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ほんと姪きらい！あの子を身内に持って、可愛いと思う人間まれだと思う。声も聞きたくない、目も合わせたくない、視界に入るだけでストレスすごい

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実の姉の姪が、本当に苦手で、娘に危害を加えるんじゃないかと今後が心配でたまらない。無邪気に慕ってほしくないとすら思う。

付き合い方とか知りたいです。姉とは仲は良い方だと思いますが、適度な距離は必要だと思っている関係です。
世話になる事が多く関わらないのは無理です。娘と2人きりにする様なシチュエーションは絶対作らないですが、少しの時間でも心配です。　　
同じような方いますか？

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年中の姪と0歳の娘普通に遊んでたんだけど、いつも通り、赤ちゃんのおもちゃ横取りして、娘が泣きそうになるって構図になっだから、「今それで遊びたいって言ってるから貸してあげて？」って優しくな言うのを何回か繰り返したあと、遂に本当に横取りして返さなくなっだから、ムカついて姪の手からおもちゃ引き剥がした。
その後から、娘に対して柔らかいものだけど遊ぶふりして顔面に投げてきたり、でっかいビニールのボールを見上げている娘の前で転がして、遊んでるふりして当たる距離で上から放ってきたから、咄嗟にボールを弾いて「あぶない。」って冷静な声で言った。そしたら姉に、「○○ちゃん、怖かった…🥺」と言ってやがった。
本当怖くて娘に近づかせたくない。無邪気に慕ってほしくない。このガキはやること巧妙でずるくて恐ろしいわ。身内にこんなのいるのやなんだけど

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イライラとまらない

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犬のせいで赤ちゃん起きる。もの音で吠えてガリガリやるから私もトイレに行けない。
イライラする唯一休める時間なのに犬に罪はないけどシーズー二度と見たくない

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悪口ばかり浮かぶ自分が嫌になる。
でもここは毒吐きだからね。それですっかりして、悪く思いすぎだな、とか気づくから続ける。
優しい自分を忘れないようにしなきゃ。

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少しでも婚姻関係にあったあの人間と、縁切りたい。そもそもの話だけど尊敬は皆無。感謝しなければいけない部分がある？あると思う。だけど命懸けで妊娠、出産した私とは比べものにならないと思う。心身共に助けられたことはないし、それどころか心底、嫌な思いをした。負担もかけられた。
義母にも酷いことを言われた。頭がおかしな親子。義母に育てられたらああなるわな。土壇場の義母の発言で納得した。
縁切りたい。本当に切りたい。2度と関わってこないで欲しい。自分が再婚する時にマイナスになる、娘は足枷だと言った事、忘れない。恨みはしない。むしろ離れられて嬉しい。ただ娘に対しての発言、絶対に忘れない。

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性に合わない。それが姪とか地獄なんだけど。可愛がらなきゃいけないじゃん。

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ストレスはんぱない！　
姪しばらく見たくないわ。うるっさい。頭のネジ外れてる系だわ。人を思いやるとかしない系。親はわかってるけど自由にさせすぎだし。完全に大人なめて調子にのりすぎ。かなり変。異常。吐き気する。私が娘を大切に思う気持ちわかんだろが。私を追い詰めるような催促とかしてくんなよ。あんたどんだけ親に甘えてきたんだよ。私は色々我慢してたわ。学生時代から。

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娘が可愛く大事で、巣立つ日が来る事考えると涙止まらなくなる。溢れてくる。まだ0歳なのに笑　
一緒にいる一瞬一瞬が大切で、毎日の成長が宝物みたいに大切で、感謝したくなる。
無理な事だし、本人の為にもならないんだけど、そんな話しじゃなくて、少したりとも傷ついてほしくない。もし傷ついたら、傷ついてない時も、無意味に思い切り甘えさせてあげたい。何よりも安心できる存在になりたい。　

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自分は別に弱くはないんだけど疑心暗鬼になってるし、不安で心配で心細くて鬼みたいな気持ちになってしまう。
本当は適度な距離感でいたい姉夫婦のお世話になってるのが嫌でたまらない。だけど赤ちゃん抱えていきなり２人暮らしも心細い。本当に色々助けてもらって感謝してるし大好きだけど色々あって疑心暗鬼だし、姪ちゃんが本当に苦手…だから毎日姿見るだけで気持ちがざわつく。
娘を守る気持ちが強いからか、敵にしか見えない。
ここが実家ならどんなに良かっただろう。子預けて働くことをすすめててくるけど、めちゃくちゃ甘やかして育てた姪の事見ると複雑な気持ちになる。
何も言われたくないって思う。　
姉はたまたまいい人見つけて再婚したけど、それまでは実家で散々親に甘えて娘と四六時中一緒で色々してもらってたじゃん！母が倒れるくらい！
て思っちゃう。ここ実家じゃないからしょうがないんだけどさ。
私は再婚する気ないし。甘えてんのわかってるけどせっつかれるとちょっとそこひどいな、とか思う。

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育児日記、紙にこだわらないでアプリで毎日つけておけばよかった😢忙しさにかまけてもう10ヶ月だけど今日から頑張る、あとたまに入れてたメモの日記も集めて、画像も見てなんとか記憶掘り起こそう！

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gmailで受信したまた見ようとしたけど見つからないのなんで？差出人検索しても出てこない😢なんで？誰か教えて

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大人になったらよくわかる。私なら父が夫ならすぐ別れる。

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カロナールじゃなくてロキソプロフェン飲めばよかった。熱上がってきて身体中痛い。
毎日一時も！本当に休む暇ない。ご飯は丸飲み、寝ても乳探して動き回ってしばらくずっと乳。変な体制のまま添い乳してそれ繰り返して朝がくる。気が狂いそう
娘はもちろん可愛いし大事　ただ、身体が死ぬほどつらい。吐き出したいだけ。本当に本当につらい

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39度近く熱ある…やっと寝てくれる。だけど娘ちゃん自分の咳でおきそう、かわいそう😢
膝、足首、腰、背中、毎日痛くてたまらない。2、3時間でいいからぐっすり寝たい。身体がボロボロだしんどくてたまらない…
毎日身体がつらくてつらくてたまらない。。ほんとにやばい辛い無限の体力と強靭な身体ほしい

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娘ちゃんとしたいことが沢山ある！
可愛い部屋作ってあげる🩷楽しい遊びも沢山保存してある、お料理もお菓子作りも一緒にするの楽しみ！自由にのびのび楽しく生活させてあげたい😌おしゃべり出来るようになったら沢山話そうね🩷
可愛いくて大好きで大事でどうしようもないくらい大切、大好きな娘ちゃん

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三輪さん素敵

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わざとじゃなく失敗したことについてあまり責めるものじゃない。
母にはそれをわかってほしい。毎回私が1番自分をせめてるんだから。

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自分たちを守れるのは自分だけ。頼るけど信用はしない。都合良く聞こえるかもだけどきっとそれかちょうどいい。それは姉。好きだけど不信感を持たざるおえない姉。ずっとこの関係は続く。

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家族を信用できない。もう過ぎたことだけど身内が倒れた時の様子に嘘の状況説明してる。
なんか怖い。倒れた本人は倒れるまでの経緯は覚えてて、何故、身内が周りに嘘の状況説明しているのか不信に思ってる。私もそれ信じてたからびっくり。

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男性が苦手。子ども産んでますます苦手になった。

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姪ほんと無理。この気持ち吐き出さなきゃやってられない。
年下の娘に危害加えない様に距離取らなきゃ。
おまえ、クソガキ、そんな状況は作らないけど、娘に陰でなんかしたらマジで許さないからね。だいっきらい。性根が腐ったガキ

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身体が限界かも

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風邪引かせちゃってごめんね。可哀想。
もう泣きたい疲れた不安、多分寝てないからメンタルやばい　周りにイライラするし。もう疲れた愛してるよ娘。

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朝も昼も夜もずーっと起きてる。つかれた消えたくなってくる

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熱出たー！でもまだ動ける、けどしんどい、一緒に寝てるから鼻すらかめず。。。休みたい寝たい

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2時間、1時間？とまとまって寝てくれない自分に関しては昼寝もできない。
離乳食は椅子から立ち上がって落ちそうになるしおもちゃで誤魔化しながらじゃないと食べない常に危ないから日中も何もできない、離乳食は自分の冷蔵庫じゃないからストックする空きがなくておんぶでも抱っこでも暴れるから片手で抱き抱えながら作る、お風呂すらまともに入れてない、用事があっても家族との色んな兼ね合いがあってすぐには出かけられない。寝不足で肋間神経痛みたいなのがおきてる。しかも風邪ひいた、咳とくしゃみでまた子が起きる。つらい、寝たい、休みたい

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娘へ♡
大丈夫、あと少し、がんばろう。今は身体も心も大変で、正直ね、つらくて挫けそうな気持ちになる時があります。でも大丈夫よ！ママ強いからね💪
風邪引かせちゃってごめんね😭お鼻の下痛くならないようにしてあげるからね✨
これから楽しい事がガチでいっぱいあるからね♪お楽しみにっ♪大好きだよ。いつでも味方だよ。これからもずっとね♡😘

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図々しくいこう、謙虚にばっかしてるの疲れる。

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娘が本当に可愛い、宝物、これ以上の宝物はこの世にも宇宙にもない

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姪と関わりたくない、見たくない、声聞きたくない。両親ですら苦手だと言ってる。身内にここまで思わせるなんてたいしたもんだよ。

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新しいおもちゃ買いたいけど姪が乱暴に意地悪に娘から取り上げられそうで心配。。。
触らせたくないわ。

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あー😢　
自分が嫌になる…

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離乳食とおもちゃ作りのことで頭いっぱい
それ以外考えられないんだけど笑　
寝不足で目眩するし寝たいのに赤ちゃん関係の調べ物して眠れない😇

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夜が明けたらまた大変な一日が始まる、毎日のルーティンをこなして。日中は昼寝もできない。夜は子が寝たら調べ物、その間添い乳もある。息つく暇ない。自分の時間はもちろんまともに寝れない。色々不安になってくる。
ストレスで気狂いそうになる
明日も姪と関わらずに済みます様に

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もうすぐ9ヶ月。娘が可愛い、涙でてくる。産まれてからずっと可愛い。永遠に可愛い

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なんだかんだ早く出てほしいんだろうな。姉も、父も！そうだよね、出てけばいいんだよね

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母はまだ私の子が赤ちゃんだから、まだこの家を出てはダメだというけど、姉夫婦の家だし、娘もよく動く様になってハイハイする場所ないし、できたら出たい。寂しさや不安はあるけど。はぁ、でも赤ちゃんの娘と2人きりなのなるんだな、不安だな…早く出ていってほしいんだろうな、わかってるし私もそうだけどいきなり投げ出される感覚になる。
姉は離婚して実家戻ってきた時、母がまだ元気だったからすごい頼れてたよな…夜でも寝ない時は父にドライブ連れてってもらったり、他にも色々親に頼って楽しい思いさせてあげてたよね、自分ね娘に。私はそうはできないからさ…愚痴だよ愚痴

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宝石売って、バッグも売ろうかな…だけど母からプレゼントされたものだしな。。。働くのはいい、子どもとの時間が減ること、預けて慣れるまで辛い思いさせるかもしれないことが耐えられない　何か案はありますか？身内にはもう頼れません。

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保育園入れたくない…つらい…それ考えると毎日胸張り裂けそうなんとかしてお金作りたい

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外面ばかり気にする人嫌い、あと次男も。
次男は何歳になろうと次男、次女とは合わない。イライラするわ

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感謝しなきゃいけない。ありがとう。
忘れてないけどすぐイライラが勝っちゃう。みんな違う人間だしお互いを尊重して生きていかないとね。
わかってるけどなかなかできない、難しいよ！笑　
子ども産まれてから母豹🐆の様になっていて攻撃力・防御力はんぱない！　
地球を指で回せそう🌏☝️

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娘が可愛くて可愛くてフォルダ見てたら涙止まらなくなってる、なんで我が子ってこんなに愛おしくて可愛いの、本当に感謝。ありがとう産まれてくれて。神様にも感謝。ありがとうございます。
可愛い、自分変なんじゃないかってくらい可愛がってる。やばい、大好き、娘ちゃん

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心細いな…これからどういう流れになっていくんだろう…疲れたよ、寝たいよ、少し心やませたいよ。みんな幸せになってほしいよ

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大好きな友だちに泣きながら電話したら出てくれて心少し落ち着いた。赤ちゃんもみせて可愛い〜♡てずっと言ってくれた、〇〇ちゃん見れて、〇〇ちゃん(私の名前)の声も聞けてよかったと言ってくれた！会いにきてくれるって♡癒された、学生時代からの優しく女神みたいな友だち、ありがとう、大好き！