GRAVITY/はる

共感で繋がるSNS

はる

片思いが辛すぎて作りました。 LGBTQです。　いまは男性が好きです。理解してもらえれば誰でも大丈夫です。今はそばにいる存在になれました。それでもまだまだ好きになってもらえたわけではなくて。相手に好きになってもらえるように頑張ります。投稿したことが自分のため、誰かのためになれば嬉しいです。

はる

大好きだから、悩むし苦しいし辛い。
本当にこんなに好きになることなんてもう絶対ないんだろうな。

はる

ボクじゃダメかなぁ。
「合わなかった」って終わらせることが本当にできない。
恋愛って例外しかないから、参考にすることも難しいなぁ。
誰かが正解を知ってるわけでもないし、最適解なんて誰にもわかんないよね。
だから苦しいし悩むし。
一緒にいたいって思ってるこの気持ちを大切にしたことは最適解でも正解でもなかったかもしれないけど、幸せなことではあるよね。幸せだと思う道に進むのは大事なことだよね。

はる

何が寂しいって、相手が自分のことを考えてくれてるのかどうかわからないってこと。
いますぐどうこうはできないのもわかる。
少しずつ築き上げてくしかないよね。

はる

はる

付き合ってるのに、会いたいって気持ちを伝えることさえ考えちゃう。
負担になりたくない、頑張らせたくないって思うんだけど、こんな気持ちでいるのも正直しんどい。
離れる選択ができたらきっと相手を解放してあげられるんだけど。
それでも一緒にいたいって決めたから。
試練だよね。

はる

一度は何年も片思いして、大好きな人がいて。
諦めて、きっと今でも心の中に少なからず気持ちが残ってて
人を好きになることができない、わからないってなったその気持ちを全部理解したい。心の底から理解したい。寄り添いたい。

はる

でも離れるってことがやっぱり1番辛いと思った。
それでもそばにいたいって。これからのことなんてわかんないもん。
一生一緒にいるとか、そんな大きい話をしてるわけじゃ無い。ボクはそうでありたいけど。
そんな未来のこと考えて不安になって今こんなに辛くなるなんて嫌だ。
少なくとも、少しでも一緒にいたいって思ってくれてるなら、そばにいさせてほしいって思った。

はる

つらい。確かにつらい。
好きでもないボクと一緒にいてくれて。
この前の事案もあって、ボクのことを好きになろうって気持ちも今は無いって。でも離れるのは辛いって言う。
「付き合ってても付き合ってなくても、おれは変わらない」って言われた。
友達以上でも以下でも無い。
いまはそれを受け止めるしか無い。

はる

何が正しかったとか、間違ってたとか。
自分にとってこの選択がいいとか悪いとかそんなのわかんなくて、何を話し合ったらいいかとかわかんなくて。
でも別れられなかった。
「はるの選択した方でいいよ」って。
ボクのこと好きになりたかったけどなれなかったって。すごく仲良い友達だとは思えるって。
でも諦めたくない。好きになってもらえるためにまた頑張るんだ。

はる

もしかしたら別れを切り出されるかもしれない。
でも目を背けられることじゃない。
うやむやはダメだし、嫌だ。
自分が言った言葉だ。
どんな風に言われても受け止めて謝るしかない。
でも。絶対に離れたくない。
わかってもらえるまで何回だって一緒にいたいを伝えます。

はる

話せなかった。いつも通りを装う空間が居心地悪かった。
寂しかったし、悲しかった。
どうにかしなきゃ。自分から動くしかない。どうにかしなきゃ。

はる

いつまで続くのかなこのターン。
もう耐えられないや。
別れるとかは絶対にやだ。
仲直りしたい。一刻も早く。

はる

何にも連絡しない日が3日続いてる。
1日1回はやっぱり連絡取りたい。
もうおはようとおやすみだけでもいいや。
スタンプとかじゃなくて、文字で。
その時はボクに時間を使ってるってことだもん。
1日の中で何にも繋がりがない日は
やっぱり寂しいや。

はる

連絡は来ない。
送りたい気持ちをめっちゃ我慢して、
ただ忘れたくて飲みに行って。
マジ何やってんだろ。

はる

売り言葉に買い言葉で、相手を傷つけたかったわけじゃない。
傷つけるために言ったわけでもない。
でも少し考えたら傷つけてしまうって、言われたくないことだってわかるのに。
自分も感情的になって言葉にして、
取り返しのつかないことになるかもしれなくて。
でも相手を思う気持ちは絶対にボクが1番だから。
ちゃんと反省して気持ちを伝えるしかないよね。
なんでこんなにダメなんだろう。

はる

めっちゃ会いたい。
向こうはどう思ってるかな。

はる

1日中頭の中で考えちゃう。
もう2日も連絡取ってない。
不安だし、寂しい。
ちゃんと仲直りして、また仲良くいたい。

はる

早く会って
謝りたい。

はる

大好き。ごめんなさい。忘れてた。おれが大好きだった。別れたくない。大好き。

はる

なんでこんなにうまくいかないんだろ

はる

傷つけちゃう言葉を言っちゃった。

はる

どうしてこんなふうになっちゃったんだろ
もう終わっちゃうかな

はる

全然仲良くもない他人に気遣いをたくさんして、好きな人大切な人には何もしない。何もできない。っていう人の気持ちわかる人いますか？
ボクは大好きな人を1番に大切にしたいし気遣いをしたい。
気を遣って欲しいわけではないんですけど...。
好きな人にこそ優しくしたりできないって何でなのかシンプルにわからなくて...。
「そうしたい気持ちはあるだけどね」って言うには言ってくれるんだけど...どういうことなんだろ...。。

はる

もっと必要とされたいな。
もう、あんまり言わないようにしよう。
その方がキミにも負担じゃないよね。
恋人ってなんだろ。

はる

寂しいなって落ち込んでても何も変わらないよね。
頭ではわかってはいるんだけどね。
2人とも笑顔で楽しく過ごせるようにしなきゃ。
絶対そうする。

はる

ボクのことってどんな風に考えてるんだろ。
仕事が忙しくて考えられない気持ちもわかるから言いたくないけど、仕事が忙しかったら一生こんな感じなのかな？
仕事をセーブしてくれるわけでもないし、
自分のことを優先しかしてないってボクに言うけど。ボクがどんな気持ちになってるのかなんて本当にどうでもいいのかな。
「ごめんね」は言ってくれるけど、
ごめんねだけもらっても、正直ほぼ何も変わらないよ。
ボクがワガママなのかな。
割り切りたい。

はる

恋人に自分の気持ちをわかってほしいって思うのってエゴかな？ワガママかな？
相手を頑張らせたいわけじゃないんだけど、
少しでいいからボクの気持ちを考えて行動して欲しいって伝えることって負担なのかな。
恋人にも期待ってしちゃダメなのかな。
ハグしたいし、キスもしたい。
その気持ちわかってるのにさ。
ずるいよなー。

はる

連絡取ることが全てじゃないってわかってはいるけど、寂しいなぁ。
今日は一応大切な日だけど、多分忘れちゃってるよな。そういうことに対しては疎そうだし。
体調崩したり、ケガしてないといいな。

はる

今日はやっぱりやりとりはできなかった。
大変なスケジュールだから、相手のこと考えて、連絡取りたくないから送ってこないわけじゃない。
いろいろ納得させるために考えて、そうだそうだ。って思うのも、それはそれで心に負担。
だってちょっとでいいから連絡取りたいもん。
一言もLINE送れない日なんてきっとないもん。
ぼくの価値観だから押し付けないけどさ。
温度感はボクの方が高いよね。
わかってたかどは、実感すると何か寂しい。

はる

毎日連絡取りたいんだよね。
おはよーとおやすみーだけでもさ。
その連絡取ってる時はぼくのことを少しでも考えてる瞬間ってことだもんね。
はぁ。重たい考えやめたいな。

はる

でもやっぱめちゃくちゃ好き。ずっと一緒にいたい。1番の理解者でありたい。

はる

大好きな人とずっと楽しくいられるのって、大変なことなんだな。もっと大切に思えるような人間に成長したい

はる

無理に変わって欲しいわけじゃないし、謝って欲しいわけでもない。
「ごめんね」って言ってくれるけど、責めたいわけじゃない。結果責めたようになっちゃって相手を嫌な気持ちにさせてしまったんだけど。
「じゃあおれはどうしたらいいの」って。
そんなのわかってたら辛くないし不安じゃないよ。でも一緒にいたいし、一緒にいられて幸せなんだよな。大好きだからこそもっと好きになって欲しい。相手を信じるってことがどうしても不安でできない。

はる

ここに吐き出しちゃうけど、
2人でするより1人でしたいっていうのが、
やっぱり寂しいし、自分なんて必要ないんじゃないかって不安になっちゃう。
「好き」って言っても「ありがと」って答えられて、「好き」って言ってもらえない。ぼくのことなんて好きじゃないのかなって勘繰っちゃうのもやだ。この不安ってどうやったら拭えるんだろ。

はる

付き合えて楽しくて幸せ。
付き合う前の気持ち考えたら全然今の方が幸せ。
なのに、そのありがたみというか、感謝というかそれに似た気持ちが薄れてって相手に求めたり期待しちゃうことが出てきて
それを態度に出しちゃってお互いにとって嫌な時間を作っちゃう。
わかってあげたいとか、理解したいとか言っておいて相手の気持ちを考えられなくなってる自分が嫌だ。

はる

相手の家に1人でいるって寂しいな。

はる

我慢なんて偉そうな感じではないんだけど。
楽しく過ごせるために言わないようにしようとか、こういうことしておいてあげよとか気遣いはしたつもりだった。できたかできてないこは別としてさ。ささいなことでつまんない雰囲気になっちゃうんだよなぁ。

はる

新年早々言い合いみたいになっちゃった。
ケンカするために来たわけじゃないんだよなぁ。
1人で過ごすために来たでもないし。

はる

あたりまえに思えてきちゃうことってたくさんあるし、あの時は一緒にいられればいいって思えてた気持ちも薄れてきちゃう。もっともっとって。
でも一緒に映画見たりとか、UFOキャッチャーできたりとか、乾杯できることも全部特別だって思える。正しくないやり方もたくさんしたけど、ちょっと前の自分が頑張ったからだなって少しは思える。
辛い時に笑顔になれることはすごく特別だったけど、
いまはその特別な時間の方が多くて、
それが本当に恵まれてることなんだなってわかる。
しっかり大切にする。

はる

欲張りになっちゃダメ。
一緒にいられることが幸せ。
笑ってられることが幸せ。
ボクが幸せにしてあげたいんだ。
幸せにしてもらいたいわけじゃない。
幸せになってもらうことが、幸せ。

はる

本当に好きになってもらうのは、やっぱり簡単じゃないんだな。

はる

楽しく連絡とったり、電話したりしたいだけなんだよね。
でも連絡取り過ぎなのかな？
負担になるほど連絡はしたくないんだけど、連絡取ってたいとも思っちゃう。

はる

一緒にいられるってあたりまえじゃない。
好きな人と一緒にいられるのだって本当に簡単なことじゃない。いられないことの方が多いのかもしれない。
でも諦めない人には絶対に可能性がある。
諦めなくてよかった。
いろんな意見がある。どの意見も正解だと思う。
だから自分でどの正解を選ぶかだと思う。
今自分がそうせずにはいられないことが答えで正解だと思う。
相談して意見を変えても正解だし、変えなくても正解。
例外ももちろんあると思うけど。
自分の気持ちを大切にしていこうと思った。
絶対大切にしていく。
一緒にいてもらえることになりました。

はる

連絡来ないの寂しいな

はる

昨日今日と言い合いばっかり。
仲良くいたいだけで、楽しく過ごしたくて、
でも2人でいる以上さ
相手の気持ち最低限考えるって必要だよね。
「言い方はもう変えられないよ」とか「好きにすれば」ってさ
もう2人の気持ちで話し合うことができないよね。
だったら、ボクの意味ってそんなにないよね。

はる

相手をわかってあげられなくて辛い。
スキンシップも何も求めて来ない相手には
求めづらいし、
求めてしてくれたとしても、それは「義務」みたいになってて心から喜べない。
ボクなんて無くなっても代えのきく存在なんだろうなって感じる。

はる

何を考えてるかわからないなんて言いたくない。
仲良くたって相手の気持ちをわかるなんてできない。
こう考えてそうだなって思うことはある。
なんでこんなにも好きになってもらえないんだろ。
好きになってもらえてないことだけはわかるんだよね。

はる

勘違いしたくなっちゃう。
少しは？ちょっとくらいは？って。
勘違いしたくなっちゃうよ。
期待したくなっちゃう。

はる

疑心暗鬼になって、落ち込むのやめたい。
信じたい。