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何やってんだ〜
意思疎通できないの本当しんどい。
なんでこっちがそこまでしないといけんの?
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空港は浮かれてる人多いな〜
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仕事してて、こんなのとしてて良いのかと思う。
賃金は良いが、やりがいとか何も感じない。
その分、罪悪感だけが募って、ここに居て良いのだろうか?って病む
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リモートで仕事するの無理すぎる。
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きもいって言葉に無性に反応してしまう。子どものとき言われ過ぎて、もう染み付いてる
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何のために生きてるのか、仕事してるのか。
考えても仕方ないことなのは知ってるけど、生きる楽しみがないんだよね
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絶望が襲ってきた
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うまくいけ。
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もっと人目を気にしないようになりたい。きっとそれが生きやすい
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お酒駄目なのに、飲んでしまったー😇
大丈夫、今日は薬飲まないから。
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ふーしんどい。ここまで来たら仕事行かな。
明日明後日予定ないから、地獄のような鬱週末になりそう🫥
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人の話すこととかは受け入れるんだけど、信用はしてない。
人間不信で孤独を感じるのかな?
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動物になりたいとか、病気になりたいとか、事故に遭いたいとか、
もうどうしよう
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不安に襲われてきた。旅行きてまで泣きたくないよ。
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家族もダメかも
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受け入れてくれる世界はどこにあるんだろう
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居場所が欲しいな〜
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考えろとか、考えすぎるなとかいい加減にして。
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なんでそんな簡単に仕事辞められるの?その才能欲しい
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前職の会社から、戻ってこないか?の連絡がくる〜
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諦めたら楽になれるのだが、押し上げて頑張らせる自分がなかにいる。
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明日が来るから眠りたくない。。。
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無駄に携帯触るの辞めたい
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自分のなかにふたりの自分がいる。
何でも受け入れようとする自分と
それを否定的に見ている自分
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自分の話してると、言いたいことあるのに言葉がまとまらない。
人の話聞いてると、その瞬間は理解してるのに、聞き終えたらほぼ覚えてない。
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仕事辞めますが言えなくて、もう入社半年経った。
最初から違和感あったけど、それを受け入れようとしたが、未だ受け入れられない。
いつ言おうか。
言えないから、病気になったことにして、そのままフェードアウトしたい。
ただ嘘つけないから、ガチで病気になって欲しい。
あー何で心は弱いのに体は強いんだろう。
逃げ出したい
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仕事行きたくない
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自分の過去とか、性についてとかオープンにできたら楽になれるか?
余計に人の目を気にして生きることになりそう。
都会は、そういうの受け入れてくれると思ってたけど、言える環境が無いよね。やっぱ人間って怖いわー
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読書する気力も持たない
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どこで生きるかより、誰と生きるかなのかな。
近くにいてくれる人を選ぶ。
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子どもの頃、ことある毎に怒鳴られて、たぶんそれで人の顔色伺うようになったんだろうな。
怒られるのが怖くて、何も言い出せない。良い子でいようとする。

あー辞めたい
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最近メンタル調子良いけど、悪くなろうとする自分がいる
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あー仕事行きたくない
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明日から仕事って思うと、泣きたくなってくる
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今日耐えれば、一旦休める
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社員旅行行くたくないんやけど
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もっと楽に生きられないのかぁぁぁぁ?
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朝、微かな吐き気と、だるさがつらい
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躁!鬱!
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ぞくぞく?そわそわ?ぶるぶる?する。
怖いな
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腹痛が治らない
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なんか漠然と怖くなってきた。寝るだけなのに。
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いちにち引き篭もった
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退職したいけど言えなくて、休職したくなった。
休職したいけど言えなくて、病気になりたくなった。
どうしようもなくなって消えたくなった。
会社のこと考えて、人の目気にして生きるの辞めたい。
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また良くない波がきてる
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そわそわが止まらないな。あと疲れやすい体になってる。まだ20代なのだが
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ずっと、得体の知れない不安がいる
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