大好きな人があんなイケメンで自分に会いに来るかもとか自分のこと好きかもしれないとかってだけで信じられないくらいパニックになるから直視するのも隣にいるのも辛くて冷静を装うのに必死だからなんであんなにかっこよく生まれてしまったのかやめてくれって思うけどでも本当に大好きだから近寄りたくてでも近寄ると外面が強すぎて死にそうで凄く脳内葛藤するからもうやめてほしいけどいまだに現実か夢か定まってないような気持ち
まあつまりわたしって人生ずっとモテてきてるってことでその中で外見が良いやつスペック高めなやつとか人間的価値高いやつがいると私も素直に特殊なその人に興味持つしなんでこんな人が私と仲良くするんだろうって疑問にも思って知りたくなるからお互い歩み寄って距離近くなるけどそもそもわたしはモテるからわたしが歩み寄れば誰とでも付き合える説そこに長い時間一緒にいたからとか縁とか親も知ってるとか余計なこと考える必要なくてたぶんわたしは誰のことも本気で好きになってないのかもしれないわたしのこと好きな人たちを振り回してきた人生だったのかもしれないなあわたしがわたしにとって本気で好きな人と出会うためには自分が自分に憧れる人になったらな気がするなわたしはわたしの魅力に引き寄せられる人じゃなくてわたしは対等にビジネスやキャリア、人生、母父として子どものことを話し合えるしお互いのことを実現させて最強で愛に溢れた家族を一緒に創れる人がいいのいまのところそんな人には出会ってないしそんな自分にもまだ出会ってない
なんか思考回路がわかりやすすぎてまじで😇ってかんじ流石にもっと良い男いるわ多分だけど別に言えば良いのに好きだから言えないから逃げて間接的に知らせて追っかけてきたらいいなみたいな感じでしょいやそんな単純じゃないでwwこちらの計算で吊るしてただけだから😇結局そーいうとこなんだよなあ私がはっきりできなかったのほらやっぱふたりとも同じ人種じゃん自信ないからそう振る舞っちゃうのかプライド少しは捨てて素直になればいいのにバレてんだから流石に相手や周りのこと考えて無さすぎ
