GRAVITY/もと

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もと

何やってんだ〜
意思疎通できないの本当しんどい。
なんでこっちがそこまでしないといけんの？

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空港は浮かれてる人多いな〜

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仕事してて、こんなのとしてて良いのかと思う。
賃金は良いが、やりがいとか何も感じない。
その分、罪悪感だけが募って、ここに居て良いのだろうか？って病む

もと

リモートで仕事するの無理すぎる。

もと

きもいって言葉に無性に反応してしまう。子どものとき言われ過ぎて、もう染み付いてる

もと

何のために生きてるのか、仕事してるのか。
考えても仕方ないことなのは知ってるけど、生きる楽しみがないんだよね

もと

絶望が襲ってきた

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うまくいけ。

もと

もっと人目を気にしないようになりたい。きっとそれが生きやすい

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お酒駄目なのに、飲んでしまったー😇
大丈夫、今日は薬飲まないから。

もと

ふーしんどい。ここまで来たら仕事行かな。
明日明後日予定ないから、地獄のような鬱週末になりそう🫥

もと

人の話すこととかは受け入れるんだけど、信用はしてない。
人間不信で孤独を感じるのかな？

もと

動物になりたいとか、病気になりたいとか、事故に遭いたいとか、
もうどうしよう

もと

不安に襲われてきた。旅行きてまで泣きたくないよ。

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家族もダメかも

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受け入れてくれる世界はどこにあるんだろう

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居場所が欲しいな〜

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考えろとか、考えすぎるなとかいい加減にして。

もと

なんでそんな簡単に仕事辞められるの？その才能欲しい

もと

前職の会社から、戻ってこないか？の連絡がくる〜

もと

諦めたら楽になれるのだが、押し上げて頑張らせる自分がなかにいる。

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明日が来るから眠りたくない。。。

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無駄に携帯触るの辞めたい

もと

自分のなかにふたりの自分がいる。
何でも受け入れようとする自分と
それを否定的に見ている自分

もと

自分の話してると、言いたいことあるのに言葉がまとまらない。
人の話聞いてると、その瞬間は理解してるのに、聞き終えたらほぼ覚えてない。

もと

仕事辞めますが言えなくて、もう入社半年経った。
最初から違和感あったけど、それを受け入れようとしたが、未だ受け入れられない。
いつ言おうか。
言えないから、病気になったことにして、そのままフェードアウトしたい。
ただ嘘つけないから、ガチで病気になって欲しい。
あー何で心は弱いのに体は強いんだろう。
逃げ出したい

もと

仕事行きたくない

もと

自分の過去とか、性についてとかオープンにできたら楽になれるか？
余計に人の目を気にして生きることになりそう。
都会は、そういうの受け入れてくれると思ってたけど、言える環境が無いよね。やっぱ人間って怖いわー

もと

読書する気力も持たない

もと

どこで生きるかより、誰と生きるかなのかな。
近くにいてくれる人を選ぶ。

もと

子どもの頃、ことある毎に怒鳴られて、たぶんそれで人の顔色伺うようになったんだろうな。
怒られるのが怖くて、何も言い出せない。良い子でいようとする。

あー辞めたい

もと

最近メンタル調子良いけど、悪くなろうとする自分がいる

もと

あー仕事行きたくない

もと

明日から仕事って思うと、泣きたくなってくる

もと

今日耐えれば、一旦休める

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社員旅行行くたくないんやけど

もと

もっと楽に生きられないのかぁぁぁぁ？

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朝、微かな吐き気と、だるさがつらい

もと

もと

ぞくぞく？そわそわ？ぶるぶる？する。
怖いな

もと

腹痛が治らない

もと

なんか漠然と怖くなってきた。寝るだけなのに。

もと

いちにち引き篭もった

もと

退職したいけど言えなくて、休職したくなった。
休職したいけど言えなくて、病気になりたくなった。
どうしようもなくなって消えたくなった。
会社のこと考えて、人の目気にして生きるの辞めたい。

もと

また良くない波がきてる

もと

そわそわが止まらないな。あと疲れやすい体になってる。まだ20代なのだが

もと

ずっと、得体の知れない不安がいる