GRAVITY/はやし

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はやし

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お肉はよく焼き派

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この前までごはん食べれなかったのに今日は無限に食欲がある

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いくらそれ以外全部満足しててもそれでしか得れないものってあるやん、、、

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朝からラーメン食べたくなってる

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今日は外に出たい(起床後30分、まだお布団)

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こんなに天気いい日は海眺めながらぼーっとしたい

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野ブタのときのやまぴーキャラもビジュもめちゃくちゃすきだ

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職場と家が近いのって最高だけどメンタル的にしんどくなったときに生活圏内なのに一切そっちに近寄れなくなるのが最大のデメリット

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普通に小中高とそれなりに友達もいて、部活動もやって勉強も頑張ってそれなりにいい大学に進み、やってみたい仕事をみつけてそれを叶える。みたいな人生を歩みたかった。もし子供ができたらそういう人生を歩めるように背中を押してあげたいけどわたしは選択肢間違えがちだから不安

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お腹が張る

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思えば母親っていつも1番最後に寝に行って1番最初に起きてる、、感謝だ

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心が荒んでるときって化粧してもその時点でボロボロだしうんち

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眠たいのに寝れない

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睡眠ちゃんと取れないとメンタル的にも体力的にもポンコツになるからきっと赤ちゃん育てることなんて不可能に近いんだ

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気分転換に外出ようと思ってたけど動けない

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鬱ドラマみて尚更鬱

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皆辛いと思いながらも休まずに出勤してるのにほんとうに情けない

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皆仕事は胃がキリキリしてもめまいがおこっても涙流れそうになっても食欲なくなっても寝れなくなっても我慢して働いてんの？私は甘っちょろいからそこまでして続けられないわ社不すぎる

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あーーまた甘えだって思われる

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容量良く全てをこなせるコミュ力のある人間でありたかった

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彼も無理して続けなくていいし辞めたいなら早めに言いなって言ってくれてるけど正直辞めるってなっても３ヶ月続けられない、、でも私抜けたら次決まるまで担当する人がいなくなるから流石に無責任すぎるとも思う、、苦しい、、

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でももう1日休むと戻れない気がするし、職場の人たちが意地悪してくるとかでもないとてもいい人なのにこんなふうに病んでしまう自分が情けないし、仕事こなせない自分やばいし、ここで辞めると逃げ癖ついちゃうだろうし何が正解かわからない、、

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仕事休みたいな〜胃が痛い

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相談するのもストレスだし辞めたいって伝えるのもストレスだし続けるのもストレス

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外歩いてると永遠に歩けるのに家にいると何もできない本気でソファーから動けない

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ゆきが少しつもってる〜

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今日もご飯いらんらしいからだいぶ久々のマクド食べちゃおうかな

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上手に生きれなくて苦しい

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コミュ力なさすぎて誰と話しても話続かないし気を使わせてしまう申し訳ないしかない

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自分の辛さと他の人の辛さ、どのくらいのレベル差あるのか知りたい。
わたしがこう思うのはただの怠惰怠慢なのか、みんなそれは辛いねって思うのか。

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極力人と関わりたくないけどやりがいのある仕事がいいとかわがまま言うから向いてる仕事がわからない

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あのキラキラした街はキラキラした人がいるべき

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用事で地元帰ってきたけどもうこのままこっちにいたいって死ぬほど思ってる、、現実に戻りたくない、、

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家では出ないけど職場で顔面と首周りによく蕁麻疹ぽいのでる、、すとれすか、、

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大事な話はいつも私からなの気持ちしんどい

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やらないといけないことをやれない

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私って言葉選び慎重にする割には選択間違えるんよな、ほんとごみ

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定期的につらい

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もう諦めの境地にいるから努力したって虚しくなるだけだし考えるのもやめてるけどやっぱふとした時に思い出して泣けてしまう！！！ほんとどうにかしてくれどうにもならんけど

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誰とも辛さ共有できないえーーん

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子どももいないのにパートってやっぱなんか訳ありに見られるかな

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皆どんな仕事してるの

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仕事辞めたい、、でも次の仕事どうしよ、、、

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苦しいね〜

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少し人間関係で何かあったらもう仕事辞めたいに一気に変換される

はやし

わたしが生きづらいと思ってる理由がいっそのこと病気だったら少しは気が楽になると思うんだけど今更診断されたとて子供じゃないから自分で考えて行動するしかないから結構詰んでる？？？

はやし

出勤してもほぼコミュニケーション取らなくてい仕事したい

はやし

みんないい加減すぎてわたしがやっぱり異常なのかもしれない