共感で繋がるSNS
セバスチャン
毒親育ちでうつ病持ち。
思考と感情の言語化の練習のためにグラビティ始めました。
過去に閉じ込めたままの感情を成仏させるために昔の記憶をポツポツ投稿してます。
心理学
セバスチャン
高卒で就職して、数年間実家から職場に通ってたんだけど、ある時から急に「出ていけ！」攻撃が始まった。
家にちゃんとお金も入れてたんだけどなー。
たぶん私と次女の2人が就職して家にお金を入れた事によって、可愛い可愛い末娘ちゃんの進学資金が貯まったから用済みになったんだろうね。
毎日毎日出ていけ！まだ家にいるつもりか！いつになったら出ていくんだ！？ってもう、うるさかったのね。
こっちもいい加減あたおかな母親にうんざりしてから、お望み通り出て行った訳よ。
出て行ったら出て行ったで「お姉ちゃん（私）が帰ってこない！どういうつもりなんだ！」ってお怒りだったらしい。妹づてに聞いた。
いや出ていけ言うたのお前やん、何なん？？
帰ってこない！ってブチギレられても知ったこっちゃないし、なんだかんだ1〜2週間に一回は帰ってやってたんだから感謝してほしかったわ！
言うこと二転三転するの、何なんやろうね？？
実家から出てしばらくアパートで暮らして、一人暮らし特有の不安とか負担とかあったけれど、とにかく開放感が半端なかった。
成人しててもいつ、誰と、どこに出かけて何時に帰るのかって過干渉がヤバかったし、一緒に出かけるメンバーの中に男がいたらめちゃくちゃキレ散らかすし。
こういうのが一切無くなっただけで格段に生きやすくなったし、旦那とも出会えて結婚する事が出来たし。
あのまま実家に住み続けてたら、今の私はなかった。追い出してくれてありがとう母よ（笑）
15
セバスチャン
冷静にこれまでを振り返っても、たしかに話通じるとは到底思えないけれども。
もし、話してみて話が通じてしまったら？
今まで「話が通じないから！」で片付けてたアレやコレと向き合わなきゃいけなくなる…？
え？アレやコレってなに？？←イマココ
もうちょっと深掘りしてみよう……
とりま、やる事先にやろう…
#毒親
7セバスチャン
私がまだ乳幼児だった頃（正確な時期は不明）、乳幼児検診の何かの検査で引っかかったらしい。
知的障害の可能性があるから、専門機関を受診するようにって言われたんだって。
それ聞いて激怒したんだと。「アタシの子に限って障害なんてあるはずないでしょ！！」って一蹴したらしい。そして、アンタのせいで恥かいた！あんな簡単な検査に引っかかりやがって！って怒られた。
こういう所が毒親たる所以だと思うわ…
つまり、自分の子の心配より世間体を気にしたって事でしょ？
そして障害の有無も、実際に検査受けてみなきゃわからないだろうに、受けさせる事すらしなかった。専門機関に行くっていうこと自体がもう屈辱だったんだろうなって。
それか、ただ単に愛してない子供のために時間も金もかけたくないって事だったのか。どんなに体調悪くても入院になるまで放置された事もあるしなぁ…
全部当てはまりそう（笑）
おかあさーん！そんなに嫌がった障害者に私、なったよ！障害者手帳もらったよ！あなたの精神虐待のおかげで！
今どんな気持ち？ねぇどんな気持ち？？
↑本人を前にして言えない（というか言った所で話通じない）からここで言わせて（笑）
#毒親
16セバスチャン
スーザン・フォワード氏の「毒になる親」をようやく読み終えた。
スーザン氏いわく、親との「対決」が必要とのこと。
この対決方法は直接やり合うのではなく、第三者を交えて話し合うとか、手紙を書くとか、もう亡くなっている場合は墓前で手紙を読む、とかでもいいらしい。
ウチの親とは話し合っても話にならないのはわかってるし、手紙を送ったら挑発と捉えられて家まで突撃してきそうだから、「出さない手紙」をとりあえず書いてみようかなって思った。
以下、毒親あるある（ウチの親だけかもだけど）
・同じ言語を話してるのに何故か話が通じない
・都合の悪い事は覚えてないか、捻じ曲げて「自分の方が被害者だった」という記憶にすり替わっている
・本気で自分は悪くないと思っている。だから絶対に謝らないし、そうさせたお前が悪い！という解釈になる。
・自分の身に起こった不幸な出来事は全部人のせい。たとえ自分の行いが招いた結果だとしても認めない。絶対的な被害者ポジションにいる。
・子供を愛しているフリはするけど中身が伴ってない
・たとえ愛玩子であっても、心の底では愛していない。自分が一番。
・罪悪感を駆り立てるのが上手い。自分の思い通りになるようコントロールしてくる。
・自力で幸せになる努力をしない。幸も不幸も人次第。からの「なんて私は不幸なの！みんなわかってくれない！」
……ちょっと待って、無限に出てきそう（笑）
この辺でやめとくけど、こんな親に直接対決とかやっぱリスクありすぎるから、改めて出さない手紙を書こうと思った。
247セバスチャン
なにがって？
今の私の心境。なんで虚無なんやろうって考える。
たぶんだけど、仕事とか子供絡みの人間関係とか、自分の調子とかアレコレ考えなきゃいけなくて、頭がバーンアウトしてるんかなって。
ずーっと頭の中でジャグリングしてるからなんやろうなってわかってるんだけども。
考える事がやめられない。答えなんて出ないのに。
クセなのかなぁー
ノートにでも広告の裏にでも書き出せばいいんだろうけど、一人で落ち着いた環境でないと出来ないのよね…
って事でここにちょっとだけ書き出した（笑）
10セバスチャン
私、選択間違えたのかな…
今の私じゃ無理やったんやろうか…
でも、やってみないとわからないじゃん。
やりもしないで投げ出すのは良くないと思ったんだよ…
ちゃんと全う出来るかな…
7セバスチャン
一年は休んでたから頭が錆びついてて、刺激に対して脳内の処理が追いつかない感じ。
帰ってきたものの、クッタクタに疲れて何もやる気起きなくて、でもやらなきゃいけないことがあって。完全にエネルギー不足だった。
そんな時、無性にクッキーが食べたくなって、ソルティってクッキーを食べた。
何コレめちゃくちゃ美味しい…！！🥺
疲れた体にほんのりした甘さと程よい塩っ気が染み渡って、大げさだって言われそうだけど、心の底から美味しいって思った。そしてこのクッキーを考案し研究し、製造して世に出してくれた事に感謝した。
いやホント大げさかもしれないけど😅
でもたしかに今日あの時の、絶望しかけてた私を救ってくれた。
こんな些細な幸運に私は救われてる。
ありがとうソルティ。
7セバスチャン
たまーーーに雑談で大学の話になったり、◯◯大学で云々〜って話題になったりってあるやん？
ホント申し訳ないねんけど、どこの何の大学かサッパリわからへんねん…(´Д` )
アンタ◯◯大も知らへんの！？( ﾛ)ﾟ ﾟってビックリされる事もちらほら…
覚えようと思って一生懸命話聞くんやけど、３日も持たずに忘れちゃう…
世間知らずすぎて恥ずかしいなぁ、でも覚えられへんしなぁ…ってずっと思ってる。
で、この症状（って言っていいのか？？）、大学に興味がないだけと思ってたし、実際そこまで興味ないから覚えられへんのやとは思うけど、そうじゃない可能性に気付いた。
自分の実家は貧乏で、私は三姉妹の長女で。
高校まではギリギリ出してあげられるけどそれ以上は無理だから〜って言われてた。アンタを大学に行かせてもいいけど、そしたら妹達は自動的に高卒になるからね！それでもいいなら進学しな！って。
そんなん言われたら進学諦めるしかないやん。妹２人の人生を犠牲にしてまで進学したくないって思ったし。お姉ちゃんのせいで大学行けなかった！って言われたくもなかったし。だから小学校高学年になる頃には大学進学っていう選択肢が自分の中からなくなってた。
それで大学に関する情報を一切遮断しちゃったんだと思うのね。
知ってしまったら行きたくなるやん。でも行けへんやん。だから遮断するしかないって無意識のうちになっちゃってたと思う。奨学金とか当時知らなかったし😓
で、現在もなぜ大学の情報が頭に入らないのか。
こんな大学あったんや…奨学金借りて進学しておけば…この大学だったらそんなにお金かからずに行けてたんや…この大学なら可能性あったんや…とか、そういう「たられば」を考えたくないから。もしかしたら実現出来てたかもしれない可能性とかを知りたくないから。だから頭に入らないようにしてるのかなって。
あくまで仮定やけど。
結局私と次女は高卒で就職して、家にお金を入れる事で末っ子だけ進学した。
ある時「お姉ちゃん達が家にお金を入れてくれたおかげで末娘ちゃんを進学させられたわ〜」って母親に言われた。
妹を進学させてやれて誇らしい気持ちと同時に、結局アンタら（両親）の力だけじゃ進学させられへんかったんかい！って心の中でツッコミ入れてた。
はぁ……搾取子、乙です…
そして長文乙です…
#毒親
16セバスチャン
存在価値？
そんなもん、無くていい。
自分が自分として存在しているだけでいい
今は↑この言葉の意味が理解出来るけど、ちょっと前まで本気で意味がわからなかった。
意味とか価値とか理由とか、そんなの絶対に必要じゃん！！って思ってた。
全然そんな事なかった。
生きている意味
存在価値
そんなもん、無くていいんです。
13セバスチャン
一言余計やねん！！(´Д` )
何で言っちゃったかなぁぁぁーー(´Д` )
これ言ったらアカンくない？って頭よぎったよね？なのになんで口から出たの？ねぇ何で？？(´Д` )
言わずにいられない衝動性か？にしてもよ？
これ言ったら気悪くさせるかな？ってよぎってたよね？？なのに何で口から出たのよ！？
自分のこういうところ、理解も制御もできひんわーーー
自覚なくやらかしてて後から気付くパターンもあるし、ホントもう……
ホンットに毎回毎回もう！💢いい加減学べよ！💢
以上、一人反省会でした。
15セバスチャン
緊張しまくって身体中カチコチしてて、そこら中凝りそうな予感…
無理せずやろうと思ってるけど、意識に反して緊張しちゃってるんだなー😓
まぁ仕方ないか！
15セバスチャン
よく人に相談する、話すと心が軽くなるって言われるけど、昔は人に相談するとか愚痴を聞いてもらった後は、何故か激しい罪悪感に襲われて逆に辛くなってた。
今は話すと楽になるんだけど、当時はなんであんなに苦しかったんだろう？？
25セバスチャン
事務所にいる時に特定の人（Aさんとする）が来たんだけど、その時にすっごい心臓バクバクして落ち着かなくて、Aさんを視界に入れるのも無理！！って状態に陥ったのね。その後何回かAさんが事務所に来たんだけど、来るたびに同じような事になって、帰宅後メンタルがしんどすきて寝込んだのね…
別にAさんと直接何かあったわけじゃないのよね。なのに何故そうなったのか。
前提として、まず…
・自分が毒親育ちであること。毒親毒姉妹達からスケープゴートにされ、サンドバッグにされる日々を過ごしていたこと。
・中学時代、今でいうスクールカーストトップの一軍女子達に何故か嘲笑の的にされていたこと。この一軍女子達とは特に接点もなく、ギリギリ顔と名前がわかる程度だった。聞こえるように悪口言われたり、あからさまに避けられたりしてた。そんな扱い受ける理由がわからなかった。
・前に会社の先輩から「アンタAさんからものすごく嫌われてるよ…あれだけ嫌われたら仕事に支障が出るんじゃない？」と言われたこと。
先輩いわく、過去にAさんと私が雑談してる中で、私がAさんの地雷を踏み抜いてしまったのが原因らしい。地雷踏んでた自覚がなかったので、そこはシンプルに申し訳ないが…
・そして今回のこの症状が中学時代にビクビクして過ごしていた感覚に似ているということ。
この前提を踏まえて考察すると…
・家族から嫌われて（というより姉妹の中で反撃しない私が家族内イジメのターゲットにされて）不当な扱いを受けていた
・一軍女子から何か知らんが嫌われて不当な扱いを受けていた
・Aさんに嫌われている→不当な扱いを受ける可能性がある
と私の無意識が反応して「ここは危険だ！！また前みたいな目に遭うよ！！」っていうシグナルを発していたっていう事なのかな？と考えている。
………で？って話しなんやけど😓
この解釈が合ってるかどうかもわからんし、対処法もわからんけど、とりあえず言語化してみた。
今回も長文すみません。
4セバスチャン
めっちゃ嬉しかったで…🥺
16セバスチャン
何もないのにオドオドビクビクして疲弊しちゃった😥
こういうとこ、何とかならんかな😫
4セバスチャン
社長や人事部長から
「◯◯（私）さんが休んでる間、特に困った事にはならなかったから気にするな」
「無理するな」
「やれる事から少しずつやっていってもらったらいいから」
みたいなお言葉をいただいた。
以前の私なら
「私いなくて困らなかったって…それつまり私の存在価値ないってこと？？」とか
「無理するなって…遠回しに辞めろってこと？？」とか
「できることから〜って言うけど、どうせすぐめちゃくちゃ業務押し付けてくるんだろ！！」とか考えてたと思う。
今は考え方（捉え方？）が変わって、私が気を使わないように、疲弊しないようにって考えて言ってくれたんだなって思えた。
今まで世の中には悪意ばかりが満ちていて、周りは基本敵しかいないと思ってたけど、本当は違ったのかもしれない。
世間の優しさ、善意を受け取らないようにしていただけかもしれない。
一回、素直に受け取ってみようって思えた。
これが今日の気付き😊
39セバスチャン
仕事家事育児が落ち着いたら、いつかウチにお迎えしたい。
でもきっとその「いつか」は永遠に来ない。
自分が行動に移さない限りは。
12セバスチャン
そんな人達に比べたらアナタは恵まれてるじゃん〜
自分の方が全然酷い目に遭ってましたけど〜？
それくらいでグダグダ言うなよ〜
大した事ないじゃん〜
いつまで根に持ってんの〜？
さっさと忘れなよ〜
みたいな事、ごくまれに言われたりする事あるけどさ…
だからなんやねん
私より辛い目に遭った人がいる。だから何？
そんな事言われても、私なりの辛かった過去、感情がなくなるわけじゃないねん。
なんでわざわざ比べるの？比べる必要ある？？
アナタはアナタで辛かった。
私は私で辛かった。
そこに優劣なんてないし、不幸マウント取る必要もないねん。
私より苦しんでる人がいる、だからこれくらいでウジウジしてる私が悪いんだ…弱い自分が悪いんだ…って思ってたけど。
ただ辛かった。苦しかった。それで良くない？
233セバスチャン
だが文章に起こして「見える化」しないと自分の中で腑に落とす事ができないんだ。
だからこれからもダラダラ自分語りやっちゃうと思う。
あわよくば私の知識経験がほんの少しでも誰かの役に立てれば、という淡い期待も添えて（笑）
229セバスチャン
社会人になったけど、まだ実家住みだった頃の話。
ある日、同僚が亡くなった。誰も予想していなかった突然の死だった。
とても良い人だったから、彼の訃報を聞いた時は他の同僚達とワンワン泣いた。
泣き腫らした顔で会社から家に帰ると、母がビックリして何があったか聞いてきた。
私は「同僚が亡くなった。自◯だった」って泣きながら答えたのね。
そしたら母の第一声が「お前のせいだ！！」だった。
………いやなんで？？？( ﾛ)ﾟ ﾟ
一瞬悲しみ吹き飛んで頭にハテナマークたくさん付いたわ…
母曰く、お前がその人と結婚してやらなかったからだ！だからお前のせいで死んだ！だって。その方独身だったから。
いやもう意味わからんすぎるし、そもそも私なんぞ向こうから願い下げやろって頭で冷静にツッコミ入れてた。
悲しいのと意味わからんのとで感情が迷走した数日を過ごした…
なんで子供の悲しみに寄り添うとか、共感するとかをすっ飛ばして私のせいになるのか。
その方とは仕事上での接点はあったけど、それ以上でも以下でもなかったのに。
たしかに亡くなられたのはすごく悲しい事だし、前日に一言でも声かけてあげられたら、とか、あの時ああしていればって、たらればをすごく考えて後悔もしてるけど。
本当に、私が悪いのか？？ってたまに思い出して考えてしまう。
#毒親
18セバスチャン
ここから昔の話
私が子供の頃の話なんだけど、ある時急に母親が熱帯魚を飼い始めた。今にして思えば「興味があって育ててみたい！」とかじゃなくて、ご近所さんに張り合うために買ってきたように思う。
実際世話は父親に丸投げしてたし。
とある年の冬、熱帯魚用ヒーターが壊れて、ポツリポツリ魚達が凍死していくのをただ見てるしかなかった。
何度もヒーター直して！魚が可哀想！って訴えたけど、「お父さんが新しいの買ってくれないから〜」で放置。なんでヒーター新調するくらい自分でしてやらないんだと思ってた。
日に日に数が減っていく熱帯魚を見てると悲しくて、少しでも温まればと思って水槽に手のひらを押し当てて水を温めようとしてたな。
結局そのまますべての熱帯魚が凍死して、何事もなかったかのように水槽は撤去された。その時はなんか寂しいな…くらいの気持ちだったけど、大人になってから考えたらなんて冷たい人間なんだろうって思うようになった。
今自分が金魚に興味があって飼ってみたいと思ってるけど、いざ飼い始めたら私も母親のようにアッサリ見捨てるかもしれない、と思って飼わない選択をしてる。たかが金魚という人もいるかもしれないけど、命を預かるというのは私には荷が重い…
42セバスチャン
会社に電話しました！今めちゃくちゃ動揺？とにかく落ち着かないです！((((；ﾟДﾟ)))))))
復帰に向けての話し合いをしに行く予定です。
あーーめっちゃドキドキするー！😩
213セバスチャン
うつ病になってカウンセリングを受けつつ、心理学をかじる程度に学んで、ノートに感情を書き出して…ってやってたらこの感覚はいつの間にか消えてた。
長年抱えてたこの感覚はなんやったんやろう？そして何故消えたのだろう？
316セバスチャン
一時的に強い力が加わってしまって、いわゆる怪我をしたような状態になっただけらしい。
たしかに昨日に比べて歯、痛くなくなってる…
続くならまた来てねーで治療終了。
……大慌てで予約取って駆け込んだのに、なんかただの大げさなやつみたいになってしもたやん／(^o^)＼
とりあえず様子見るけど、まあ虫歯じゃなくて良かったって思っとこ…
2セバスチャン
1セバスチャン
晩ご飯食べてる途中に急に奥歯が痛くなって、それからずーっと痛い…
虫歯かなコレ…😱
4セバスチャン
と思う反面、コミュ障で何が悪い！？コミュ障なのが自分らしさじゃあ！！みたいな開き直りの気持ちがあるんやけど……
どうしたらいいんや／(^o^)＼
コミュ障って直せるの？？
9セバスチャン
今では旦那の実家の味を継いでおせち作ってる。
4セバスチャン
というわけで（どういうわけ？）実家暮らしだった頃の実家でのお正月ルールを紹介します。
お風呂は数日に一回のペースでしか入らない→家でゴロゴロしてるだけだから風呂入らなくてもいいっていう理論らしい
家族で徹夜で麻雀→楽しかったのは楽しかったけど、次の日友達と出かけるから寝たいとか、こちらの都合はフル無視
おせちはなし→めんどくて作らないのか作れないのかはわからないが、購入もしない。
お雑煮は年に一回しか作らない→高校生の時、バイトで食べ損ねたのを今でも根に持ってる（笑）取っておいてあげようっていう気遣いはない。
夕飯は白米と大きいハム？焼き豚？を切って焼いた物が３日間くらい出てくる→なんで？？
年末年始にかけて、日持ちするイカのお刺身？（松前漬けみたいな物）がひたすら出てくる→なんで？？
……思い出せるのはこんなところかな？上記が実家の伝統のお正月の過ごし方です（笑）
お正月ってこんなもんだと思ってたけど、ウチだけですかね？？
これが普通なの？どうなの？？
12セバスチャン
4セバスチャン
7セバスチャン
しばらく日が経ってから、私が妹にその言葉を一言一句違わず言っちゃったのね。当然妹大泣き。
あまりにも泣き止まないから母が妹に話を聞く→母が妹から聞いた話を父に報告する→父からめちゃくちゃ叱られるっていう流れになった。
めちゃくちゃ怒られたし、ゲンコツももらったけど、叱られてる間中ずっと「私が言った言葉はそのままお母さんに言われた言葉だよ。なんで私だけ怒られるの？」ってすごく悲しかったのを覚えてる。
父に「お母さんから言われた言葉だよ」って言えばよかったのかもだけど、ただ叱られてるより、言っても信じてもらえない方が辛かったから黙ってた。
その言葉、言ったらダメなんだ忘れなきゃって思って、叱られ終わった直後忘れちゃって今も思い出せない。
217セバスチャン
得意なこと
強み
これからどう生きていきたいか（将来のビジョン）
全部わからねぇ／(^o^)＼
7セバスチャン
ふんわりいじめられてました、としか書けない。
自分で自分の記憶に触れられない（というか触れたくない）みたいだ。まだ時期じゃないって事かな…
毒親から受けた心の傷もだけど、こちらの傷の方が現時点では重症なのかもしれない…
7セバスチャン
子供産んでから長らく家事育児仕事に振り回されて、自分の事なんて後回しどころか放置状態だったなーっていうのもあるけど、もっと深い所からそういう思いが湧いて来てる感じがしてた。
そこを掘り下げて考えたら自分の人生なのに自分で選択していないって気付いたのよね。
子供の頃は母親のサンドバッグで、自分の意思を出せばコテンパンに否定され、いつも母の望む通りの行動をしなければならなかった。
幼稚園〜学校では母はいないけど、逆に言えば決めてくれる人がいなくてどうすればいいかわからなかった。自分で考えて決めて、家に帰って母に報告すると「なんでそれに決めたの！？今からでも変えてもらいなさい！」ってな具合で、急遽変更してください、みたいな事もあったな…
（当時の方々、その節は振り回してすみませんでした…）
会社でもやっぱり自分で考えて行動出来なくて「わかりません、できません、すみません」みたいな態度で、じゃあもうコレやっといて…的な感じで指示もらって仕事してた。
結婚後は旦那に決めてもらってるし…
ってな感じでとことん自分で決めるっていう事をしてこなかった、からの「自分の人生を生きてない感じ」だったと思う。
今日なんとなく改めて考えてたら、自分で決められず周りに流されて生きる、これが私なりの生存戦略だったんだなって気付いた。
…このままこの路線で行くのか、別の路線に変えるのかっていう岐路に立たされてる…ってことなのか…な…？？
3セバスチャン
小〜中学にかけていじめられてた。
小学校の頃は仲間はずれにされるとかつねられるとかそんなんで、中学に上がってからは女子特有の陰湿なヤツに変わった。
改めて思い出してたけど、そういえばやめてって一回も言った事ないなーって。
やめてって言っても、やめてもらえないのは家庭内で学習済みだったっていうのもあるとは思うけど、それ以上に「人に逆らってはいけない、抵抗してはいけない、やめてほしいという意思を持ってはいけない」みたいな洗脳？のような物が根強くあった気がする。そして今もまだ残っているように感じる。
これはなんだろう？
#いじめ #毒親
1セバスチャン
っていつもなってる気がする。休職してて時間あるはずなのになぁ…
これうつ病の症状なんかな？
休職して家にいるんだから暇でしょ？ってアレコレ雑用言ってくる旦那に殺意（笑）
6セバスチャン
あれもしなきゃこれもしなきゃダメだ動けないぃぃ！！ってなってる…
気持ちだけ焦って体動かんから余計焦るっていう負のループ…
動けないなら動けないで、それでいいやんって頭ではわかってるけど、それを許してもらえない環境だから結局動くしかない→でも動けんっていう…
疲れたなぁ
4セバスチャン
バカにするなとは言わん。けど、自分が精神疾患なった時、全部ブーメランになって返ってくるからな？？
4セバスチャン
うつ病になったのも、今まで甘えて生きてきて、本気で努力したとか挫折したとか、そういう経験がないからそうなったんだろって。
いや言いたい事はわかるねんけどさ…
うつ病の人に言うセリフじゃないで…
42セバスチャン
一番わかってほしい人に理解してもらえないって辛い。
でもまぁ、夫の言い分もわかるよね。聞いてていい気しないもんね。
夫にとってはどうやら毒親育ちなのもうつ病なのも甘えに見えてるみたい。
4セバスチャン
中学進学のため通学用自転車を購入することに。
正確には覚えてないんだけど、私は身長が高くないので、たしか25〜26インチくらいがちょうど良かったのね。
なのに母親の「アンタはこれから背が伸びるはず！」っていう謎の願望で、＋１インチの自転車買われたのね。
そこから毎日の通学が命がけよ…
だって足つかないんだもん。初めて乗る自転車で足がつかなくて、中学までの通学路も初めて通る道でさ…歩道もない田舎道で、すぐ横を車がビュンビュン通っていってさ…
毎日フラフラ転倒しそうになりながら家と学校往復してた。
さすがに危なすぎるから母に文句言ったら、「背が伸びないアンタが悪い！せっかく背が伸びるようにって大きい自転車にしたのに！！お前が悪い！！」だって。
いや頭おかしすぎるやろて……
子供の安全より自分の期待を押し付けてくる毒母…
#毒親
2セバスチャン
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