弟に「なんか最近勢いなくなったね。折れた？」って聞かれてなんか悔しかったけどある意味事実なのよね。だから「もう疲れたの」って言ったら「そういう時は何かでかい事しようとしちゃダメだよ。ダメージでかいから。小さいことからやってこ」って指摘されたわ。でも、それも何だかどうしていいか分からなくて難しいわ。
私も人には言えないタイプよ。ただし、溜め込みすぎると鬱になるから、溜め込むと良くないわね。自分がその嫌だった事の何が嫌だったのかも分からなくなるし。とりあえずはノートとかに赤裸々に書いてみるのがおすすめよ。その後は、お家の周りを3周だけでも走ってくればかなりスッキリするわ。
ここ最近、母への視点を変えた為母との衝突は減ったのだけれど、見方を変えた所で私がずっと悲しかったり残ってる怒りだったりは変わらない事を今更のように感じたわ。ということはね、恐らくこの怒りはまだこの後数年に渡って残り続けているはずで、他人から何か怒られたりとか負の感情を向けられた際の反動が大きいままなのでしょうね。それを視野に入れつつどうにか行動して行かなければならないのね。何それめんどくさくて苦痛でしかないじゃない。
私は恐らく毒親二世。……とは言っても世間一般的にイメージのある家庭内暴力みたいなひどいタイプではないわ。家庭内は至って平和。でも、母が毒親育ちだから、ブラックでなくグレー、というやつなのよ。母はなんというか……自分のことで手一杯なの。たまに私が「私はあなたの母親じゃない」って言いたくなってしまうくらい。飾り気なく言ってしまえば、私が母親との関係に飢えているの。それが原因で、自分の現状が悪くなった原因の一端でもあって、そこまで理解してしまっているから最近私が母に八つ当たりしがちなのだけれど……色々事情もあって実家も離れられないし、かといってこのままギスギスした関係を続けるのもお互いによくないのは分かっているわ。これがどうにかならないかしらと考えていたのだけど、ちょっと思い付いたの。母に対してイライラしたりするのは私が母に対して母親らしく居てほしいって思ってる事が原因よ。母は人間としてある程度の距離をおいて普通に接する分にはなんら問題ない人なの。なら、母ではなくて友達として見れば何も問題ないのではないのかしら。母との関係が物足りなかった私が、他人を信頼できなくなったのはもはやどうにもならないもの。いつまでもつらい関係に執着するのではなく、見方を変えてしまえばいいんだわ。彼女が母親でなければ、私の話を真面目に聞いてくれなくたって仕方のないことと諦められるわ。
私は「責任」という言葉がよく分からないの。辞書を引いてみたって、なんだかしっくりこなくて、どうすること、どういう心持ちを持つことを言うのかしらって。「責任をとる」なんて無理に決まってるわ。覆水は盆にかえらないのだから。でも分からないなりにこういうことじゃないかしらって考えてみたわ。日頃の自分の言動や行い、それによって引き起こされた事象や結果を受け入れる覚悟をもつこと。ではないかしら。
自分の発する言葉を、長らく無視されたと感じる事が多かったものだから。私がこうして思うところを綴るのは、「分かるわぁ」「いいね」といいねを貰うため。私と似たことを考える人が、どこかに居るって実感するため。
今つらくはないのよ。でもきっと余裕はなかったみたい。余裕なんてないから、今こうして這いつくばるような思いをしているのはお前のせいだお前のせいだって言いたくなってしまうのよ。きっと私が悪いこともあったのだと思うわ。でも自分の非と同じかそれ以上に、呪いたいと思ってしまう記憶も多いものだから。
自分らしく、生きていたいと思うの。その為に道を探して来たわ。けれどそこで突きつけられた「あなたは何がしたい」という問いに答える事が出来ず、また自分が自分を貫ける程自我がないのかもしれないと気付いてしまって今足が止まってしまっているの。でも、かといって平穏でのんびりした毎日を過ごすような自分も想像できなくて、このままは違うというのだけ分かる。これはただの驕りなのかしら。私は只人ではないと思い込みたいだけなのかしら。動きたくても、もう疲れたって何も考えたくないってこれ以上傷付きたくないっていう私もいるの。でも抗いたい私も居るの。
誰かと話すとき、そこにはその人が語りたいことがそこにあって、それがその場に居合わせた私に関係があるかはきっと関係のないことなのだと思うわ。それならば、私が相手がいる前で何を語ろうときっと自由なのでしょうね。それでも相手の顔色を伺ってしまうのはどうにかしたいところだわ。
今はたと思い至ったのだけれど、私が二次創作ができない理由が分かったわ。他人への興味が薄いからよ。他人への興味が薄いから、キャラクターへの解釈が薄くて、自信も持てなくて、恐れ多くて形に出来ない。それに他人への興味が薄いから、誰かが描いたものを見て素敵ねーとは思えても、○○している推しが見たいとか、こんな服を着ている推しが見たいとか、二次創作をする原動力にならないんだわ。でも一次創作(オリキャラ)を動かせるのは、そもそも自分が作ったキャラクターである以上、自分が理解できるものしか詰め込んでいなかったり、自分の一部から生まれたものであるからなんだわ。なんだか納得してしまったわ。
その件は対応済みだって言ったでしょう。そうじゃない……そうじゃないのよ。この件に限らない基本方針としてどういう対応してんのか聞いてるのよ。何でこう……文章が読めない人が多いのかしら(怒)LINEでの友達とのやりとりの時だって、ちゃんと「(最寄り駅名)集合ね」って行って別の駅に行ったおばかさんも居るし。
仕事場がサンクスカード制度はじめるからアプリ登録してーって連絡きて早速使おうと思ったの。操作がAIとの対話形式になってたから「ヘイ、サンクスカード！」って呼んだら無慈悲にも「もう一度入力してください」ってお前何言ってんのムーヴされたわ……サンクスカードのくせに冷たいのね。
最近本で読んだ方法がとてもよかったの。目標を達成する為にやることで、その目標を達成したら起こるいいことと、達成できなかったら起こる悪いことをイメージするというもの。また、その後、悪いことの中で一番起こって欲しくない事象にはあらかじめ対応策を考えておくことよ。これやると気持ちがとても軽くなるわ。それはそれとして。目下のお悩みを上に当てはめてみたの。そしたら私にとってのデメリットは怒られることだったわ。これに関してはその……実害はないけれどトラウマに近いから、すぐにどうしようもないのだけど……避けたくなるわねぇ。精神科とかカウンセリングかしら……。
今までは自分の体のこと無頓着だったのだけれど、最近は少し気にするようになったの。それで妊娠云々は今回は関係ないのだけど、生理が来ないってそれはそれでちょっと不安だってことが分かったわ。生理が遅れてるって要するに小さくても異常は異常だものね。
