誰に言われた訳でもないことを、相手はこう思っているんじゃないかと自分の頭の中でどんどんどんどん考え進めて不安になって苦しくなる。そんな状態でも、人を頼って自分から悩みを話すことがなかなか出来ない[悲しい] 人前で泣くどころか、自分だけの前でも泣けない。どういう訳か、ストッパーが掛かってしまう。どうやってストレスを発散したらいいのでしょう…？[悲しい]
1月から早2ヶ月。ずっとイライラを抱えてるって信じられないけどホント[溶ける] 最早、こんなに長期間に渡って抱えられるもんなんだって新発見だよ。すごくない？(褒められたもんじゃない)でもほんとに、正直日常生活の中でこんなに怒りの感情が湧き続けるって初めてだし、それって物凄くエネルギーを消耗するんだなって体感してるし、なんか分かんないけど自分に感心しちゃうわけです。皮肉な感心。たぶん、ちょっと自分に引いてるんだと思う[UFO1]
弱音を文章なら打てても、口に出せないのもしんどいよねー。心配かけるとか憶測生むとかそういう外野が気になってとてもじゃないけど、知り合いの目に触れるところでは吐けない。文字にすることで多少は整理されている気はしてるけど、、もうそれもしんどい時ある😭
無性に怒りを溜め込んでるって、冷静に考えてヤバイよね。笑 どうしちゃったんだろ、嫉妬とかそういうのしたくないし好きじゃない人間なのに。だからこそ今の自分が自分でめちゃくちゃストレスなんだと思う。動悸なんかも、全部こっから来てるんだと思う。のに、対処法が未だに見つかっていない、、[悲しい] このままアンガーリリースできるのかな。
トラウマって知らぬ間に植わってるものもあるんだろうか。たとえば、愛猫の火葬される時の映像が時々フラッシュバックするのはトラウマ？フラッシュバックっていうワードは割とトラウマというワードの近くで聞くとは確かに思う。自分では悲しすぎるが故のトラウマがあると思ってなかったんだけど、人からトラウマになっているかもしれないね、と言われて初めて意識した[グラちゃん] 大事故の衝撃やそういう怖い思いをした際にトラウマという言葉を耳にするイメージが強くて。話は戻るけど、フラッシュバックがトラウマのサインだとしたら、私は愛猫の死があまりにも人生最大の悲しみ過ぎてTHE トラウマになってしまっているかもしれない。大切な人達の最期が来たら堪えれるだろうかとか、まだ起きてもいないことに対する怖さも時々襲ってくる。同じような状況にいる人へこれ相当しんどいよね。死にたくなるよね。それでも私は生きてる、とんだ臆病者だから[悲しい]
消化器系が痛むのはね、夜更かしをしてしまっているからだろうなぁ[焦る] やっぱり起きているとその分胃液が分泌されてしまうもんね。お腹がチクチク痛かったり肩甲骨が痛かったりするのも、睡眠不足が大きな原因かもね[UFO1]💦ストレスももちろんあるだろうけど、それも解消するにはまずは〔睡眠〕だ。だからなるべくゆっくり休んでね[悲しい]みたいな感じで本人に伝えてあげたいけど、心配の連絡して相手に「返さなきゃ」と思わせることになると思うとやめておこうか…となるわけです。でも心配してるよ🥺
自分を誰かと比べたって仕方ないんだけど、どうしたって情報が入ってしまう。視覚聴覚をずっと遮断することは出来ないし。そうすると、悔しさもあるけど その位置に居られていない自分に悲しくなるし腹も立つ。悲しさが強いかな。悲しすぎて怒りを覚えるみたいな。でもその人には無いものを自分は持っているんじゃないか、そう思って考えてもみる。あるとする。で？ と問う自分。あってもその立ち位置に行けてないんじゃ意味ねぇじゃん ただの綺麗事じゃんって自らを責める。胸が苦しいよ[グラちゃん]
一瞬のうちに無意識で今自分がどういう状況にいるかが分からなくなって焦った、さすがに[グラちゃん]例えるならば、そうだな…マックを買おうとしてて気が付いたらすき家のレジで財布を出して払うところで我に返って、え今どういう状況！？マックは！？てなってるような。これはね、こわいよ。笑だって意識失ってるわけでもなくて、目の前の景色も見えて、マックを食べたいと思って動いてるのに、気がついたらすき家って。笑疲れてるとかいう、そういうことでもない気がするけれど、じゃあ何だと考えてみても何も分からない。内心でパニックになったのは確かだけど。そんな夜は非常に眠れない[UFO1]
だれとLINEしてるんだろうなぁとか。頻繁にスマホ📱を見ながら何かを打っているのを目にすると余計なことを考えてしまう。気になる人なのかなぁとか。今自分と一緒にいるこの時間より、その人と過ごしたいかなぁとか。考えたところで…っていう色んなことを考えてしまう。もし思考回路が同じと言うなら、両想いだったらいいのにな[グラちゃん]そう上手くはいかないか、、
なんか最近寝ることに抗う自分がいる[グラちゃん] 疲れてるなら寝ればいいのに、すぐに寝てしまうと勿体ない(何がかは不明)気がしてしまう[気まずい] 結局 脳内で色んなことを考え続けて寝落ちて一日を終える。そんなんばっか最近。
日記に感情そのまんまぶちまけて、汚い言葉も何もかもそのまんま吐き出した。めちゃくちゃに書き殴った。自分をボッコボコのフルボッコ。ちょっとはスッキリするかなと思ったけど。で？ ってなって終わってる。思ったより自分の中にめちゃくちゃ怒り溜まっててキレてるっぽい。もうどうしたらいいんだろう…何をどうしたいんだろう[ショック]
なんか分からないけど無性に怒りの感情が湧く[グラちゃん]爆発的なものというより、かなり冷たい怒り。悲しい気持ちや残酷さも入り交じってる。自分を追い詰めて煽るこの感じ。なんだろ[ため息]眠れないから寝落ち待ちだなーー#ひとりごとのようなもの
