会わないでいたら、平静でいられる。もう大丈夫って、何度も思う。だけど、会えるかもしれないという状況やふいに出会ってしまうと、どぉしようもない気持ちになる。後ろ姿を見るだけで…遠くから見るだけで胸が苦しくなる。どぉしたらいぃの。どぉやったら、忘れられるの…あの人にとって、私はもう過去の人。もしかしたら、関係はなかった人になっているのかも。もう、あなたの気持ちがなくなって、半年経つのに、私はまだ、ウロウロしてる。ハッキリさせなかったから。自然消滅を受け入れてしまったから。あなたと話がしたいです。あなたの笑顔が見たいです。もう叶わないことなのかな…
すごく久しぶり。結局、耐えきれず、チームは移籍して、今は新しいチームにいる。やりたいことが少しかわったけど、初めて、自分がなりたいものができたから、そこをなくしたくない。チームを抜けて、まだ、後ろ髪をひかれる思いもあるけど、でも、失敗を失敗のままにしないで、目的のための過程だと考えたい。そぉ思っているけど、何かあるとグラつく。まだ、泣き過ぎてしんどい日がある。失ったものは大きかった。何が悪かったのか。どこから悪かったのか。辞めた日からチームの人とは会っていない。裏切り者扱いされているのだろうって考えが頭から離れない。過去と他人は変えられない。そぉ思いながら過ごしている。言い聞かせている。自分が変わらないと。新しいチームで前を向こう…さて、コミュ障の自分がどぉやってコミュニケーションをとっていくか…そこからだ…
優しくできない…子供たちにとっては、大好きなお父さん。一緒に暮らす上で、助けてもらっていることもある。共同生活者として、普通にしたらいいのに…『ありがとう』も冷たい言い方になる。優しくできない。頭では分かっているのに。12月の頭くらいは、ちょっと歩みよろうと思って、たまには、一緒に家飲みしようかと思っていた。でも、チーム離脱で、また、亀裂が入った。私の解釈の問題なのかもしれない。私は、『この人は、結局、動かない。受け身。感情があるのか？保身なのか？』と思ってしまった。好きだと言われても響かない。私は怒ってほしかった。チームのこと全てやってきたのに、リーダーたちは、『私がやっていることは空回り』とこの人に言ったらしい。心配より、一緒に戦って欲しかった。状況は色々変わったけど、私の中のこの出来事がなかなか消えない。これが薄れたら、また、歩みよれるのだろうか…今はできるだけ話したくない…たぶん、普通の結婚生活をしていたら、当たり前の会話も『それ、必要？』って思ってしまう。一度は本気で考えた離婚。それをとりやめ、今に至るけど、4歳の末っ子を見ていると、改めてまた離婚をしようとすることは、気が引ける…私の気持ちは完全にこの人にはない。洗濯物を一緒にするのも嫌。この人の洗濯物を干すのも嫌。私の洗濯物に触られるのも嫌。一緒に食卓に座ることはない。連絡事項は最低限。きっと、子供たちも何か感じているハズ…なんで、こんな風になったんだろう…
どぉしたらいいか、じゃなくて、どぉしたいか。ずっと考えてる。あの場所を守りたいと必死でやってきて、苦しい思いもあったし、自信がなくなって、落ち込むこともあったけど、やっぱりあの場所に行ったら、がんばろうって気持ちになれた。でも、今はどぉだろう。頑張りたいのに、頑張らないといけないのに、スイッチが入らない。あの場所に行けないからなんだ。全ての考えが、自分の脳内でしかやってない。まだ終わってない。私の目的は、違う方法でまだやれるかもしれない。でも、力が出ない…なかなか前に進めない。いや、一度は踏み出せたけど、あの人たちの影がちらつくと、足がすくむ。ちょっと、過呼吸になる。誰か、私に力をください。
逃げたらいけない。この前、あの場所に行けたのに、また行かないといけないと思うと足がすくむ…1人じゃ立ち向かえない…なんて弱いんだろう…自分の弱さが情けない。きっと、誤解もあるのかもしれない。誤解をとけたら、あの場所に戻れるかもしれない。でも、歩み寄るだけの力はない。どれだけの誤解があっても、あの人たちが放った言葉は、消えない。そこを許せるほど、人間できていない。悪意が込み上げてくる。あの人たちに向けてしまう。考えたくない。私の脳内から消えてほしい…
昨日、年が明けて最初の集まりがあった。もちろん、行く気は全くなかった。あの人たちに会うのは嫌だから。そしたら、現リーダーは、インフルエンザで休みだから、おいでーと仲間から連絡が。それでも、勇気が出なかった。そしたら、同志から、『チキってどぉすんだ！早くこい！！』と連絡。逃げるな、立ち向かえと指令。なんとか車に乗ったけど、しばらく動けない。でも、同志や仲間が呼んでる。一歩踏み出せって言ってる。そこを無視できない。なんとか現地まで行ったけど、車からおりれない。涙が止まらない。怖い。もうこの場所には戻れない。自分抜きで楽しくやっている姿を直視できない。またしても、同志からの指令『泣いてないで、早くこい！』この人には何もかもお見通しなんだ。やっとの思いで、車からおりた。ニット帽かぶって、マスクして、完全なる不審者に誰も気付かない。でも、気付いたら、みんなが寄ってきてくれた。あたたかく受け入れてくれた。この場所をなくしてしまったのだと、悔しさと哀しさがあふれてくる。いつもなら、この場所で大きな声でわーわー言っていたのに、小さくなったもんだな…それでも、一歩踏み出せたことで、話せなかった人とも話せたし、心も落ち着いた…と思ったけど…最後にみんなで写真を撮ろうってなったとき、呼ばれたけど、行きたくなかった。ものすごい拒否反応に自分でも驚いた。現リーダーには二度と会いたくないし、関わりたくない。せっかく笑えたと思ったのに、また苦しくなる。でも、そこを除けば、私の話に耳を傾けてくれる人がいる。協力してくれる人もいる。同志からの言葉。『あなたががんばるのではなく、がんばらせてもらっている。我々は、彼らの成長を共に喜ぶために、サポートをやらないといけない。』ようやく顔をあげられそうだ。
こーゆーのいいな。みんなで作って、みんなの思いを届けてるって感じ。開発担当者様開発して頂きありがとうございます。楽しい時も苦しい時もいつも寄り添ってくれてありがとうございます。これからもおいしぃやさしぃチョコを楽しみにしています。私の体の半分はチョコレートです💓
みんなにさよならして数日。あの人たちの影がちらつくと苦しくなる。壊れそうになる。夫が現リーダー達と話したことを話してくれた。『がんばっているけど、空回りしてますよね』夫に対して言ったらしい。たぶん、私の想像では、半笑いで、代表と顔を見合わせながら言ったのだろう。家族に対して言う言葉か？失礼ではないか。あなた方のフォローをどれだけやってきたか。あなた方の失言で何人傷ついていたか。あなた方の気分でどれだけ振り回されたことか。あなた方は、いつも自分たちのことばかり。メンバーのことを考えてくれたことはありますか？考えて動く私は空回りですか？現リーダーには、色々あったけど、感謝の気持ちもあったし、なんだかんだで憎めないと思ってやってきた。でも、今回のことで、もう縁を切りたいと思った。あなた方が今やっていることが繕っているようにしか見えない。嫌な自分が出てくる。悩んでいたら一言。『目的とは関係ない人の発言で悩むのは時間の無駄。自分がどぉしたいかを考えるべき』そんな言葉を頂き、我に帰る。ただ、頭では分かった。よくわかる。あとは、気持ちの問題。落ち着こう。自分がどぉなりたいのか、もう一度考えよう。
最後の出動を終えて、3日。まだ、私の目的は終わっていない。1人だと思っていた。誰も信用できなかった。みんなの目が、『うるさいやつが、やっといなくなる』って言っているようにさえ思ってた。最後の日、みんな、すごくがんばってくれた。私が最後だからと。伝えたいことがたくさんあったけど、大事なことだけを伝えた。どのくらい届いたかは分からないけど、少しでも届いていてくれたらうれしぃ。全ての予定が終わり、解散した。そしたら、何人かから、私がいたからやってこれた。私がいなくなるのが不安。やめないでください。ありがとうございました。励ましの言葉をもらった。こんなにうれしぃことはなかった。涙が溢れた。私がやってきたことは、誰かに届いていた。嫌な役割もしていた。言いたくないことも規律を守るため言ってきた。誰よりメンバーが大好きだった。その言葉がどれだけ救われたことか。その夜も翌朝もLINEもらったり。顔をあげようって。私がぬけて、現リーダーがどぉするか分からないけど、もしかしたら、チームが崩壊するかもしれない。その時、助けられるように、今できることをしよう。前を向こうって思ったとき、曇り空から、晴れ間が見えた。まだ、がんばれる
今日は、最後の出動。もっと一緒にやりたかった。一緒に成長していきたかった。ごめんなさい。リタイアします…最後だから、伝えたいことはちゃんと伝えよう。月曜日にクビ宣告され、その後、現リーダーからの事務的なLINEが次々にくる。拒否したい。でも、それは、メンバーが困るから、ちゃんと返す。水曜日、現リーダーとご対面。逃げたかった。普通に話しかけ、今後の引き継ぎの話とかをしてくる。私はまだそんなに平静じゃいられない。目を見ることができなかった。早くその場から去りたかった。自分の中の何かが壊れていっている気がした…涙が止まらない。心が疲弊していることが分かるまだ引き継ぎをしないといけない。でも、あの人たちにはもう会いたくない。人って、こんなにも簡単に切り捨てられるんだって、怖くなった。散々言いたい放題言ってきて、反論する私は目障りでしかなかったのだろう。邪魔者がいなくなってスッキリしたのだろうか。これから、このチームはどぉなっていくのだろう。私が抜けて、何かかわるのか、変わらないのか…それさえも、もういい。大好きだったチームなのに、今は近づきたくない。今日で最後だ。
チームを首になった。昨日の処刑台。リーダー交代の説明会だったのだけど、現スタッフの自己紹介と私のダメ出しの会。私がリーダーになったら悪くなる前提で話は進められた。スタッフの誰も、『一緒にがんばりましょう』って言わなかった。説明会のあとも、ずっとダメ出し。でも、私は、ダメと思ってやっていない。私なりに考えて、目的をもってやっているつもり。受け取り方次第。だから、クレームがあったなら、説明の場を設けてほしいとお願いしていたのに、変わらない。私には変わるのは簡単なことと言うけど、現リーダーは、変わらないのか。いまさら、私を新リーダーにしたくないようなことばかり言ってくる。だから、私はリーダーをやりたいわけではない。チームを残したいだけ。そこを履き違えないでほしかった…そして、今日、やっぱり秘密主義の現リーダー。自分の思うようにさせたい人。私は反論ばかりするから、私のことを煙たがっている。新チームを任されているハズなのに、口出しをしてくる。だから、じゃ、ご自分でどうぞ。ご自分が納得する方を連れてきてください。サポートはしますから。私のことを嫌だと言っている人たちがいて、その人たちの意見だけを聞き入れるなら、私がいる必要はない。私の意見も聞かないまま、否定され続ける。現リーダーから『もう一緒にやれない』の一言。分かりました。帰ります。これで、終了。この2年なんだったんだろー必死でがんばってきたことを簡単に捨てられた。メンバーを巻き込みたくなかった。家族を巻き込みたくなかった。最悪の形で退部となった…
疲れがたまったり、睡眠不足になると、鼻水がとまらなくなる。鼻水がとまらないと、くしゃみがとまらない💦一眠りしたら、治ることがだいたいだけど、一眠りする時間がない…鼻をすするのもしんどい…鼻がムズムズする…夜までに一眠りできるかなぁ〜
戦いは敗北に終わった…当たり前か…私には武器がなかった。でも、他のスタッフに思いを伝えることができたし、何がいいのか、始めてみないと分からないと思った。現リーダーから、『辞める人に労力を使わないで、目の前にいる人たちを大事にしましょう』『辞めるには理由があるから、話は聞いて、改善していかないといけませんよ』『歩み寄る姿勢も大事ですよ』言っていることは、真っ当のこと。当たり前。でも、どの口がそれを言う？？一年前、歩み寄らなかったのは誰ですか？相手は何度も呼びかけたし、私も何度も言いました。最後の最後も、ひどい態度。大人としてありえない。と、当時思いましたよ。あの時も必死でつなぎとめようとあがいていたのは、私だけ。それは、無駄なことですか？誤解を解くのは無駄でしたか？ことの始まりはそこからですよ。いま、チームがバラバラになろうとしているのは、あの時、あなたが、歩み寄らなかったからですよ。分かってますか？？9月に辞めた人も、何度もあなたに改善を求めましたよ。変わらなかったのは、あなたたちですよ。彼がここを去るのも、あなたたちのその変わらない態度に嫌気がさしたからですよ。現リーダーが、私にリーダーとしてのあり方を指導していくと言っていたが、あなたから学ぶことありますか？私の色は封印ですか？あなた色にならないと、チームは存続できないのですか？今は言いたいことを全て飲み込むことにした。始めてみないと分からないから。やりたいことは、半分もできなさそうだけど、ケンカしながらやっていくか…この人たちに立ち向かえるだけの経験はないけど、まずは、1人でやれるように資格をとろう。残された人たちが、私とやってもいいという人たちがいるなら、1年後、2年後、伸び伸びできるように、力をつけよう。でも、また、一年、しんどい思いをするんだろうな…あの人たちは、自分のことは棚上げにして、周りの顔色ばかり伺っているようにしか見えないから…
弱っていると、人の優しさが身に染みる…今日は戦いの日戦いの場が設けたけど、不発に終わったらまたショックだな…まぁ、急なことだから、それは仕方ないか…朝から涙がこぼれるあーこれも、歳のせいかな…子供のマイコプラズマもぶり返すし、余裕がないな…
コミュ障以前、彼に言われた子供たちがマイコプラズマにかかり、一週間仕事を休んで、久しぶりに出勤。もちろん、あちこちにすみませんでしたと頭を下げる。それでも、同僚の態度？が気になる。引け目があるからなのかも…うまくコミュニケーションがとれない…自分は必要とされていない人間なんじゃないかって思えてくる。でも、そこからは、目を逸らすようにしている。そんなことを考えても仕方ない。分かってる。ただ、肯定してくれる人はいないかな…指摘してくれる人はいる。それは、それで、ありがたい。そこで成長できればと思う。ただ、わたしはそんなにダメですか？やっぱり、何もできない自分がイヤになる。周りの目が気になる自分がイヤになる。自分が思ってるほど、見られていないことは分かっている。気にする事ない。分かっている。しんど…
彼から辞めることをみんなに伝えるように言われた。自分で言ってくれと言ったが、私が次のリーダーだから、リーダーに言えばいいでしょって。じゃぁ、みんなに辞める理由はなんて説明しますか？と聞いたら、お任せしまーすって…おいおい、それは、社会人としてどぉなの？あまりにも、残された者たちを馬鹿にしていないか？本当のこと言ってしまおうか…元々、一年しかいる気なかったですよ。みんなを馬鹿にしていましたよ。見下していましたよ。もう沈む船だからと言って降りましたよ。現リーダーに歩み寄ることはしなかったですよ。仕事と言いながら、買い物行ってましたよ。私はなんのために、この数ヶ月、フォローしていたのか…ただ、本当のことを言っても、誰も得をしない。イヤな思い、悲しい思いをするだけ。だから、私の胸の中にしまっておく。最後くらいちゃんとしてほしいあなたを慕っている人たちにちゃんとさよならをしてほしいその場も作った。クリスマス。ちゃんと来てくれるだろうか…スーパースターなら、最後くらいかっこよく終わらせてください。
グラのおかげで気持ちが整理できる基本的に人には言わない夫は言ってほしいみたいだけど、言いたくない。巻き込みたくない？知られたくない？イヤな自分を知られたくない？？愚痴を言ってくる人に合わせることはあっても、自分から言いたくない。だから、1人で泣く時間が増える。ただ、グラにちょっと気持ちを投稿するだけで、中に溜まっていたものが出てきた感じで軽くなる。投稿に対して、叱咤激励もあったり、ノーリアクションだったり色々だけど、ただ、つぶやきたいだけ。吐き出すことで、また、前を向ける。あの子たちの笑顔に会いに行ける。そしたら、また、がんばれる。やってらんねーってことばかりだけど、生きるって、そーゆーことなのかな。まだ、何も始まっていない。まだ、準備段階。明日は晴れるかな。
大好きだったのに…久しぶりに恋したのに…彼がチームを離れたがっているのはわかるけど、筋があるでしょ。私にではなく、当時話していた現リーダーにやめることを話すべきではないのか。ずっと、そぉ言っているのに、私に言ってくる。現リーダーとちゃんと話してくれないのか。いくら、合わないからといって、大人として、それはどぉなんだろうか…私のことも、なかったことのようにして、私に向かって、自然消滅とか言ってくる。たぶん、こちらの思いなんて、気にしていないんだろう。嫌いになれたらどれだけ楽なんだろうって、何度も思った。でも、嫌いになりそうになる自分が悲しい。苦しいときに助けてくれた人だから。自分を変えてくれた人だから。多くのことを教えてくれた人だから。一緒にいるときは、すごく楽しくて、幸せだったから。もう少ししたら、本当にさよならだ。たぶん、どこかでバッタリ会うことはあるんだろうけど、先のことはわからないな…
明後日は処刑台にあがる。ちゃんと向き合いたい人たち。今まで応援してくれていた人たち。でも、立場が変われば、態度も変わるのかな。3ヶ月前、チームがバラバラになりそうになって、私も辞めようか悩んでいた頃。いつもありがとう手伝えることがあったら言ってね一緒にがんばろうねもちろん、内情は何も知らない人たち何も知らない人たちが、内輪揉めの巻き添えにあっている。そんな風に思ったから、そんなの嫌だと思ったから、ただ、純粋に取り組んでいる人たちを守りたいと思ったから、リーダーになることを決めた。我が子の涙をもう見たくないと思ったから…でも、発表した時のみんなの表情一緒にやろうとしている人の態度グレーゾーンで乗り切ろうとする人孤独を感じる毎日でも、みんなは不安不満がたまってる。だから、ちゃんと説明しよう。どんなことを言われるのだろう。でも、ちゃんと話をしよう…
