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アラフォーおひとり様。 広く浅く、はじめてみた。
ファッション
絵描き
椎名林檎
東京
愛知
教育・保育
デザイン
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やりたいことにやる気にならず、
頑張ってると馬鹿にされる感じ、

マジで無理だ。

楽しくないのはマジで無理だ。
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職員室の価値観が無理すぎて、教員を辞めたい。

普通に仕事してるだけなのに
責められてる感じがして
気持ちがもう追いつかないし、思考停止してしまう

授業は問題ない、生徒も何とかなる、がんばれる

ただ、職員室の感じはもう頑張れない。
休みたいし、辞めたい。
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東京に住んで18年か、

どうしてもやっておきたいことをやるために
地元に帰ろうと思っている。

落ちても仕事が続くだけ。
誰も損をしない。

新宿の伊勢丹パトロールも吉祥寺の飲み歩きも気まぐれな下北沢や高円寺探索も楽しかったよ。

本当に。大好きな街だけど、本当に毎日美術のことばかりやっていたけど、

孤独感はどんどん増していく。
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20代の頃、好きだった人が
40代もなお、一緒に遊ぶときがあるんですが、
(友人におさまる)
その頃の写真をみてみると、
積み重ねた年月を感じて、
こんな歳の取り方もあるんだなと、しみじみ。
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生理休暇ありがとう。。
メンタル崩壊せず、とりあえず家でじっとしているの最高。
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休みに惰眠で、短い夢を細切れに見る感じ最高だな。うつらうつら過ごすの最高。
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色々あったけど、結局、あれだけ無理と思ってた人に、無理だったことを伝えて、
言えなかったこととか、
やめてほしいことなど、お互いに共有した。

私にもなかなかダメなところがあったのも聞いた。

今後は私も含めて関係を見つめていく方向性になった。
遠い距離感で一人ひとりががんばろう楽しもうとなって、疎遠になってくのかなーって思ってたから、

やっぱり海外旅行一緒に行こ?って言われる。
すごいな。男友達。
私のこと好きなの?って聞きたくなった。

でも、今は疲れている。
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以前、ネットで知り合った人と3回目のご飯してたのだが、

1回目は平和に終わり、
2回目はだるくなって鼻血がでて、軽く貧血になり、
今回はやはり緊張して次の日のだるさがすごすぎて鼻血を家で出しているので、

やっぱり奢られ慣れてもないし、
女としてみられてるジワジワした感じが
こちら側をひりひりさせてくる。

あの、交際しか見えてない感じの男性とのご飯しんどい、、、。
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来年度、独身アラフォー女の私が子育て世代チームに配属確定なのだが、

働き方改革という名の、誰かに仕事を押し付けて責任負わずに定時に帰る一部の一派に向けて、

えー?それは後でフォローするんですよねー?業務として新人に押し付けて帰る案件ではないですし。対案ありますー?

とヤジを飛ばしていきながら、対案を通して仕事しろという係になりそうです。
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ご飯奢ってくれて、荷物持ってくれて、
エスコートして、楽させてもらう人より、

もっとがんばりなさいよ!行くよ!
と一緒に伴走しながら楽しむ人がいい。
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これから給料あがるなら、一旦辞めてから入り直す作戦ってありなんじゃ、、、
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最近で一番ぐっすり寝たのは大腸カメラのとき。
あれは記憶無くすレベルだった。
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日本酒で、死ぬほど吐いた。

ゆっくり食べる、飲む大事。和らぎ水マジ大事。
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しんどい恋愛してた時、

ある友人と、銀座で待ち合わせて、
エルメスのギャラリーみて、
街行くビルの建築の話をウダウダして、
GINZA SIXの蔦屋書店で本読んで作品観て、
お茶して、
ギャラリー見て、銀座ライオン本店行って、
最後にクリームブリュレ食べて、岡本太郎のオブジェみた。

私史上最高のシティガールな体験をした。

一緒にいてくれた10年来の友人、

姫扱いして色んなところ連れ回してくれて、ありがとう。

自分を大切にしようと心から思い、気持ちを強くもって当時の彼氏とは別れることができました。
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ふと、職場の別部署に話しかけに行く用事があって。あ、この人、自分のことしか考えてないなっていう本音が漏れ出たので、

なら、私もそのテンションでやりきります押忍!と言ったら、オドオドされて、いや違うんです!すみません!って言われました。

圧力火力強めに今後も頑張りたいと思います。
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普通の友達だと安心して色々言えるのに、

昔好きだった人には、期待したくないのに、こう言って欲しかったなという欲が働いて、

毎回期待を裏切られたような気持ちになるので、

あぁ、本当無理だな。
しんどいな。よく連絡くれるけど、何にも期待してないけど、少しでも楽しい未来を少し想像したことがあったから現実との差に辟易するな、

そんな気持ちが溢れている。
少しずつフェードアウトしたいけど、あとは私の勇気の問題だ。いずれさよならだな。
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仕事できない人を例えるなら。

海水浴に来て、沖で泳いでいたけど、そろそろ浜辺に帰ろうと泳ぎ出した方向が

さらに沖へ流されている現象に似ている。

泳ぐんだけど、方向を確認しなかったり、対処法を見つけられないまま、解決しないまま。

毎回、ボートで助けに行くんだけど
その時、どうすればよかったのか振り返りもしない。そのうち、救助ありきで泳ぎ出す。

そろそろ、ほっとこうかなと思ってる。
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ヨーロッパへ新婚旅行へ行った後輩がいて、美術館飽きて、パスタ食べて観光地行くよりも語学出来なさすぎてなんもできなかった、リンツのチョコもらいながら話聞いてたんだけど、っ

私なら美術館行って、街歩いて、ウインドウショッピングしたり、ちょっと遠出してギャラリーみたりするし、少しお茶して街ゆくひとのファッションとか観察してたい。

羨ましいとかでなく、
その新婚旅行の滞在時間をわけてくれ。私に。
と、心から感じた。

美術館に飽きるとは、、、!!
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親族で集まるときも、泣きそうになるくらい行きたくなくて、

みんなで出かけるというイベントに関しては、泣いてでも行きたくないと言って、家に一人留守番していた、そんな子だった。

みんな行ってしまったら寂しいけれど、
何より気楽にボーッと過ごした。誰かの何かに応える気力はあまりない、

数えるくらいの友人や、親族と細々と過ごすなら何も話さなくてもそこにいる。
まとめると、誰かといることにはとことん向いていないのだ。
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酔い止め飲んで、眠くなってほとんど寝てました。体調が良くない。
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雪酔い、またはスキー酔いしたことある人いますか?
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どんだけ、相手のことが好きだったとしても

あぁ、これは無理だ。と思ったことで、

本当は1番大切にしなければならないのは、自分は自分でしかないと気づく。
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ある保護者対応をしていて。

人を大切にできない発言や、リアルに人を責め立てる人たちを見て、

こうして教員は辞めるんだな、この人たちはほぼ暴言を言っているのだけど、それも気づかないのだな、言ったとて矛先がこちらに向くだけで、何の立場なんだろうと思った。

大嫌いな人種に出会った。本当大嫌い。
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筋トレして、家中クイックルワイパーで掃除して、排水溝やトイレに塩素いれて、洗濯機のカビ取りした自分を褒めたい。
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家でのんびりした。
編み物した。
一歩も出ていないが、洗濯物や洗い物、掃除ができた。
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流石に仕事に疲れた。

嫌いなことはない。
むしろ、やりたいことがたくさんある。
ただ1人で抱えるには多すぎる。
ここまでやりたいと思うと、誰とも話したくなくなるくらい

ここでそれをつぶやくくらいがちょうどいい。
知ってる誰かに返信したとて、その返信も気を使うのだ。
そのくらい疲れている。

酒飲んでテレビ見て、落ち着いた。
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好きな人がいて、親友がいて、元気でいるということが、幸せなことなんだなとしみじみ感じている。


人として自分らしく生きることが、

これからも、友達も好きな人もいなくなっても、
私は立っていられるのだろうか。
できるのだろうか。

それが心配。
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昔の知り合いから、久しぶりに連絡が来た。
その頃の人たちと再会する話が回ってきたが、用事を理由に丁重に断った。
あまり断ることをしないんだが、こればっかりは断った。嫌な思い出がありすぎる。

目の前で同僚が亡くなったこと、言われのない噂、仕事の押し付け、パワハラ、誰とも話せなくなった日々、出勤したくなさすぎて泣いたこと、人への興味が全くなくなったこと。

なぜ私を呼ぼうと思ったのか。まじで。
何も関係なくなっても、もやもやする。私はあなたが嫌いなのだ。

前は、何か思い出が修正されて、見方が変わってより良い方向になればいいと思っていたが、
そもそも嫌なことには近づかないことが1番という防衛本能も大切にしたい。
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めっちゃ些細かもしれんが、伊東屋のぺんてるのペンジャケット再販してくれ、、または、誰か持ってたら売ってくれ、、

中古でもいいの。

すごい使いやすいの。サインペン使ってても力入れなくてサラサラ安定してるの。

大好きな文房具なの。
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ずっと寝て休みが終わった。

ええ休みじゃった。
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母校の芸祭に行ってきました。
何年ぶりだろう。

学生の作品の尖り方って儚くて、かっこよくて、
その時しかないオーラが出てて、
つい購入したくなる。

プロの作品のもつ独特の作家オーラというか、
作品然としてある空気ってなんだろうね。

人間の見つめる業みたいな仕事してる作品が特に好き。ちょこちょこ描こう。
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マチアプとか婚活パーティーとか出てみて、やっぱり1人が好きだったり、今の家がものすごく好きだったりに気づいた。

大きな変化を求めてなくて、何か擦り合わせなければとか、思っちゃうと、プライベートで、人と会うのがめんどくさくなってしまった。

自立して生活できてしまってるし(公務員)、コロナ前に買ったマンションが今は高騰し、人と出会うタイミングを失った代わりに、1人でも生きていける免罪符に恵まれてる気がしている。

あとは、もう社会貢献します!税金どんとこい!!、、、
と、変な人かもしれないけど、変な人でも定年まで奉公します!
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毎週三連休にならんのかな、、、疲れがマジで取れない。
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土日引きこもって終わりそうなので、筋トレとカフェりにそとへでます。

本当家が好き。
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月見セット買って、風呂でテレビ見ながらちょっと汗かきつつ、食べるの最高
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一生に一回、帝国ホテル泊まってみたいな。
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新宿で飲んでたら鼻血がちょっと出て、顔面蒼白でふらついて座り込む事案。今鉄分ゼリーとヨーグルト食べた。安静にすごす。
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男友達と冬に民宿でスキー旅行行ってくることになった。

彼氏でもない人と旅行ってなんか不思議だな。
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大事にされないなと思った日々。

一番大事にしなきょいけないのは、自分だて。

誰かになんかしてもらうのを待つより、
自分をもっと甘やかしたり、
労ったり、大事にしなくてはならないのは、

何より自分だったように思う。
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学生の頃

男子に嫌がらせを受けていた。

ロッカーの棚板が割れ、チャリが壊され、椅子には黒板のチョークがあった。

好かれようとも思っていなかったが、

今思えば、
私はあなたたちより仕事して、好きに生きて、
お金も場所もよかったし、
色んな人に出会えたので、

ぶっちゃけ全然やりおったと思ってる。
たまにそう言うのを思い出す。
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Xで独身は◉ねばいいくらいの勢いで、迫害レベルの投稿をみたんだけど、

社会貢献して税金納めてるから、なんかもう許して欲しいまじで。
生きづらい。結果、Xを見ない方がいいしメリットしかないのかも。
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婚活してみて気づいたこと

ひとり、家だいすき
色んなところに行きたい 見たい

1人では何もできない人になりたくない

寂しい葛藤より、
色んなものに出会う楽しさと
居場所がある安心感と

誰かといるしんどさを散々体験したので

もうなんかいいんだろうな。

この前、ある人に会った時
やっぱり怒ってるのかなとか思ったけど、基本的にあなたと合わないだけで、
気を遣う必要がないなと思って

自分のことをとことん楽しむことにした

それでいいわ。
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1人で、ふわっと色んな人と話すの楽しい。

8月で、なんかひと段落したからだいぶ身軽だし、なんか片思いしてた人に彼女とかできても、
そうかぁ、、って思うし

私は色んなことを納得して終わらせているんだなとひしひしと実感している。
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仕事終わって、食材買い物して、ジムして、帰宅して晩酌して風呂入って寝るってマジで健康だな、、、。
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もう無理と思ってる人から、深夜に電話3時間コース。

マジでなんで電話出たんだ、、、

そして案の定大事なしないだろムーブは元々だった。
都合の良い女やんけ。だいぶ。
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茅乃舎だしでご飯炊いた。
めっちゃ美味しい。美味しい。ありがとう味覚!
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今の中学生、東日本大震災知らないんだよ。
時が経つのは早すぎる。
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今日、マチアプのアポで会った人

いい人だなと思った。
あまり私は自分の気持ちが伝えられなくて溜まりがちだったことを話して、

アサーションだねぇ。ちゃんと言った方がいいよ。

と。

婚活で、行き着く先がどうかわからないけど、
普段話さない人と、ちゃんとご飯を食べるという経験が、

少しずつ視野を広げてくれる気がしています。

しばらく
新しくアポはないけど、結局私は見た目で選んでしまうし、そこからなんだろうな。
お見合いだなー。
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気づいた。

この人無理かもって思って、
LINEを遡って読んでいくと、

自分のことが多くて、
私の話とか、興味とか関心がない人だったなと。

共通する話題は多いんだけど

この人、私に興味はないんだなと。
そういうのを感じると
客観的に冷めてきた。

大事にしない人は、私も大事にできないな。

そうか、わたしもあなたに興味がなくなっていくのかもしれないな。
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