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ステラさん

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私ステラさん。 今ね、あなたの後ろに居るの。 【覚書】 イラストはこちらにはあげない。
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弟に「なんか最近勢いなくなったね。折れた?」って聞かれてなんか悔しかったけどある意味事実なのよね。だから「もう疲れたの」って言ったら「そういう時は何かでかい事しようとしちゃダメだよ。ダメージでかいから。小さいことからやってこ」って指摘されたわ。
でも、それも何だかどうしていいか分からなくて難しいわ。
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ステラさん

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未読無視?
支障ないならしてもいいんじゃないかしら。
手紙の時代じゃ既読かも分からなかったんだから。
読んでくれるかなんて、全て相手の都合でしょうに。それだけは、きっと今も昔も変わらないのではないかしら。
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ステラさん

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わたしで良ければ仲良くなりたいです(〃ω〃)わたしで良ければ仲良くなりたいです(〃ω〃)
絡んでくださっても結構ですけれど、元々こちらのアカウントは交流用ではないの。
ですから、塩対応になってもご容赦くださいませね。
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流れ星はキャッチ&リリースっ!
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ステラさん

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愚痴を誰にも言えない性格なのですが、 そういう時のストレス発散方法を聞きたいです。愚痴を誰にも言えない性格なのですが、 そういう時のストレス発散方法を聞きたいです。
私も人には言えないタイプよ。
ただし、溜め込みすぎると鬱になるから、溜め込むと良くないわね。自分がその嫌だった事の何が嫌だったのかも分からなくなるし。
とりあえずはノートとかに赤裸々に書いてみるのがおすすめよ。
その後は、お家の周りを3周だけでも走ってくればかなりスッキリするわ。
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ここ最近、母への視点を変えた為母との衝突は減ったのだけれど、見方を変えた所で私がずっと悲しかったり残ってる怒りだったりは変わらない事を今更のように感じたわ。
ということはね、恐らくこの怒りはまだこの後数年に渡って残り続けているはずで、他人から何か怒られたりとか負の感情を向けられた際の反動が大きいままなのでしょうね。それを視野に入れつつどうにか行動して行かなければならないのね。何それめんどくさくて苦痛でしかないじゃない。
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不思議な体験をした事ありますか•́ω•̀)?不思議な体験をした事ありますか•́ω•̀)?
自分が体験したことはないけれど、みえるから不思議な体験をするって方が周りにはたくさんいるわ。
しかもそういう人って普段はそういう話黙ってる事のが多いのに、私には色々教えてくれるの。
不思議よね。
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私は恐らく毒親二世。……とは言っても世間一般的にイメージのある家庭内暴力みたいなひどいタイプではないわ。家庭内は至って平和。でも、母が毒親育ちだから、ブラックでなくグレー、というやつなのよ。
母はなんというか……自分のことで手一杯なの。たまに私が「私はあなたの母親じゃない」って言いたくなってしまうくらい。
飾り気なく言ってしまえば、私が母親との関係に飢えているの。それが原因で、自分の現状が悪くなった原因の一端でもあって、そこまで理解してしまっているから最近私が母に八つ当たりしがちなのだけれど……
色々事情もあって実家も離れられないし、かといってこのままギスギスした関係を続けるのもお互いによくないのは分かっているわ。これがどうにかならないかしらと考えていたのだけど、ちょっと思い付いたの。

母に対してイライラしたりするのは私が母に対して母親らしく居てほしいって思ってる事が原因よ。母は人間としてある程度の距離をおいて普通に接する分にはなんら問題ない人なの。なら、母ではなくて友達として見れば何も問題ないのではないのかしら。
母との関係が物足りなかった私が、他人を信頼できなくなったのはもはやどうにもならないもの。いつまでもつらい関係に執着するのではなく、見方を変えてしまえばいいんだわ。
彼女が母親でなければ、私の話を真面目に聞いてくれなくたって仕方のないことと諦められるわ。
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心が疲れている時のサインは?心が疲れている時のサインは?

回答数 2178>>

ちょっとした雑音がすごく耳に響く。
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「やる気がないなら帰りなさい」って言われたら、あなたならどうしますか?「やる気がないなら帰りなさい」って言われたら、あなたならどうしますか?

回答数 1631>>

帰りましたねぇ。
本気で帰ると思わなくて「ちょっと!」って上司に止められましたけど。
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だんだんデジタルになる社会だけどやはり本は紙派?電子書籍派?気になる点はなに?だんだんデジタルになる社会だけどやはり本は紙派?電子書籍派?気になる点はなに?

回答数 7815>>

満員電車はデジタル。状況と場所が許すなら紙ね。
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私は「責任」という言葉がよく分からないの。
辞書を引いてみたって、なんだかしっくりこなくて、どうすること、どういう心持ちを持つことを言うのかしらって。
「責任をとる」なんて無理に決まってるわ。覆水は盆にかえらないのだから。

でも分からないなりにこういうことじゃないかしらって考えてみたわ。
日頃の自分の言動や行い、それによって引き起こされた事象や結果を受け入れる覚悟をもつこと。ではないかしら。
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自分の発する言葉を、長らく無視されたと感じる事が多かったものだから。
私がこうして思うところを綴るのは、「分かるわぁ」「いいね」といいねを貰うため。
私と似たことを考える人が、どこかに居るって実感するため。
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今つらくはないのよ。
でもきっと余裕はなかったみたい。
余裕なんてないから、今こうして這いつくばるような思いをしているのはお前のせいだお前のせいだって言いたくなってしまうのよ。

きっと私が悪いこともあったのだと思うわ。でも自分の非と同じかそれ以上に、呪いたいと思ってしまう記憶も多いものだから。
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ステラさん

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自分らしく、生きていたいと思うの。
その為に道を探して来たわ。けれどそこで突きつけられた「あなたは何がしたい」という問いに答える事が出来ず、また自分が自分を貫ける程自我がないのかもしれないと気付いてしまって今足が止まってしまっているの。

でも、かといって平穏でのんびりした毎日を過ごすような自分も想像できなくて、このままは違うというのだけ分かる。
これはただの驕りなのかしら。私は只人ではないと思い込みたいだけなのかしら。
動きたくても、もう疲れたって何も考えたくないってこれ以上傷付きたくないっていう私もいるの。でも抗いたい私も居るの。
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「そう、僕が居なくても世界はまわる。
何も問題はないんだ。
かと言って傷が傷んで歩くことが億劫になっても、この生を止めようとは思えない。
難儀なものだよ。」
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頼ったところで自分によくしてくれると思えないのと、相手に期待しすぎることは似ているのではないかしら。
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人を信頼することと、人が嫌いなのはきっと別のことね。
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誰かと話すとき、そこにはその人が語りたいことがそこにあって、それがその場に居合わせた私に関係があるかはきっと関係のないことなのだと思うわ。

それならば、私が相手がいる前で何を語ろうときっと自由なのでしょうね。
それでも相手の顔色を伺ってしまうのはどうにかしたいところだわ。
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ステラさん

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今はたと思い至ったのだけれど、私が二次創作ができない理由が分かったわ。
他人への興味が薄いからよ。

他人への興味が薄いから、キャラクターへの解釈が薄くて、自信も持てなくて、恐れ多くて形に出来ない。
それに他人への興味が薄いから、誰かが描いたものを見て素敵ねーとは思えても、○○している推しが見たいとか、こんな服を着ている推しが見たいとか、二次創作をする原動力にならないんだわ。
でも一次創作(オリキャラ)を動かせるのは、そもそも自分が作ったキャラクターである以上、自分が理解できるものしか詰め込んでいなかったり、自分の一部から生まれたものであるからなんだわ。なんだか納得してしまったわ。
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今日私今までになく頑張ってる!
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杜撰すぎる……
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その件は対応済みだって言ったでしょう。
そうじゃない……そうじゃないのよ。この件に限らない基本方針としてどういう対応してんのか聞いてるのよ。
何でこう……文章が読めない人が多いのかしら(怒)

LINEでの友達とのやりとりの時だって、ちゃんと「(最寄り駅名)集合ね」って行って別の駅に行ったおばかさんも居るし。
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ルノアールのアメリカンコーヒー。苦すぎず、酸っぱすぎずおいしかったわ。
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刀剣乱舞くん、今推しがね、修行に行ってるの。ネタバレ踏まないように今X見れないわ。
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仕事場がサンクスカード制度はじめるからアプリ登録してーって連絡きて早速使おうと思ったの。
操作がAIとの対話形式になってたから「ヘイ、サンクスカード!」って呼んだら無慈悲にも「もう一度入力してください」ってお前何言ってんのムーヴされたわ……サンクスカードのくせに冷たいのね。
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最近本で読んだ方法がとてもよかったの。
目標を達成する為にやることで、その目標を達成したら起こるいいことと、達成できなかったら起こる悪いことをイメージするというもの。
また、その後、悪いことの中で一番起こって欲しくない事象にはあらかじめ対応策を考えておくことよ。
これやると気持ちがとても軽くなるわ。

それはそれとして。
目下のお悩みを上に当てはめてみたの。そしたら私にとってのデメリットは怒られることだったわ。これに関してはその……実害はないけれどトラウマに近いから、すぐにどうしようもないのだけど……避けたくなるわねぇ。精神科とかカウンセリングかしら……。
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アルバイト休んじゃった。罪悪感。でも仕方ないわ。体調が悪かったのだもの。
体調不良でろくに仕事が出来ないままデスクでぼーっとして給料どろぼうする罪悪感よりは休んでしまった方がよっぽど罪悪感がないわ。
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一人の時間がないとしぬけど、一人では居たくないのね。私ってばめんどくさい女。
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今までは自分の体のこと無頓着だったのだけれど、最近は少し気にするようになったの。
それで妊娠云々は今回は関係ないのだけど、生理が来ないってそれはそれでちょっと不安だってことが分かったわ。生理が遅れてるって要するに小さくても異常は異常だものね。
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スマホゲーで、あくねこをやっているのだけど、今とりあえず全執事をレベル3にまであげようと思っていろんな子を専任にしているの。
今日はバスティンくんにしてたんだけど、放置してたらくしゃみしててびっくりしたわ。気のせいかしら。
その後寒いから気を付けろと言われたけどくしゃみしてたあなたの方が心配よ。
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「大丈夫だよ」なんて。そんなずるいわ、お姉さま。
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物をなくした時、真っ先に母親に捨てられた可能性が出てくるの控えめに言っておかしいわよね。
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こっちも休みなんだから年末に電話してくるなって起こられた。
じゃあ電話出るなよ。
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【前述のオリキャラに関して】
彼なんかはそうだけど、自分の信念がないことはない、でも自分というものがないから目的を失ったとたん一気に存在が儚くなるの。(全て同じではないから)私はそこら辺自分でも把握してるけど、きっと彼は分かっていない。

彼の過去から現在、ざっくりした未来までを考えたことがある。
目的のあった過去現在は大丈夫なのだけれど、現在において一つの大きな目的を遂げた彼はその後どうなるのかが私にも分からない。案はあるけど、なんかしっくりこない。それでも決まっているのは、目的を遂げた彼は一度見失ってさ迷うことだけ。
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私は絵描いたり、創作しているタイプの人間なのよ。その中に一人、私の性格を直接反映させたオリジナルキャラクターが居るの。
彼のこと、生み出した当初はよく分からない子だった。所謂胡散臭いタイプのキャラクターなの、友人からもキャラクターに関して概ねそういうイメージだって意見があがってた。

でも今思えば、私も彼も、決して強い人間ではなかったのねって気付いたの。
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「お前は考えすぎなんだよ」
と言った友人?お前はいい年して考えなさすぎよ。ペラっペラすぎて何にも響かないわ。
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思考整理のための、呟きよ。スルーしてちょうだい。

今年はじっくりと自分に向き合った年だったと思うわ。一年前よりは、自分がどうしてそういう考えを持つのかとか、そういったことが明確に分かってきたように思う。相変わらず、言葉に出すことは苦手だし、文字にした方が饒舌でその落差に辟易する程よ。それでもやはり時間をかけて文字にしていく方が、自分が何を考えているのかが一番分かりやすいわね。
自分自身が思ったよりも私というものは感情的で、自分が何が好きなのか分からなくて、朧気で、思った以上に人間に対して信頼を置いてなくて、外面だけよくて。どうにも動けなくて上手くいかないのは、考え方のせいではなく、思考からおいやり奥底に仕舞い込んだトラウマと、さびしさと、傷口が化膿して溢れてきた憎悪と。それで疲れてしまって足が止まっていることだったわ。
存外自分は戦略的な思考とは無縁で、利益や競争にも興味がないものだから、何かしたいなら尚更人の手が必要だということも分かった。
それでも、人との関係に疲れたから、トラウマとなっているから、余計に踏み出せないのだと言うことも。相手が誰であれ、どう見られているかなんて気になってしまって仕方ないの。
きっと疲れてしまってる私の脳では、きっと掛け違えていることや勘違いも恐らくあるに違いない事はよく分かっているつもりよ。
それでも今できることは、自分について深くに思考を落とすこと。
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腹式呼吸。ブランクありすぎてこれじゃない感に悩まされていたの。腹筋じゃなくて骨盤底筋に意識を変えるといいって聞いてやってみたら嘘みたいに前の感が戻ってきたわ。わっ!そうそうこれこれ!この感じ!ってちょっと感動しちゃったわ。
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診断が下った訳ではないけれど、私は恐らくAC。虐待とかネグレクトとかそういう家庭問題はなかったけれど、親もきっとそうだから二世みたいなものね。
ACの思考の根底には甘えがあると専門書にて見たの。あー、確かにそうだなとも思うし納得もしたわ。でも私なりに思うのは(あくまで私の所感よ。)、甘えていると同時に憎んでるの。
こうなって当然よって甘えているのと同時に、私がこんなに悲しい思いをしたのにこうならなきゃおかしい、どうして私にはこんなことも許されない、こんな悲しい思いをさせた相手を許したくない、こんなに今が苦しいのはお前のせいだ。大人になった今は甘えは許されないのは分かるが、助けが必要な子供時代に一番助けて欲しかったあなたへのうらみみたいなものがあるのよ。
そんなクソデカ感情(人にもよるけれど、私はまだ落ち着いている方だと思うわ)を処理しきれていない人に、事実でも「甘えている」なんて言ったら逆ギレされるに決まってるわね。
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私、きっと目に見えないものが好き。
だから宇宙人だって幽霊だって、目に見えてしまったらきっと失望するわ。
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セブンのバジルサラダ。食べてみたかったのよね。
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苦労してきたのにまだ頑張らなきゃいけないなんて。どうにかしてるわ。
それが事実ではあるけれど、それを指摘するのにももう少し言い方ってもんがあるでしょうよ。そこでどうしても不信感を覚えてしまうわ。
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ライブチケット?外れたわ。まだ抽選があるのは救いね。次よ次。
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ダメね。誘惑に弱すぎるわ、私。
ちょっとお高めのスカート買っちゃったのに、ライブチケットも予約しちゃったわ。
あたったらとんでもない出費ね。
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やっぱ一人の時間大事だ……だいぶメンタル回復してきた。
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友人から、会える日が仕事休みになったってメッセが来ていたけれど、タイミングがよかったわね。
私このタイミングで何かトラブルがあろうものならキレちらかしそうなタイミングだったから、そもそも会わない方がいいわ。
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遅くなった友人の理由をどうこう言ってたけれど、私からしてみればあなもそこそこよ。
あまりグチグチ言う資格ないのではなくて??
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