共感で繋がるSNS
のこ
他のSNSの固定的な関係性に疲弊して始めてみました
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お返しの♡やフォロー返しなどはどうぞお気遣いなく
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のこ
まだ正式な辞令がでていないので非匿名のアカウントでは呟けず、ここに吐き出している
６年前にある国に駐在帯同していたとき、私には子どももいなくて自由で身軽だった
と同時に持て余した時間のなかでどう過ごすべきかと藻掻いてもいた
次の赴任には娘がいる
育児という明確な仕事が課せられる
知らない土地、知り合いのいない場所で暮らすことにおいて、それはメリットなのだろうか
そんなことを考えている
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のこ
彼と同居した期間は10年にも満たず、会話よりも彼の本棚から人物像を想像するほうが容易いほどの関係性だった
一時期は絶縁もしていた
それでもいまは年に一度の邂逅のたびに共通の話題で盛りあがる
小説、映画、舞台、美術展、海外旅行…
幅広い分野の趣味についてともに語り合える人間がいかに貴重かは年齢を重ねると理解する
ともに過ごした時間が少なくとも同じものに興味をもつようになるなんて
父いわく、幼い頃からミュージカル(劇団四季、ピーターパンなど)、人形劇、ライブ(PUFFY、松任谷由実)などにわたしを連れて行ったらしい
ひとつ上の兄はそれらに興味がなく、舞台などはわたしを、サッカー観戦などは兄を連れていくなどの工夫をしていたそうだ
母と離婚して、祖父母のいる大阪に転勤希望をだして、彼らの手を借りながら私たちを育てるという父にとっても激動の時期だったろうと今ならわかるが、そんな時期にもこうして子どもたちを連れ出して外出をしてくれたことの偉大さは自分も親になってやっと理解できる
わたしたち兄妹を私立の中高一貫校に通わせ、塾代も支払い、大学も奨学金なして通わせ、一人暮らしの生活資金も送ってくれた
それらにかかった金額の多さもいまならわかる
もちろんここに書かない部分でいろいろ問題のある行為もあったのだけど、それでも彼なりにわたしたちに愛情を注いでくれたのは間違いないのだろうといまは思えるようになった
それは娘を育てることで、親の視点から自分の人生を見返すことができたから
育児は人生の視野を広げるということだ
118のこ
さすがに疲労感がある
あらかじめ決められたスケジュールをこなしていく作業は、ルートから外れることを想定してしまい不安感が胸にずっと居座る
でも明日のスケジュールが終われば、フライト以外はノープラン
３日後には自宅に戻れる
家が恋しい
24のこ
子育てをしている世代にとっての９連休、それは即ち９連勤であるといっても過言ではない
午前９時から公園に連れ出し、帰宅したらお昼ごはんを食べさせ、午後はスクリーンタイムを超えないように適宜おもちゃで遊ぶように誘導しながらそれに付き合い、おやつタイムを用意し、そのあとは工作や迷路のドリルに付き合い、晩ごはんを食べさせたら今度はお勉強のドリルをやらせる
合間で年末の大掃除やおせちの仕込みなどもはいるので大忙しである
もちろんこれを夫婦で分担しながらこなすわけなので、休憩としての自分時間も確保はできるが、これが毎日続くとなるとやや疲労感はある
しかし、その疲れを吹き飛ばすのが子どものこの言葉である
「ママパパといっぱい遊べて嬉しかった」
普段保育園に通う我が子は、幼稚園に通う子どもに比べると自宅にいられる時間が少ない
さらにわたしの体調の問題もあり、土曜保育を利用させていただく機会も多かったため尚更
そんな子どもから発せられるこの一言が聞けるなら、多少の疲れは無視してもでも全力で子どもと向き合うことは苦じゃない
そんな結論を得られた娘４歳の冬休み
52のこ
が、意外とこの金額が難しい
30代半ばになると年齢に適したブランドのバッグは30万以上なので届かず、かといって自費で追加するにしても自費の割合が高すぎると記念品として違和感がある
時計やジュエリー類は拘束感が苦手、かつ紛失の危険性が高いので高価なものは忌避している
ジョエル・ロブションなどの高級ディナーも考えたが、パートナーを確保するのが難しい
趣味の舞台鑑賞や旅行費などは金額的には適しているが、物質として残らないのが懸念点
夫は早々にガジェット系を購入すると決めていて、それいいじゃん！となったが真似するのもちょっと悔しい
58のこ
攻撃的にも批判的にもならず、クローズドでも自分の醜さを曝け出さないその用心深さ、もしくは負の感情を言葉にすることで起きるネガティブな反動を恐れたのであろうその周到さに少し感心した
43のこ
文字数制限もなく
鍵をかけるほどの束縛もなく
まさに宇宙の塵となる
39のこ
お相手のママさんはとても気さくで、かつ芯のしっかりとした、多少のことにも動じない精神力のある素敵な方
子ども同士も仲良く遊び、母親同士も楽しく歓談していたのだが、我が子の癇癪が始まると綻びが生じてしまう
娘の癇癪に上手く対応できない私の力不足
たしなめる言葉も、気分を変える言葉も、幼子に伝わるように説明する言葉もなにもかもがスッとでてこない
常に母親として正しい行動をとれているのかという第三者の視点を意識してしまって、自分の口から放たれる言葉の添削をしてしまう
もっと軽やかな心で子育てができたらと思う
周りの目を気にせずに
誰かに採点される恐怖を感じずに
でもそれは無理だし、その理由も知っている
私自身が他人の子育てを採点しているからだ
理性ではそれはよくないと思いつつ、自分ならこうはしない、あれは倫理的によくない、などと考えている
それを口に出すことは決してないが、思考を止めることはなかなか難しい
そして、だからこそ自分も他者からその目線を受けている可能性を考えてしまう
わたしにとっての深淵はここにある
のこ
身軽でいたい
27のこ
最近みた映画だと、「ロボットドリームズ」「ジョイランド わたしの願い」「SUPER HAPPY FOREVER」「VIET AND NAM」が印象深かった
Twitterだと思わぬ拡散をされたり、不躾なリプライがきたり、ネタバレに配慮しすぎて中身のない感想になったり、逆に自身を曝け出すような感想は怖くて書けなかったりする
ここならもう少し自由に書けそうな気がする
6のこ
自分よりはるかに優秀な人々に囲まれて生きてきたからか劣等感ばかりが胸にある
苦手分野の説明には身に覚えしかなかった
それを補う方法を知りたい
1のこ
内容には首肯できる部分も多く、実りのある経験だったと思う
ただフィードバックを受けながら、検査士が判断材料にした検査中のわたしの振る舞いははたして素の自分なのかという疑問がわく
公の場に合わせた言動をとるべきという固定概念がわたしを常人に見せているだけで、私的な部分を開襟できずにいるような
そんな不安を感じた
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