一日中バイトだからとお弁当を作って朝渡してくれて、夕飯に手の込んだロールキャベツを作ってくれて、私が食べたいっていったサラダも毎日作ってくれる。嬉しいなありがたいなって思うけど、なんか申し訳ないというか、自分が頼りないな、なにもしない自分が嫌いだな、返せないなって自己嫌悪になる。愛情が受け取れない。今は返せる愛情がないから、なにも欲しくない。自分でなんとかしたい。体調崩すと面倒をみるのは私だから、だったら自分で自己管理しなさいって言われるけど、やっぱり母親の求めるレベルは高い。長年家族の健康を守ってくれた母だからこそできるものだと思う。でも私は私でやるから、見守っててほしい。とろくてノロマなんだけど、口を出さないで、手を出さないで待っててほしい。やらないのもやるのも自分の責任にさせてよ。そんなに求めないで、私はそんなに完璧にできないよ。私ができると思ってるでしょ？無理だよ。話戻るけど、一人暮らしをするか、実家暮らしをするか。一人暮らしをしたら自分の弱さとか幼さから鬱が加速するかもしれない、あくまで想像だけど。逆に自分に責任があるから自立心が強まるかもしれない。

りり

自分にとって最高の選択をしたいと思って日々頭の中で戦って悩んでいるけど、最高の選択だったかどうかって、選んだ後の行動の仕方によるんだよね、きっと
ちょっと失敗しちゃった選択でも、これでいいんだって自信を持って行動して結果に納得することが最高の選択なんだよね、？

りり

相手に奉仕して見返りを求めちゃ辛くなるだけかもよ、捧げて施すものだからなあ、だからこそ奉仕というよりも愛情？人への感謝とか思いやりのある人同士が繋がって助け合えるコミュニティがあるといいね

りり

ま、結局自分が1番可愛いんだよね^_^

りり

巻き込むというより、巻き込める力とかの方が大切そう、だからこそ知ること、気づくこと、人との繋がる場所を作ること、人とのやりとりって重要なんだろうな

りり

自分と他人の境界線が曖昧なんだと思った
福祉って奉仕する！捧げる！ってことではないからなあ、自分のできる範囲で援助する、周りを巻き込むことが人を支えるために大切なんじゃないかな

りり

母親は自己肯定感が低いんだと思う
高い目標を自分に与えて、やり遂げようとする、できる時もあるけど、いっぱいいっぱいになってて何もできなくなる鬱になる、下手にでて頼ることができないから自分で背負い込んでダメになる、何で私ばっかりって言ってる、情があるからやる、でもできない、じゃあもうやめた、でも今までやってきた奉仕をしなくなって文句を言われる、時間を捧げて！もっと奉仕して！って求められる、
情に厚く要領が悪くて損をする可哀想な人

りり

うちは、外から見たら、いわゆる『普通』で『真面目』な家族だけど、考え方が堅くて不誠実が嫌いで人を見下してる、
でもしっかりして見えるから
でもしっかりしている真面目って近寄りがたい冗談が通じない絡みにくいっていう印象もあるよ

りり

真面目って、社会じゃ通用しないよ、真面目でもなんでも結果ださなきゃ、結局評価されたもん勝ち

りり

生きづらい代表家族

りり

あなた変わってるよって言われだけど、母親もだいぶ変わってる、浮いてるの気づいてないの？だから地域ともうまくいかなかったんじゃん、これはただの悪口

りり

社会人になったら一人暮らし費用貯めて一年後には家出る
そんで母親とちょうど良い関係をとれるなら実家で貯金して３年以内に家を出よう

りり

うちより過干渉の母もちの高校時代の同級生は大学進学と同時に一人暮らし始めたけど、やっぱり離れたほうが視野も広がるし母親のありがたみを実感できたよね、一度離れるべきだと思うな

りり

この問題はさ、ほんとに良い母親なのよ、私のためを思ってやってくれてる、だから私が悪いんだできないんだって自己否定的になる、外出れば良かったのかな、今からでも遅くないかな

りり

もっと早く気づけば良かったのかな

りり

自立しようとしてなかったり、母親に言われる前にやらなかったり母親の心配が拭えるようにしなかったりしたから、私が悪いんだだめなんだって思っていたわけで😅母親も母親だから心配するす面倒見るのが役目って言ってて、先回りしてしまうのは、結局私を世話することや娘の存在に依存しているわけで😅なんかだんだんわかってきた

りり

自分の意見を言ってもあなたはめんどくさがりだからそうする、お金払ってるのに、って不機嫌になる、まあ私がお金出せば解決することなんですね、袴くらい自分の金で出せって感じかな結局は

りり

あなたはどうしたいのと母は聞くが、もう答えはひとつしか求められてないです
聞いてるふりして私が正しいからその通りにしなさい感があるね^_^

りり

自己肯定感が低くて恋愛や対人関係うまくいかなくて苦しみ悶えてる人、『いい子をやめれば幸せになる』っていう本読んで欲しい！まっじで共感しかないし、自分見直すきっかけになる

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私も高校時代のクラスメイトと同レベルだし、立場は違うけど、苦しんでたんじゃないかなって思う

りり

高校時代に私があまり良く思われてなかったのって、クラスメイト自体も、自己肯定感が低くて、他人と比較して優劣つけたがりな人が多かったからだよね。ありのままの自分を愛せない可哀想な人だったのかな。クラスメイトも家族から条件付きで愛されてたのかなって思う。私をいじってた人、精神的に病んでたんじゃない？私があいつらのために、今も苦しむ必要ないよね、もっと早く気づけば良かった

りり

自己肯定感低いと、
・嫌われたくなくて相手に合わせすぎる
・自己評価が厳しく低いから、相手にも同じくらいの評価をしてしまう
・条件付きで自分や他人を愛してるから、少しでも嫌な部分があったり自分の思い通りにならないことがあったりすると距離置いたりブチギレたりする　
二重人格ぽく見えるよね

りり

私の5ヶ月逆境〜〜〜！！！この苦しさって成長痛だよね！

りり

10月に失恋し〜（相手はなんも悪くない）
11月に自暴自棄になってマチアプの恋を始めて〜
12月にクリスマス前デートしてなんか違うと思い〜
1月になって好きな人に完全に距離を置かれ〜、マチアプの恋ともサヨナラし〜、親友から男の子を紹介してもらう〜〜〜
2月前半、紹介してもらった人と会うけど、ちょっと距離近、重って思って友人に連絡。
2月後半、恋愛観？認知の歪み？を叱責され、自分を見直す。自分を振り返って自己肯定感の低さと愛着に問題ありと気づく

りり

責任もない、責任がもてない、発言一つで相手を傷つけて自分も傷つく

りり

ずっと話したいと思ってるけど、話しかける勇気も責任も足りない、まだまだ未熟者です

りり

今のところは彼氏いないと人間性に問題あるって思われそうだから欲しいが本音
好きな人いたけど、好きな人の好きなところちゃんとあるけど、自分のコンプレックスや寂しさを埋めてくれる存在だから好きになったのかもって思ったら、本当に好きなのかわからなくなった
好きな人は私のどこが好きだったんだろう、バグかなって今も疑い続けてるのも、失礼だなって思って苦しくなってる、

りり

痩せる、整形、垢抜けの問題じゃなく、自分を好きにならないとそもそも彼氏できんし、できても上手く行かない、てか、私彼氏欲しいの？いらんくね？みんながいるから欲しいって思っってるんかな？わ〜〜他人軸〜〜

りり

大学生になってから、自分おかしいなって何となくモヤモヤしたものが生まれて苦しかったけど、愛着障害ぽいのと、自己肯定感の低さが色々トラブル引き起こしてました^_^笑い事ではないけど笑うしかない、とりあえずダメな自分を受け入れるとこらからはじめよ！

りり

親友に叱られて自分見つめ直せたのほんとにありがとうだわ、

りり

色々自分見つめ直したら愛着障害ぽい
そりゃ恋愛上手く行かないよね笑
気楽に改善してこー！

りり

わりと今日も精神安定してました^_^

りり

ここ2.3日精神的に安定してる〜〜！！！今日も自己肯定感高めるために頑張るぞー！！！

りり

精神的に自立したくなってきました

りり

涙出るわい

りり

寂しいすぎる

りり

最近、というかここ1年？人といないと寂しくなっちゃうんだけど、なんで？依存心が高まってるのかな？

りり

いいかげんにしろ笑

りり

おやすみんみんぜみ💞

りり

今から話せる人！

りり

誰か話せる人いる？

りり

タイプじゃないから、無理って言えば良かったのかな？優柔不断かな？