共感で繋がるSNS
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国家・地方公務員
大阪
奈良
不安と孤独感
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でも言い返されるのに耐性がない
自分はいつも苦しくても飲み込んでしまうから言い合いっていうのにそもそも慣れていない
なんか悔しいし理不尽だな
言いたいことバーっと言える奴等の方がずっと得じゃねえか…
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疲れた
自分軸で生きれたら生きてるよ
それができないから辛いんだよ
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顔載せるの怖くて出来ない
鏡見たりインカメ起動すると本当に許せなくなってくるぐらい自分の顔面に納得ができない
たまにマッチできても上からなメッセージ来たり顔写真求められて送ったら無視されたりと散々
そんなに俺ってだめなのか？
イライラする
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これでも頑張って生きてんだよ
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歳ばかり取らないで欲しい
まだ精神面やライフイベントが全然そのステージまで来てねえよ…
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怖すぎて出来れば使いたくないけど
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しんどい
頑張ってるよ
イライラするし喚きたいし他責して駄々こねてえよ
無理
認められたい
愛されたい
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俺は俺なりに頑張ってるし頑張ってくよ…！
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自尊心が低いのに俺はこんなんじゃないって思いたくて現実が辛い
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行きたくない
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でもなんかナチュラルに自意識過剰になって人の目を怖がってしまうんだよなー…
こっちから行動しないと出会いなんかあるわけないのに
寂しい…旅行関係以外は家と職場の往復だけだし虚しい…
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もう苦しみたくない
もう止まれ止まってくれ
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この間胃腸炎なったばかりなのに何してんだよ俺…
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気付くと恋人欲しくて仕方なくなってる
何この悪循環、寂しい
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自信が欲しい
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価値がないから苦しい思いしなきゃいかんのかって
無条件に褒められたい
居場所が欲しい
許されたい
愛されたい
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倍率高いしなれるかは置いといて
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そういうことでも考えないとまた泣き言言いたくなる
というかもう言いたい
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寝ないといけないのに…
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そのせいで彼女出来ないっていうのもある気がする
頑張ってるんだけどな
何も上手くいかない、悔しい
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こちとら人が怖いんだよ…
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もう辛い辛すぎる
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熱は38℃で身体中が痛いからインフルかコロナを期待したのに…
胃腸炎は法的に休める病気じゃなくてガッカリした
1日行かなくなると今まで我慢してた分二度と行きたくなくなるな
少なくとも今週はもう行きたくない
胃腸炎だって職場へのストレスが根本的な原因だろ…
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職場関係の奴等と話すの怖い
でももう疲れた
正直出来るものなら休職して休職中に転職活動決めて辞めてしまいたい
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でも寝て気付けば朝が来てるのも辛い
時間が止まるか巻き戻るかして欲しい
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ありがとうございます。
俺、生きるのに頑張り続けてるよ？
発達障害をカミングアウトしたところでそうは見えないとか言われて結局叱咤激励に移項するの本当に辛い。
もう頑張ってる！しんどい！助けてくれ！
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自分で余計に自分を苦しめてる
どうすりゃ治るんだよ…特効薬欲しい
好きでなったわけじゃない
なんで好きでなったわけでもないもののために苦しんで、それを克服するためにそうならなかった人がする必要のなかった努力と時間を費やさないといけないんだよ
しんどい、辛い
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