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あちゃ

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ほぼ愚痴しか言いません。基本的にコメントは返信しません。
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一部の頭のおかしい奴に当たってその界隈自体が嫌になるってのはどこでもあることなんだろうな。
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ちょっとでも嫌な思い出にかする事があると強制的に思い出すのやめて欲しい。今いらないってか今後一生いらない記憶なので消していただきたい
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俺みたいな現状で満足してる安上がりな人間は何かを成し遂げようという強い意志がないのかもしれない。
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めんどくさい人、苦手な人は仕事で関わらなきゃいけない時以外は基本考え事してるフリ、気付いてないフリをして無視。
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はいはい、美味しそうやね。
太るだけよ。ご愁傷様。
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口は災いの元。黙ってる方が得。
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もう14年か。大変だったなぁ
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みんな盲目的に何かを信じなきゃやってられないんだよな。信じる対象が人によって違うのに納得がいかないだけでさ。しなくて良いんだよな
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部屋の断捨離より記憶の断捨離したい
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ようやく雪が終わった感じがする。もうしばらく新しいのは来ないで欲しい。マジで顔見たくない。
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台所の使い方にうるさい母親と料理の出来にうるさい父親がいて料理したいなんて思うはず無いよんだけど不思議とやりたくなってる。
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必要とされてたというか波に乗れてきたと思った途端に嘘だったみたく消えるんだよな。なんで続けられるのか分からない。楽しければ続けられるの?20年以上生きてていまだに分からないんだけど。
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くだらない覚えておく価値のない嫌な事ほど鮮明に覚えてるんだよな。何でそんなことに脳の容量使ってんのか分からん。
楽しかった記憶とか嬉しかった記憶は直ぐ消えるくせにさ。
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自己嫌悪止まらず
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吐き出したところで自分が損するだけだから言いたいこと、嫌なこと全部飲み込んで、だから胃が悪いのかもな。そんなドロドロした嫌なものばっか入るから調子悪いのかもな。
美味い店でも巡りたいなぁ。
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疲れるなぁ
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嫌なこと考えたり思い出したりするたびに台パンしたくなる。
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2時創作の8割は解釈違いというか好みから遠くてダルい
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理想主義過ぎるのかもな。世の中思い通りにはいかないって事か。
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良い奴って言ってもらえたけどさ、それもう悪い意味にしか聞こえないんだよな。誰よりも損するし搾り取られるだけ搾り取られてカラッカラになるだけ。ただの栄養だって言ってるのと一緒よ。
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誰にも必要とされてないから生きてること自体がエゴだし酸素と食糧の無駄か。消えるか。
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損しないよう生きてるせいで損するって何?
じゃあ俺は今までどんだけ損してたの?
もうコロしてくれよ。
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いつまで言いたいことを堪えなきゃいけないの?
自分が損するだけだから黙ってるのに騒いでる奴の方が得してるように見えるんだけど気のせいですか?
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一生続くのこの地獄は?やまない雨はないんじゃ無いの?いつやむのこの雨?
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何で俺が我慢しなきゃならない?何で俺が悪者にならなきゃいけない?何で?いつまで我慢して、いつまで悪者でいなきゃいけないの?
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何で普通のことすらできない猿どものために遠慮して妥協しなきゃいけないの?おかしいのは向こうなんだけど
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何だろう、何も長続きしない。中途半端なとこで終わるから本当に何一つ成し遂げられず評価されず一生を終える気がしてきた。
もうとっとと消えようかな。
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映像作家だって全員金持ちな訳じゃないから安価でも作品作って稼いで知名度上げなきゃいけないってのは分かるんだけど、やっぱり安っぽい作品は安っぽくて嫌だなという感想しか出てこない。
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ゲームはチャットで煽ってきたり文句言ってる奴は上手かろうが即ブラックリスト。まだ下手なだけのプレイヤーの方が可愛い
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お互い疲れてるんです。お互い様だから平等ですよね。はい、さようなら。
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くっっっだらねぇ〜〜
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俺のせい?何?もう分からん
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自分に優しい言葉をかけることができないというか自分を愛せないというか
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何だろう、心の中では泣き喚いてるのに表に一切出ない。ただ真顔
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食う後悔より食わない後悔。
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下を向いてても生きてるだけで偉いよ
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何もかもが要らない。俺自身が1番要らないかもしれない
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色々やってるはずなんだけど、いざ趣味とか家で何してるか聞かれると回答に困って無難に答えて広がらないしつまんない奴みたいに思われるんだよな。何なんだろう
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そんなに俺を悪者にしたい?
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何なんだろう、嫉妬も恨みも怒りも要らない感情なのにやたら湧いてくる。自己肯定感バカ下がり
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何が正解なのか分からん。
考えれば考えるほどイライラするし反吐が出るし絶望する。
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逆流性食道炎で毎食胸焼けでしんどい。
漢方薬じゃ弱いのかね。治りが遅い
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食いたいものも満足に食えないの人生詰んでる。
まぁ食ってる瞬間は幸せでも不必要なもん体に入れて後でツケが回ってくるよりかはマシだよな。
食えちゃう人たち、食っちゃう人たちご愁傷様。
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無性に泣きじゃくりたい
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とんだ親不孝もんですよ私は
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頑張ってないんだろうね俺は。
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